Проблема с принятием ребенка от первого брака

Question

Доброй ночи.  У меня следующая проблема. Я замужем два года,есть совместный ребенок 1.2. Отношения с супругом были сложные,мы долго притерались и ругались.Увы и на глазах у моего старшего сынишки ,ему 8 лет. Муж ребенка вроде как принимает,но говорит что он ему не родной отец и что нам надо наладить отношения с его родным отцом,познакомить их. С бывшим мужем,отцом ребенка мы не общаемся,и он не принимал и не принимаает никакого участия в воспитании сына. Только что последний год платит алименты. На которые я подала. Ребенок был желанный,хоть мне и было 19 лет. Я очень люблю своего сына,ну так сложилась моя жизненная ситуация что я не сидела в декрете,а воспитанием всегда занималась моя мама....
Так вот и сейчас сын остался у нее в другом городе,до осенних каникул,хотя до этого жил год с нами. 
Мне кажется что он травмирован всеми этими историями. У меня есть чувсво вины,что я не долдным образом воспитывала своего ребенка и сейчас занята больше маленьким,хотя я очень.люблю своего старшего сыночка. Часто грущу поэтому поводу и думаю что я плохая мать..
Муж вроде как из вежливости поддерживает меня,но я,вижу что рвения нет воспитывать и принимать участие в воспитание у него нет.

а поговорив сегодня со своей мамой... узнала,что вроде как и сын сам не хочет сильно ехать обратно ко мне...что ему хорошо с бабушкой. И мама,говорит о том какая отдушина у нее мой ребенок и что она о нем заботится как о своем сыне,практически считая его своим ребенком.
Я очень переживаю за всю эту ситуацию.
Когда я была рядом,сын,сказал что не хочет обидеть бабушку,и его мнение уехать или остаться менялось кажлый день по два раза...
Помогите правильно расставить роли,и выстраить взаимоотношения..

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
У Вас действительно немного перепутаны роли. То, что Ваша бабушка любит своего внука это хорошо, но у него есть мама, это Вы. У него есть папа, но почему -то Вы не хотите приобщать его к воспитанию ребенка, хотя Вы пишите, что ребенок был рожден от любви. Ваш сын нуждается в Вас. Вы должны понимать, что Ваш новый муж может не принимать Вашего сына, потому что он для него не родной. Многое зависит от Вас, как Вы сможете ему донести необходимость общения с Вашим сыном.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Мама2019!
[quote]а поговорив сегодня со своей мамой... узнала,что вроде как и сын сам не хочет сильно ехать обратно ко мне...что ему хорошо с бабушкой. И мама,говорит о том какая отдушина у нее мой ребенок и что она о нем заботится как о своем сыне,практически считая его своим ребенком.[/quote]
Ваша мать - лицо заинтересованное, потому я не очень бы доверял её словам. Она хочет Вашего ребёнка сделать своим. А Вы можете позволить ей сделать это и отдать своего сына маме, а можете не позволить этого сделать и заниматься воспитанием самостоятельно - ведь это Ваш ребёнок.
[quote]И то что он должен не спихивать ,а сам заниматься,раз женился.[/quote]
Ваш муж не обязан заниматься ребёнком, ведь он не его родной. Такое делается только по добровольному желанию и зову души. Если этого нет, то значит нет. Но заниматься сыном можете Вы (его биологический отец это отдельная история).

Артем Хмелевский (Киев) · Answer

Здравствуйте. Ваш старший ребенок больше всего нуждается в вашей любви, общении, а затем уже в воспитании. Бабушка - это хорошо, но ребенку лучше жить в семье, строить отношение с отчимом, младшим сиблингом. С этим будут возникать сложности, трудности,  и их важно учится проживать. Семейный психолог Вам в помощь. По поводу отношения вашего нового мужа к сыну: не нужно чтоб он заменял ему отца и занимался исключительно его воспитанием, я думаю, что существует масса занятий от которых ваши муж с сыном могут получать удовольствие, это  спорт, настольные, компьютерные игры, рыбалки, запуск геликоптеров и т.д., и т.п. Уверен, что подобное позитивное, игровое совместное времяпровождение сблизит ваших мужчин.

Татьяна Удалова · Answer

Доброе утро. Непростая ситуация и для Вас и для мальчика, но ему , точно, тяжелее. Вы находитесь между двух огней : не хотите усложнять отношения с мужем , отстаивая своего сына и , как Вам кажется, оберегаете мальчика. Тут и бабушка пытается компенсировать своё одиночество. Вроде все должны быть довольны. Что бы Вы чувствовали на месте Вашего сына ? Когда то от него отвернулся отец, теперь проживание  с Вами под вопросом. Конечно мальчику хорошо с бабушкой, значит у бабушки он получает то, чего нет в родительской семье. Ваш муж не обязан любить и воспитывать Вашего сына. Для этого есть Вы. Но наладить с ним дружеские отношения, чтобы мальчику было комфортно в семье - это его задача. Он знал, что у Вас есть ребёнок и это определённые обязанности и с его стороны тоже.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! Мальчику точно нужна мама, почему Вас устраивает то, что ребенок живет не с Вами? "Так вот и сейчас сын остался у нее в другом городе,до осенних каникул,хотя до этого жил год с нами.
Мне кажется что он травмирован всеми этими историями. У меня есть чувсво вины,что я не долдным образом воспитывала своего ребенка и сейчас занята больше маленьким,хотя я очень.люблю своего старшего сыночка. Часто грущу поэтому поводу и думаю что я плохая мать..
Муж вроде как из вежливости поддерживает меня,но я,вижу что рвения нет воспитывать и принимать участие в воспитание у него нет". Вопрос общения с родным отцом второстепенен. Почему сыну не общаться с отцом, если отец того желает, конечно?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Мама, на мой взгляд, просто пытается заполнить свою какую-то пустоту, удовлетворить потребности за счет вашего сына, пытаясь стать на ваше место. Это не хорошо для ребенка. Мама это вы. И вам нужно налаживать отношения с ребенком в первую очередь. Обратитесь к психологу с сыном. Думаю и у ребенка и у вас много переживаний, травмы от того, что так сложилось с проживанием ребенка+второй брак. Это важно проработать. И сыну была бы нужна поддержка

Что касается вашего мужа, то как вы хотите, чтобы он принимал участие в его воспитании?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Муж имеет право строить отношения с  Вашим сыном так, как считает нужным (я имею ввиду здоровые отношения). Вы и отношения с сыном - Ваша ответственность.  Бабушка не заменит ребенку маму. Ищите компромисс с мужем, договаривайтесь, определяйтесь, как будет лучше всем Вам и, главное, ребенку.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Ваш муж правильно расставляет акценты. Ваша ситуация сложна, но и проста в тот же момент. Вы должны понять, кто кому мама, папа и бабушка и, кто какую роль должен играть. Ваш сын молодой мужчина и ему нужен рядом его отец или отчим, чтобы он мог идентифицироваться с мужчиной, а не с бабушкой. Из Вашего рассказа видно, что за Вас все решает бабушка. Вы мама и должны четко понимать, что у Вас происходит в семье. У Вас есть старший сын и он должен жить с Вами, это ваше ребенок и ему нужна мама. Ваш ребенок не может быть сыном для Вашей бабушки! У Вашего ребенка есть родной отец и, если нет определенных сложностей, то они должны общаться между собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]То что мы приняли,это совместное решение,на время оставить с бабушкой. Есть много бытовых моментов,мы переезжали. Поэтому и оставили..[/quote]
А почему младшего не оставили бабушке? Или бытовые вопросы касаются только старшего?
Простите, но предположу, что вам удобнее так самой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Пока что единственный совет, который я дала это работа с психологом вам и сыну.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Психологи не дают советы, Вы абсолютно правы, так сложилась жизнь и Вы вынуждены были оставить ребенка у бабушки. И тут нет правильных или неправильных действий и решений. Сейчас Вы видите, что надо что-то менять в отношениях. Меняйте свои предыдущие решения и делайте так, как считаете лучше для Вас и ребенка.

Виктория Васильевна Коханская (Киев) · Answer

Здравствуйте, Мама2019! Мальчики этого возраста учатся быть мужчинами,    они учатся дружить, выстраивать отношения и проявлять себя в социуме, мальчик нуждается  в отцовской фигуре. Ни Вы ни бабушка не можете этого дать ребенку. У Вас много своих чувств и к ребенку и к отцу мальчика, думаю лучше проработать их с психологом отдельно, это поможет Вам увидеть что именно нужно мальчику и как можно ему это дать, исходя из вашей ситуации. Тогда Вам будет легче пройти с ним его подростковый период.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Очные встречи предпочтительные. И уж тем более для ребенка

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы можете обратиться за помощью в своём городе или выбрать специалиста и работать по скайпу

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблема с принятием ребенка от первого брака

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання