Здравствуйте! Как избавиться от ревности к прошлому мужа? Из-за этого "не ощушаю его своим человеком" , как будто не осознаю, что он мой муж, как человека не, а как партнера другой личности - да( помогите, пожалуйста, понять, что это происходит и хоть как то избавиться от этого состояния!(
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте! Разобраться в этом можно и нужно. Возможно понадобится больше времени и личная психотерапия. Но можем попробовать в таком режиме хоть немного продвинуться в понимании себя. А расскажите подробней, что именно в прошлом мужа задевает вас? На что именно возникает эта реакция? Так же, когда вы представляете что это вот ваш муж, какая именно мысль не дает этого ощущения, что он ваш?
Расскажите историю ваших отношей, и какие они сейчас?
Как давно это чувство у вас, после чего возникло?
Краща відповідь
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый вечер. А насколько Вы вообще ощущаете отдельным человеком - со своим прошлым, своими личными интересами? Что означает чувствовать мужа "как своего человека"? "Это про то, что он принадлежит Вам? Является Вашей частью, которая не может иметь своего прошлого?
Ответ отредактирован автором 04-11-2019 19:14:27
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте!
А Вы уверены, что именно из-за ревности не ощущаете его "своим человеком", а не наоборот - ревнуете, потому что не ощущаете?
Что именно заставляет сомневаться?
Задевает именно то, что до меня в отношениях он был 4 года, а это не мало, переживаю, что остались чувства, хоть это и не так из его слов,а через год после этих отношений познакомились и мы с ним. В тех отношениях для него было важен интим, (он у нее был первым), если ровнять с собой, то интим у нас раз в две недели. Длительность наших отношений год, из которых неделя в браке. Нам по 25-26 лет.
Я вас понимаю, отношения длинной в 4 года, могут наталкивать на разные мысли. Особенно если изначально в вас была некая неуверенность и страх. Эмоции очень часто возникают, не обращая внимания на реальность. А реальность говорит вам о том, что те отношения в прошлом, ваш муж это ВАШ муж. Возможно, тут имеет влияние вовсе не история прошлого вашего мужа, а именно история ВАШЕГО прошлого.
Скажите, был ли у вас опыт когда вас предавали, или предпочли вам кого-то другого, оставили вас. Возможно это было не только в личных отношениях, но в детстве. Постарайтесь вспомнить, бывали ли у вас схожие ощущения раньше в жизни? Когда это было, и что тогда происходило?
Вы замужем неделю, и это вполне понятно, что еще не ощущаете себя замужней. Для этого осознания нужно время, дайте его себе.
Используйте для того, что бы понять что на самом деле с вами происходит.
Доповнення від автора питання·
Да, Анна Александровна, Вы правы, подобные отношения были до моего мужа
Если вы можете и хотите, расскажите что именно тогда происходило? Что вы пережили? Как вы себя чувствовали?
С прошлим очень важно поработать, особенно, если оно не пережито и влияет на вашу жизнь. Если вы не хотите говорить об этом тут, вы можете выбрать на сайте психотерапевта, и поработать с ним лично. Не оставляйте все на самотек, позаботьтесь о себе, своих чувствах и эмоциях, не игнорируйте их.
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, я не чувствую этого. Такое ощущение началось с первых дней нашего с ним общения, когда не предлогал встречаться и я не понимала, что происходит между нами, когда занимался тем , что мне не нравилось в плане хобби(тату) я понимала, что это будет делаться в разных местах в том числе и интимных, но после разговоров на эту тему поставлены табу на определенные места нанесения (научилась воспринимать это как хобби с его стороны, а не как ревнивая дура), когда не сделал преложение, а просто решили вместе подать заявление в ЗАГС + те 4 года отношений, из-за которых я сомневалась, что забыл человека из прошлого. В каждом таком поступке, которые не соответствовали мои ожидания я сомневалась, что это действительно мой человек, с которым хочется строить будущее.
Вы говорите что было столько сомнений и трудностей в посторении отношений. Но также было и то, что позволило побороть сомнения, решиться. Что это было?
Доповнення від автора питання·
Анна Александровна, его человеческие качества: юмор, надежность, стабильность, поддержка, понимание
Вы говорили о ревности к его прошлому. Есть ощущение, что вы не можете ощутить не то что ОН ваш, а ощутить что ВЫ его. Что именно вы его жена, именно вы ему нужна. Буд-то не можете в это поверить. Тогда что это за чувство, что мешает в это поверить?
Это только мои ощущения, а какие у вас? Как вам то что я говорю?
Анна Александровна, может, действительно так, как Вы пишите. Просто я, наверное, не осознала, что не в нем проблема, а во мне, именно я не чувствую себя его женой. Чувство которое мешает поверить? На этот вопрос сложно ответить(
Понять что за чувства мешают и когда они возникли, понять как с этим справиться, можно в процессе психотерапии. Это все очень индивидуально. К сожалению такая работа онлайн может быть не эффективна.
Дайте себе время, ведь вы замужем всего неделю, это ощущение родного человека рядом, приходит со временем.
Удачи вам!
Анна Александровна, может быть, будучи в гостях моя свекровь, после выпитого, вышла ко мне на балкон (там мы спорили , где расположить ее ночевать) и сказала мне: "он же хороший парень, он ссыт за тобой, любит очень, зачем ты делаешь ему нервы? Он же может найти любую хорошую девушку, ведь правда? Я вообще не понимаю, что он в тебе нашел?" эти слова как будто подпитпли мое сознание на то, сто его выбор в мою сторону не самый лучший. За сутки до свадьбы я плакала, были навязчивые мысли, что могу сломать жизнь человеку, раз я такая плохая и недостойна такого хорошего парня. После свадьбы, у меня как буд-то ненависть к мужу проснулась, из-за того, что все его родственники говорили, что я себе сокровище нашла, что бы ниче плохого ему не сделала и жизнь не испортила. И в очередной раз ловила себя на мыслях: "да что ж я хр$нового сделала , что они все так налетели на меня, откуда такие мысли, что я его жизнь портить собралась?"
Сочувствую, слышать такое очень не приятно! Давайте попробуем вернуться в реальность. Это сказала свекровь, из-за каких-то своих причин, скорее всего даже не связаных с вами. Ведь многие мамы думают, что невестка не достойна идеального сыночку. И для них, поверьте, подходящей не будет. Это связано с их процессами в голове, а не с вами.
Вопрос в том, почему вы склонны принять это на себя, поверить в ее правоту?
Желание сделать человека счастливым в браке это прекрасно, но главное еще и следить за тем, что бы счастливы были и вы сами.
Павел Леонидович, я не чувствую этого. Такое ощущение началось с первых дней нашего с ним общения, когда не предлогал встречаться и я не понимала, что происходит между нами, когда занимался тем , что мне не нравилось в плане хобби, когда не сделал преложение, а просто решили вместе подать заявление в ЗАГС + те 4 года отношений, из-за которых я сомневалась, что забыл человека из прошлого. В каждом таком поступке, которые не соответствовали мои ожидания я сомневалась, что это действительно мой человек, с которым хочется строить будущее.
Тогда зачем замуж выходили?!
И что мешает развестись? Хоть завтра.
Какое чувство чувство испытали, когда прочитали это?
Доповнення від автора питання·
Анна Александровна, наверное потому, что я не принимаю себя в любом смысле этого слова. Не как личность, не как человек, не как девушка
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, возмущение и то, что я не хочу терять этого человека, он мне дорог!
Все о чем вы говорите, и такое отношение к себе, и глубинное чувство вины требует более глубокой и ЛИЧНОЙ работы с психотерапевтом. На сайте вы можете найти подходящего вам специалиста.
Удачи вам!
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
В таком случае, Вы - глубоко невротизированная личность с кучей тараканов, внутренних конфликтов и психологических травм. И без психотерапии со специалистом исцелиться будет сложно, а скорей всего и невозможно.
Доповнення від автора питання·
Анна Александровна, спасибо большое!)
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, спасибо большое!)
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
