Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 секунда тому: «Продолжим. цитата: «По факту держит традиции, я похоже старовер, одна жена на всю жизнь...» А когда этот принцип обеспечивал развитие отношений и счастье в том понимании, которое»
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 6 годин тому: «Ваше состояние понятно. Мужчины редко жалуются, редко ищут поддержки, потому что их с детства учат быть сильными и не показывать слабость. Но когда жена Вас не понимает, это бьёт »
question author 7 годин тому: «Реакція на відповідь № 392328 для Ірина Костянтинівна Зубіашвілі Предложил тотальную независимость вместо автономии.. После этого носим кольца, д»
Питання від: Екатерина Вік: 32

Не знаю что делать.

Мой дядя в начале этого года встретил женщину (Таня) Вроде как любовь. Теперь он с не не разлучен и перестал разговаривать. Если до ее повления во время тех нескольких встреч в год мы хоть как то беседовали, обменивались новостями, то теперь все не так. На последней встрече оставшийсь со мной на едине (ждали остальных) он молчал. На мою попытку завести разговор - были односложные ответы. Но проблема не в этом.
Он пытается ввести Таню в семью. Т.е. по чему-то ожидается что мы с радостью должны бежать и общаться с ней. Дошло до того что у Тани на днях День Рождение и мы ДОЛЖНЫ ее поздравлять. Это при том что я с ней и не общаюсь да и собственно я не знала о ее ДР.
Узнала я об этой ситуации от бабушки и кузины (его дочки). Они меня предупредили что такое будет и он позвонит.
Я ничего не имеею против Тани, она приятная женщина. Но обязаловка со стороны дяди начинает напрягать.
Дополнительно к этому начались притензии и по другому поводу.Ситуация 1.Из самого последнего: недавно была годовщина свадьбы у дедушки с бабушкой. За месяц до этого события я подымала вопрос будем ли собираться или нет. Меня проигнорировали.За день до даты дядя вдруг решил что да надо отмечать. А у меня уже были планы с другими людьми.В результате не смогла прийти - он пришел к бабушке сам с кузинами. И теперь на меня обижается что я не пришла. Вроде как я должна была все бросить и вообще не планировать ничего на этот день.Ситуация 2.Свой День рожденья я планировала отмечать на следующий день,о чем за месяц предупредила. В результате,оказалось что на следующий день дядя не может,и по этому мы должны отмечать день в день.Я отказалась.На ДР парень сделал мне предложение.И тепер дядя возмущается поведением моего парня - вроде как из-за него мы не отметили мое ДР с дядей (а за одно он хотел привести знакомить Таню)И вообще мой парень мог и при всех сделать предложение...И таких ситуаций накапрливается все больше, как снежный ком. Везде все вокруг не так поступили, на своей волне и т.д. В добавок появилась манера предупреждать за день-два до события. Как будто у других людей не может быть планов. Усуглубляется это тем что дядя не открыт к диалогу совсем. Если ему что то не нравится - он никогда не говорит на прямую, молча дуется либо высказывает все бабушке или кузине продолжая дудться.С одной стороны я могу на это забить и пусть идет как идет.Делать так как удобно мне, не смотря на его претензии.Видь он не считается с моим комфортом даже чуть чуть.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Но меня мучают сомнения что может разговор мог бы все исправить?Но видь я о всех его притензиях знаю только через других-напрямую он ничего не говорит.Значит ли это что меня это и не должно тогда волновать?Но как тогда хотя бы донести донести до человека что предупреждать о сборах надо за ранее? (видь по умолчани считается что ничего важнее у меня в жизни не может быть)Вот тоже узнала от кузины что на 10 число назначена свадьба.Сегодня 29ое намека никакого.Если не пригласят - я не расстроюсь, буду даже рада что не прийдется идти.Но если вдруг таки пригласят придупреждая как и до этого за два дня.Как поступить?Видь это посути подстава - на свадьбу нужен подарок и т.п.-А если у меня планы?сижу и думаю а можно ли теперь планировать что то на этот день. А то если ж позовут а я не смогу-обидятся.А если соглашусь то автоматически дам понять что можно и не париться и предупреждать хоть за день.Подскажите какие тут варианты? Может я слишком заморачиваюсь по этому поводу?
"Он пытается ввести Таню в семью. Т.е. по чему-то ожидается что мы с радостью должны бежать и общаться с ней
Вроде как я должна была все бросить и вообще не планировать ничего на этот день." - почему вы чувствуете, что вы что-то должны дяде?
Значит ли это что меня это и не должно тогда волновать? - а вы сама как считаете, должно волновать или нет?
Вы взрослый человек, вы не обязаны подстраиваться под своего дядю. Почему вы в этом сомневаетесь?
Добрый день!
В Ваших словах много чувства вины и заботы о других людях. Если Вы чувствуете дискомфорт в том, что Ваши желания не учитываются, то Вам стоит об этом поговорить, чтобы не переживать в будущем. Конечно, Вы не должны делать то, что Вы не хотите или Вам не нравится. Если это Ваши родственники, то Вам нужно это обсуждать с ним заранее
Доповнення від автора питання ·
"Он пытается ввести Таню в семью. Т.е. по чему-то ожидается что мы с радостью должны бежать и общаться с ней Вроде как я должна была все бросить и вообще не планировать ничего на этот день." - почему вы чувствуете, что вы что-то должны дяде?
По двум причинам: 1) потому что если мы не делаем дядя в ответ дуется, что мы не такие как надо
2) бабушка вечно хочет дружную семью: и с ее стороны это некое давление - ну вот уступите ему, видите какой он... А если проблема не решается то бабушка пытаетсяя нас мирить.

Значит ли это что меня это и не должно тогда волновать? - а вы сама как считаете, должно волновать или нет? Вы взрослый человек, вы не обязаны подстраиваться под своего дядю. Почему вы в этом сомневаетесь? - потому что все 30 лет рассказывается что он же родственник, нужно с родственниками дружить и т.п.
Доповнення від автора питання ·
"В Ваших словах много чувства вины и заботы о других людях. Если Вы чувствуете дискомфорт в том, что Ваши желания не учитываются, то Вам стоит об этом поговорить, чтобы не переживать в будущем. Конечно, Вы не должны делать то, что Вы не хотите или Вам не нравится. Если это Ваши родственники, то Вам нужно это обсуждать с ним заранее"
А что делать если по сути человек не слышит? т.е. ты будешь что то говорить а в ответ кислое лицо, он останится при своем мнении только за спиной еще и обзывать тебя будут.
(так произошло с моей младшей сестрой) А сейчас я на перепутьи и не знаю как лучше поступить - попытаться поговорить и будь что будет или по возможности игнорить и пусть там за спиной дуется...
Возможно я просто хотела бы что б отношени были без этих овсяких обидок но не знаю есть ли способ достучаться. А за свой счет продолжать вроде как мирные отношения (по сути подстраиватся под дядю) уже сил нет.
Вы все время говорите о дяде. Что с Вашими родителями? Вы как-то зависите от своего дяди? Почему вы что-то должны, если Вы взрослый и самостоятельный человек
Доповнення від автора питання ·
Мама умерла, с папой мама развелась давно - унего своя жизнь.

Просто все это время были общие зборы - праздники, все по большому счету из-за мамы. Она строила своего младшего брата. А теперь когда ее нет - осталась бабушка которая хочет дружную семью - ее не переделать. Вот собственно из-за нее и проблема. Так бы уже давно поговорила с дядей и будь что будет.
Сочувствую Вам. Конечно, дядя Вам сейчас заменяет и маму и папу, поэтому Вы хотите угодить ему. Возможно, что эта ситуация не дает Вам больше возможностей заниматься своей жизнью, а Вам приходится заботиться о других. Вы можете уделять времени столько, сколько для Вас это будет удобно и Вы не будете при этом испытывать чувство вины
Доповнення від автора питання ·
Не, дядя не заменяет мне родителей. Бабушка расстраивается когда мы соримся. А по другому свои рамки обозначить (впервые за 30 лет) не получается. Если мы соримся Бабушка пытается помирить. Но даже если происходят соры это на дядю мало влияет он просто считает нас плохими. Он наше мнение не хочет учитывать раз мы младше.
Марина Александровна Белинская (Киев) — психолог
Марина Александровна Белинская (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Какими вы бы хотели видеть отношения в вашей семье теперь?
Доповнення від автора питання ·
Хотелось бы что б с пониманием относились к друг другу, слышали друг друга, и не давили пресловутым «мы ж семья».
Марина Александровна Белинская (Киев) — психолог
Марина Александровна Белинская (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Я Вас понимаю, что Вам бы хотелось взаимопонимания в кругу близких. Это нормальное желание. И правильно ли я понимаю что Вы не можете и не хотите отвечать за чувства и поведение других членов семьи, ведь у Вас есть и другие заботы и Вы не можете на себя брать всю ответственность?

Ответ отредактирован автором 29-10-2019 22:45:43

Доповнення від автора питання ·
Да. Не хочу.
Я понимаю что бабушку не переделать. Дядю тоже врядли. Но не могу найти ту линию поведения при которой мне будет хоть как то комфортно.
цитата:
Я понимаю что бабушку не переделать. Дядю тоже врядли. Но не могу найти ту линию поведения при которой мне будет хоть как то комфортно.

Выработайте ту линию поведения, которая будет комфортна для Вас
Доповнення від автора питання ·
В том то и проблема что не могу найти эту линию поведения
Марина Александровна Белинская (Киев) — психолог
Марина Александровна Белинская (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вы можете пересмотреть и изменить только свою линию поведения, вы совершенно правы. Нужно изменить Ваше отношение к происходящему. Чтобы понять как Вам будет комфортно и изменить ситуацию, следует обратиться к специалисту на личную консультацию.

Ответ отредактирован автором 30-10-2019 10:13:46

Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.