Как быть???помогите!!!

Здравствуйте, Саша.
Мне трудно сказать, насколько эти отношения основаны или проникнуты любовью. Вашей или девушки. Но то, что это привязанность - вы совершенно правы. Да что толку? Другая тут вряд ли поможет, разве что привяжется к вам сильнее, чем вы к этой девушке и будет тянуть вас на себя. И оторвет - как дед репку выдернет. Но только это в сказке так бывает.
У вас же все гораздо сложнее. И - ценнее!
Обратите внимание, как вы подчеркиваете значимость своего вклада и непропорциональность ее. Так и тянет спросить - что ж вы ждете?
А вернее - кому вы именно хотите доказать, что вы успешный мужчина, умеющий работать, зарабатывать, обеспечивать себя и свою женщину? Такое впечатление, что чем хуже она с вами обращается, тем больше вам хочется доказать обратное! И это ведь продолжается уже даже не 4, а 7 лет! Вы очень настойчивы и терпеливы. Уверен - даже в вашем небольшом городе можно найти достойную девушку, которая сможет не только оценить эти качества, но подарить в ответ свою любовь, заботу, внимание, семейный уют, родить малыша. Которая умеет также эффективно работать и зарабатывать для себя и семьи.
Насколько я понимаю, вы давно не живете со своими родителями - скажите, семейная пила "дружба" вам знакома оттуда?
Но если вам действительно хочется организовать свою жизнь иначе - может сейчас самое время это сделать?
Уверен - девушка просто так от вас не отстанет. За 7 лет любой человек привыкнет жить "на шару", когда от тебя требуется только периодически высказывать недовольство. Действительно ли ваш удел - работать для того, чтобы страдать?
Рекомендую обратиться на консультацию - прояснить свою чувства и привычки в отношении с женщинами. Это поможет вам не только принять свое собственное волевое решение, но и выстоять против попыток вернуть вас в исходное состояние "соседа". Обратите внимание, что такие отношения не развивают ни вас, ни девушку.
И я так и не понял, почему вы называете такие отношения "семья"?
Понимаю, что писал жестко. Что чувствуете вы сейчас тупиковость и бессилие. Но так ли это? Точно ли и полностью ли вы осознали ту позицию, в которой оказались сейчас и готовы сделать решительные шаги, чтобы не оказаться в ней вновь?
Я уверен - у вас есть силы, они чувствуются в каждом слове и аргументе, и вы сделаете лучший выбор для своей жизни.

Здравствуйте, Саша!
Думаю, какое-то время прошло, страсти немного улеглись и Вы можете более объективно посмотреть на сложившуюся ситуацию. Из Вашего письма мы увидели только одну сторону, что Вас не устраивает в Вашей семейной жизни, но, наверно, есть и другая... Не даром Вас так тянет к этой девушке. Постарайтесь спокойно, как бы со стороны посмотреть на вашу совместную жизнь. Все действительно так плохо или есть что-то, ради чего Вы хотите еще побороться за ваши отношения. Как Вы представляете свою семейную жизнь? Может ли дать это Ваша девушка? На страницах данного сайта уже неоднократно писалось, что семейные отношения Строятся. И огромная роль при этом отводится Разговору между супругами. В своем письме Вы об этом не пишите. Разговаривали ли вы на такие темы, каковы ваши ожидания от совместной жизни, ваши пожелания... Если нет, то сядьте за стол переговоров, возможно, не один раз. Если нас что-то не устраивает в партнере(ши) изначально, мы думаем, что оно само как-то образуется, ан, нет. Об этом надо говорить, договариваться, а потом напоминать (отстаивать, настаивать) об этой договоренности; спокойно, но твердо и последовательно. Удачи Вам и Счастья!

Саша, в Вашей семье беда с договоренностями. Я внимательно прочитал Ваш вопрос несколько раз, и понял, что по поводу траты семейного бюджета - их просто нет. Жена хочет их тратить по-своему, Вам это не нравится, однако Вы уступаете, и подозреваю, злитесь. Злитесь и терпите. Правда если долго терпеть, время от времени Вы будете взрываться, что и происходит. Что-то не позволяет Вам настаивать на своем.
Ваша жена говорит, что Вы ей жалеете денег. Ну, в общем, это правда. Непонятно, что в этом плохого. Правда, жалко, когда тяжело зарабатываешь, а деньги улетают на какие-то непонятные и ненужные Вам вещи.
Вы зарабатываете, и думаю, имеете право голоса, в вопросе траты денег. Или нет?
Собственно у Вас есть выбор.
Выбор первый: если страх расстаться с женой, панический, и любое проявление себя (отстаивание себя) вызывает ужас, получается остается только терпеть. Терпеть и взрываться (так как это происходит сейчас).
Выбор второй: Рисковать и отстаивать себя. Свои нужды, потребности. Идти на непростые разговоры, выдерживать неудовольствие, злость, а может и истерику Вашей жены. Быть готовым, что она, возможно, будет давить на Вас, угрожая бросить. Все это риск. И как в любой рискованной затее, есть то, что можно потерять, и есть то, что можно найти, условно говоря, выигрыш. А выигрыш такой: Вам может удастся увидеть и услышать друг друга, изменить отношение на партнерские, достичь доверия и уважения друг к другу, и уважения к потребностям друг друга
Разумеется, отстаивая себя, не забывайте про своего партнера - свою жену. Попытайтесь понять, чего ей в свою очередь от Вас нужно. Об этом лучше спрашивать прямо.
Если Вы выбираете второй вариант, я хотел бы Вас приободрить. Подобные разговоры непросты. Тут вряд ли получится: приготовиться к разговору, поговорить, и сразу все станет на место. Вам придется возвращаться не раз к этой болезненной, думаю, для обоих теме.
Желаю Вам терпения и устойчивости.

PS
Удачный брак - это строение, которое нужно каждый раз реконструировать.
Андре Моруа