Мой муж не хочет общаться с моими родителями. Родители мужа купили квартиру и оформили дарственно на него и теперь он мне ставит рамки , а именно что бы ноги моего отца не было в этой квартире, потому что он его обидел . Теперь как общие праздники его родителей он с радостью встречает , а моих видеть не хочет, и не смотря на то что здесь живу я и их маленькие внуки. Что не говорю мужу он и слушать не хочет, и только говорит я сказал что видеть здесь твоего отца не хочу или скажи сама или я скажу. Я сижу целыми днями одна с детьми у меня крыша едет, и очень плохо от того что сама не могу договориться с собственным мужем. Ещё и его родители подливают масло в огонь по поводу этого так как сами тоже не общаються с моими родителями. Мне хочется что бы мы хотя бы на общие праздники собирались и они приезжали проведать внуков и меня. Ведь самостоятельно к ним ездить не могу потому что детки маленькие. Как мне быть? Каков Ваш совет ? Как вести себя? Мой муж вообще идёт на манипуляции своих родителей они очень любят построить из себя обиженных, и он к ним прислушиваться а меня и за ухом не ведёт. Я очень люблю мужа, он хороший отец и муж, но вот только семейных советов у нас нет, мы делаем то что хочет он или его родители.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Елена, добрый день!
Конечно, ситуация неприятная для Вас, потому что это Ваши родители. Поведение Вашего мужа напоминает поведение маленького мальчика, которого обидели и он находится под влиянием своих родителей. Вы могли бы с ним еще раз поговорить и объяснить как для Вас это важно видеть своих родителей. Какая была причина конфликта между ними?
Доповнення від автора питання·
Дело в том что мой отец что думает то и говорит, если у него нет настроения то он может высказаться по поводу любой мелочи в грубой форме, вот он так пару раз высказал моему мужу и терпение мужа лопнуло. Папа уже и забыл и , а муж теперь обозленный, я просто надеюсь на то что со временем это пройдет, по поводу маленького ребенка я тоже уже говорила, ничего слушать не хочет. Просто не хочу что бы из за того что не можем договориться разрушался брак.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы сейчас на чужой территории, поэтому придется выполнять требования хозяев территории. К сожалению, слишком откровенные высказывания вашего отца к вашему мужу привнесли конфликт в вашу расширенную семью. Не думаю, что вам полезно решать отношения двух мужчин, мне сдается, что это их дело. Во всяком случае, если ваш отец хочет, чтобы его привечали, он должен был избегать резких высказываний. Все закономерно. Ваш удел - принять решение мужа и родительской семьи мужа и жить в таком формате. Так будет лучше для всех. Родители ваши никуда не делись. Нанимаете няньку на два часа, едете проведываете родителей и возвращаетесь. Вот и решение. Зачем гнать волну там, где лучше попритихнуть?
Возможно, что Ваш муж не хочет с этим повторно сталкиваться, если Ваш папа не может себя сдерживать. Попробуйте с ними двумя поговорить и, возможно, что Вы сможете найти общий язык.
Добрый день! Понимаю Вас, но папа и муж взрослые люди, им хорошо бы взять на себя ответственность за свои отношения. Поговорите с ними обоими, объясните, как для Вас важно общение с ними.
А почему при таком поведении отца вы на стороне своих родителей, а не поддерживаете мужа, которому надоело хамство вашего отца?
Доповнення від автора питання·
Я поддерживаю мужа, просто от родителей тоже не могу отказаться, хочу одного лишь что бы хотя бы на общих праздниках собирались ради детей. У меня язык не поворачивается сказать родителям что бы они не приезжали туда где я с детьми живу, ещё и они сейчас взяли позицию жертв. Меня как забирали с роддома был мой муж и родители мои, и я пригласила их на чай хотя бы потому что я не смогла на пороге роддома сказать им пока и молча уехать домой, они хотели внука увидеть , подержать. Я пригласила но муж даже не говорил с ними и не сел за стол, они были намеренны помириться , и им было очень не ловко когда он даже пару словами с ними не обмолвился, как уходили были почти в слезах, потом мама мне вечером позвонила и расплакалась что их унизили и они очень плакали, и хотели помириться а он так к ним даже не заговорил. И теперь они обиженные очень , звонят на жалость давят
Доповнення від автора питання·
И папа сказал что я не привык чувствовать себя бедным родственником.
Общайтесь с родителями, кто вам мешает? Муж не хочет их видеть, что с учетом поведения вашего отца закономерно.
Ради детей собираться на праздниках сомнительная затея. дети отлично видят как вы общаетесь и насколько между всеми теплые отношения. Вы скорее хотите быть хорошей для родителей, чем для детей стараетесь.
Как далеко родители живут?
Вы говорите, что родители заняли позицию жертвы. Это их выбор. Не нужно им покатать в этом. Это жеманипуляция вами. А страдают ваши отношения с мужем.
Доповнення від автора питання·
И я родителям говорила что мужу просто надоело грубость , на что мой папа отвечает я не грублю а просто говорю свое мнение и то что мне не нравиться, и я не могу объяснить им поведения мужа, потому что они не понимают, говорят та прям там нагрубил, даже убийц прощают, ну высказал ну что здесь такого, ну такой у нас папа, это мамы слова.
Доповнення від автора питання·
Родители живут очень рядом, мы живём в городе они в селе 22 км.от нас, и мужа родители живут там же. Они часто приезжают в город по своим делам и как звонят начинают рассказывать что заехали бы , что очень соскучились им так плохо что мы редко видимся не не привыкли быть бедными родственниками
на что мой папа отвечает я не грублю а просто говорю свое мнение и то что мне не нравиться, и я не могу объяснить им поведения мужа, потому что они не понимают, говорят та прям там нагрубил, даже убийц прощают, ну высказал ну что здесь такого, ну такой у нас папа, это мамы слова.
Знаете, вызывает много раздражение такие слова и поведение.
И я очень даже понимаю вашего мужа и его нежелание общаться с вашими родителями.
Вашим родителям было бы хорошо понимать, что ваш муж не обязан терпеть их выходки и если они хотят общения уважительного, то нужно и самим себя вести вежливо. Если же они этого не понимают и обижаются, то это позиция детская, а не взрослых людей. И если вы дочь и готовы это терпеть, то ваш муж, для которого они, по большому счету, чужие люди, имеет полное право сказать, что он такого общения не хочет и не приглашать к себе.
22 км можно спокойно ездить даже с маленьким ребенком.
Ездите к родителям сами и не портите отношения с мужем. Вы все таки взрослая женщина и замужем, а не маленькая девочка рядом с родителями
Добрый день!
Сложная ситуация, так как и отец и муж близкие люди. Но сейчас складывается так, что необходимо выбрать одну из сторон. Муж и отец два взрослых человека, но их отношения влияют и на Вас. Однозначно хорошо, когда родительские семьи между собой общаются. Но Вы не можете отвечать за поведение других взрослых людей.
Здравствуйте! Всем не угодишь. Придется выбирать какие отношения в приоритете - с мужем или с родителями.
Доповнення від автора питання·
Я просто не понимаю, как можно выбирать между мужем и родителями , ведь это же совсем по своей ролле разные люди для меня. И не слишком ли это жестоко со стороны мужа выдвигать такие требования?
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Не жестоко. Муж защищает себя и свою территорию как может и как умеет. Вы, похоже, еще раньше выбрали мужа, а не отца, уже тем, что вышли замуж и съехали от своей семьи. Что вам сейчас надо снова выбирать? Выбор сделан. Есть семья, живите со своей семьей и в своей семье. А родительская семья пусть примет ваши новые правила. Родителям подчас очень трудно принять новые правила в изменившейся ситуации
Вам не нужно выбирать, просто живите свою счастливую семейную жизнь. Будьте мудрее, а Вы их пытаетесь сталкивать лбами, если они не хотят. Никто не готов меняться и идти на уступки. Я понимаю, что ситуация для Вас не очень приятная и хочется, чтобы все жили дружно, но, когда они вместе, то начинаются конфликты. Встречайтесь с ними по очереди. Это их задача находить общий язык между собой, а не Ваша, они взрослые люди
Так вы сами загоняете себя в этот выбор. Разве муж вам мешает общаться с родителями? Нет. Общайтесь на здоровье. Но видеть их в своем доме и общаться с ними он не хочет. Ездите к родителям сама, с детьми, общайтесь, но без совместных застолий. Ничего страшного в этом нет
В ваших словах багато безпорадності, і залежності від чоловікових емоцій і образ, таке відчуття що той в кого гроші і тереторія має абсолютну владу і право вето, ви собі даєте право бути рівною біля чоловіка незалежно чия ця тереторія?
Доповнення від автора питання·
Квартира на муже дарственно, он мне сказал что я такая же жительница как и он и не говорила ему что это только его квартира, но родителей он моих видеть не хочет в этой квартире.
Да, поведение мужа можно назвать жестоким. Вы можете говорить ему, что вам больно и тяжело разрываться между ним и родителями. Но родители также проявляют жестокость тем, что неуважительно вели себя с мужем и не сумели с ним договориться. Похоже, что муж, что родители больше переживают о себе, чем о вас. Печально, что все так. Но родительская семья не может быть на первом месте, отношения с мужем - в приоритете. Иначе, вы словно возвращаетесь в детскую позицию. Также было бы полезно поработать с психологом по поводу повышения уверенности и формирования самостоятельности.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
