трудно поддержать беседу

Здравствуйте. А есть представление, как бы вы хотели? Что вас не устраивает? И в чем причина, на ваш взгляд?

Здравствуйте! Как давно вы начали замечать за собой, что вам трудно поддерживать беседу, где есть двое или больше собеседников, кроме вас?
Такие беседы личного характера, или это сотрудники, коллеги по работе?
Как вы себя чувствуете в момент ступора?

Добрый день!

Начала замечать за собой, что мне трудно разговаривать с людьми, когда их несколько (больше двух

А что Вы чувствуете при этом? Вы чувствуете себя исключенной?

Скажите, у Вас есть братья или сестры? какие отношения в семье с родителями? Как это давно началось? Может были какие-то события, которые могли повлиять на это?

Здравствуйте. Есть отношения в которых вы чувствуете себя комфортно и как вам кажется открываетесь без алкоголя? Если да, опишите что это за отношения?

Почему вы считаете, что это "неправильно": вместо того, чтобы сделать себе хорошо и приятно (сходить на йогу), вы должны насильно заставлять себя идти на "посиделки" с коллегами, где вы будете чувствовать себя дискомфортно?!
Похоже, что сейчас вы поступаете с собой так же, как и ваши родители с вами когда-то. Вы к себе очень строги. Даже когда вам плохо, вы "должны это сделать", ведь так положено, ведь вы не должны жаловаться, у вас со всеми должны быть налажены отношения, вы должны всегда иметь хорошее настроение, уметь поддержать беседу на работе и за ее пределами, и с коллегами, и чужими людьми...
Этот список можно продолжать до бесконечности. Но такое невротическое требование к себе опасно для вашего благосостояния.
Вам нужно больше прислушиваться к своим истинным желаниям и позволить себе делать то, что приносит радость и удовольствие.
Как вам такая мысль?

С родителями отношение у нас больше, как между сестрами и братьями. Я никогда не чувствовала себя ребенком. Особенно с мамой (у нас 20 лет разницы). В большей степени я должна была жить, справляясь со своими проблемами сама. Ну только уже когда я не могла (вплоть до истерики), они могли помочь. Но чаще я слышу ответ: а представь, как мне? / ну а что ты хотела. Они мне говорили, что меня нельзя слишком жалеть, иначе я расслаблюсь и ничего не буду делать.

То, что Вы описываете, это не совсем здоровые отношения с родителями.Вы не можете быть для них сестрой или братом, а тем более подругой. У Вас перевернуты роли в семье. Вам рано пришлось повзрослеть и Вам тяжело понять свое место. Вы говорите о том, что Вам тяжело быть в общении с большим количеством людей, возможно это по тому, что Вы много времени проводили наедине с собой, хотя у Вас были родители. Я имею ввиду справлялись со своими душевными трудностями. У Вас украли право быть ребенком и прожить свое детство. Вы рано повзрослели. Для того, чтобы с этим разобраться нужно обратиться индивидуально к специалисту.

В вашей ситуации я бы рекомендовала поработать с психологом. Я вижу два направления в работе. Это исследовать себя, принять то, что изменить невозможно, исходя из ваших особенностей. С другой стороны, это позволить себе быть более спонтанной и раскрепощенной в общении. Не обязательно стремиться быть центром внимания, возможно вам это и не нужно, но научиться общаться с коллективом и чувствовать себя комфортно.

Есть разные уровни общения на которых мы все взаимодействуем. Когда мы общаемся с малознакомыми людьми мы общаемся на уровне формальности, поддержание контакта - привет, как дела? - хорошо, нормально. чем занимаешься? - кушаю..учусь..работаю. Стандартный уровень общения - когда мы немного больше можем рассказать о себе чем в первых двух вариантах. Но при этом достаточной близости и открытости не испытываем. И те уровни общения на которых мы можем открываться с другими и стать ближе, на котором формируется и появляется доверие, принятие, появляется расслабленность и чувство комфорта - это кризисный уровень и интимный уровень. Когда мы можем спокойно молчать вместе и это будет переживаться комфортно. Когда мы можем появляться для другого человека разными и не бояться быть отвергнутым. Когда мы много видели друг друга в разных ситуациях и знаем, что будем приняты. И до этого уровня в отношениях нужно дойти. Алкоголь уменьшает расстояние и дает возможность снять запреты и защиты и быстрее приблизиться. Без алкоголя этот путь длиннее. Похоже вы больше интроверт и больше сосредоточены на своих внутренних процессах и вам приемлемы небольшие коллективы, близкие отношения, получаете удовольствие от уединения, камерной обстановки. У вас есть свои особенности и предпочтения. Но и свои ограничения. Это надо учитывать. Важно понимать какая я и чего я хочу, что мне важно получать, и где я могу это получить. Если вам нравиться находиться на уровне близости, то для этого отношения должны пройти определенные стадии. И это сделать нереально когда это большой коллектив. И со всеми быть на уровне близости невозможно. Для того чтобы разобраться и лучше понять себя лучше обратиться к психологу.

Доброе утро! Почему именно сейчас обращаетесь с этим вопросом? Раньше как-то справлялись? "Я бы хотела тоже быть, как некоторые, в центре внимания (когда собирается какая-то группа людей), но я просто не могу. Я "раскрываюсь", когда немного выпью. Многие мне говорили, что я просто становлюсь более открытой. Но пить каждый раз" Какие сложности в жизни есть из-за названной проблемы?