Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 31 хвилина тому: «Реакція на відповідь № 392118 для Виктория Владимировна Носенко Это просто один из примеров что я придумал,там вообще разные темы очень»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 37 хвилин тому: «Фантазии и их содержание может помочь найти подсказку как наладить контакт с реальностью. Если в фантазиях оружие, бронежилеты, выстрелы. То нужно работать с психологом на тему агр»
question author 1 година тому: «Это нормально что иногда я путаю фантазии и сны с реальностью?»
Питання від: Maria Belorusska Вік: 25

Раздражаюсь на маму

Добрый день! У меня такая проблема: я очень часто беспричинно раздражаюсь на маму.
Сейчас мне 25. Когда мне было 14 я стала жить отдельно от родителей (уехала учиться в другой город). Потом до 24 лет жила в общежитии (пока училась), а потом на съемной квартире (когда стала работать). Когда мне стукнуло 25 - мама приехала ко мне в город чтобы помочь мне оплачивать ипотеку и стала жить со мной на съемном жилье в одной комнате. Покупать квартиру в ипотеку была ее идея, но я ее поддержала. Во всем кроме ипотеки - я финансово не зависима от мамы . Я и раньше бывало раздражалась на нее, но
как стали жить вместе я все время раздражаюсь на нее , мне кажутся глупыми ее высказывания , ее слепая уверенность в том , что все , кто мыслят не как она - ошибаются , только она не ошибается. Ах, да, забыла сказать о себе она такого мнения - негулящая (по мнению мамы это первое по важности качество именно для женщины , но не для мужчины), трудолюбивая , интеллигентная, независимая. И все те, кто не как она - это несовершенные люди. Она не учит меня как жить (не читает нотации), я потому и удивляюсь своему раздражению на нее.
Жить одной мне психологически было намного комфортнее .
Помогите советом как принять ситуацию и уметь гасить свой гнев , ведь иногда внутреннее раздражение поедает меня даже от того как она чавкает.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Ваш вопрос содержит в себе ответ. Разъехаться и жить отдельно. Так удастся увеличить расстояние и не раздражаться каждый раз на мамины высказывания.
Добрый вечер!
Вы говорите, что прекрасно можете справляться с трудностями и можете быть финансово независимой. Если Вам комфортнее жить самой, то нужно жить самой. Вы прекрасно сами понимаете ситуацию
Доброго дня, Мария! Вы 2 взрослых человека, и каждый имеет право на свое мнение. Ваша мама имеет другое мнение отличающееся от ваших, и даже если она вам не говорит и не читает нотации, но эти отличия всегда будут проскакивать в чем-то другом. Другой момент, что между вами всегда может возникать некая конкуренция, что добавляет напряжения в отношениях. Будучи взрослыми людьми, нормально иметь отдельное место жительства, ваш уголок где вы будете вести себя так как вам хочется и организовывать свободно свою жизнь. Не раздражаться на маму будет сложно, вам придется тогда отказаться от своих взглядов на жизнь, и примириться, что какой -то период вы не обращаете внимание на то, что вам не нравится, на то, что говорит, просит или комментирует мама, и у вас хотя бы должны быть отдельные комнаты для проживания. Обращайтесь, если нужно будет что-то прояснить. )
Здравствуйте. Просто гасить гнев не получиться. Любое чувство это ваш помощник, чувство вам о чём-то говорит и его сообщение надо понять, тогда гнев сам исчезнет за ненадобностью. Зачастую злость и раздражение появляются там, где нарушаются ваши границы. Границы с мамой это вообще терапия на несколько лет. Мать и ребёнок так тесно эмоционально сплетены, что сепарироваться бывает очень сложно. И речь не только про финансы, а скорее про эмоциональную зависимость (от её убеждений, мнения, способа жизни и пр)
Вообщем для начала попробуйте фокус внимания сместить с мамы на себя, то есть каждый раз раздражаясь задавайте себе вопрос «а как это связано со мной, то что она говорит? Почему для меня важно, чтоб она это не говорила?» И тп.
Границы с мамой отслеживайте и отстраивайте «мама, это твоя жизнь и твои выборы, у меня другая жизнь, моя» тогда все постепенно нормализуется

Ответ отредактирован автором 15-01-2020 23:30:32

Добрый вечер! Мария, вы же достаточно долго живете самостоятельно и отдельно. Это комфортно, удобно и вы так привыкли. Скорее всего Мама была такой всегда, просто на расстоянии это не так бросалось в глаза, сейчас, живя на одной территории это сложно не замечать. Это нормально, что вы разные, и мыслите по-разному, и ведёте себе не так, как Мама. Но если бы это был мало знакомый человек, вам легко было бы дистанцироваться и не участвовать в беседах с человеком, чьё мышление для вас чуждо. С мамой все сложнее, быть может вы не можете много ей сказать, чтобы не обидеть или не расстроить, чтобы не испортить отношения. Быть может вы не хотите раздражаться даже от того, что раздражаетесь:), ведь Мама вам помогает с ипотекой, и испытывать негативные чувства вроде как неправильно и чувство вины может ходить где-то рядом.
Вы сами можете принять решение-жить отдельно вновь и не ждать погашения ипотеки, или принять неидеальность матери, ее недальновидность и продолжать ваш с ней ипотечный план)
Яна Дерич (Чернівці) — психолог
Яна Дерич (Чернівці) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Помогите советом как принять ситуацию и уметь гасить свой гнев , ведь иногда внутреннее раздражение поедает меня

а як справляєтесь із роздратуванням, що допомагає? Чи розглядаєте варіант жити окремо? Що для Вас означає "прийняти" ситуацію, чомусь фантазії про "змиритись", що змушує залишатись в умовах, які викликають гнів?
цитата:
У меня такая проблема: я очень часто беспричинно раздражаюсь на маму.
чи допускаєте, що не безпричинно, чи пробували скласти список причин?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання