Как снизить чувство вины перед ребенком?

Для себя сейчас понимаю, что я не хочу оставаться с ребенком дома. Хочу иметь возможность работать. Прямо так ему и говорю, считаю что важна правда.

Все же хотелось бы понять, правильно ли я себя веду? Не наношу ли я время ребенку?
Да, для него проблема определенная есть. Но оставлять его дома год до школы я не хочу. Тем более, что еще 4 месяца и каникулы, когда я с ним уже буду 3 месяца.

Как мне помочь ребенку справиться в этой ситуации?
Как облегчить для него трудности, и нужно ли это делать?
Объяснила на счет подготовки к школе, ок, он успокоился и в садик пошел. Но правильно ли так делать?

Я понимаю, что поведение ребенка моментами невротичное, и это связанно именно со мной, с тем, что я тоже не вела себя на протяжении этих 5 лет как человек уверенный и самодостаточный. Но сейчас я постепенно меняю себя, все больше прислушиваюсь ко своим желаниям и опираюсь на себя. И я понимаю, что больше отдавать ребенку любви и вниманию смогу, если буду делать то, что хочу - то есть когда буду работать как хочу, обеспечивать себя и уже по вечерам и по утрам, в свободное время от работы и на каникулах не через силу, а с любовью и желанием буду с ним проводить время. Не принесу ли я ему вреда в этой ситуации? Как мне лучше поступить, чтобы ребенок чувствовал поддержку, заботу и любовь? Какие нужно говорить слова, какие действия от меня будут правильными в этой ситуации?

"Правильно ли я поняла, что ребенок доволен в саду всем, кроме того, что там нужно спать?"
Да, именно так.

"Что нет слез, истерик и скандалов, а просто нежелание?"
Может всплакнуть немного, но нет такого, чтобы долго плакал, истерил. Особенно в начале недели и в конце проявляет недовольство, остальные дни нормально. Когда предлагала компромисс в виде дополнительного выходного в четверг например - его полностью устраивало. Но сейчас не хочу, мне 4 рабочие дня в неделю мало.

"Есть ли у вас в отношениях с сыном какие-то рамки, правила, которые вы устанавливаете как мама?"
Даже не знаю как ответить, что к этому относится.
Например - каждый день выходить на улицу, даже если не хочется, потому что это нужно для здоровья. Точно так же каждый день купаться. Не говорить какие-то обидные слова, если человеку не нравится и он попросил об этом (иногда любит говорить дразнилки). Пользоваться своим местом и своими вещами. Не брать вещи другого без разрешения.

"Или все только через упрашивание и уговоры?"
Упрашивания и уговоры в том, где он не хочет уступать, а мне не хватает уверенности, чтобы настоять на своем без компромиссов.

"Сейчас решила перейти к рамкам до 1.5 часа в будни и до 4 часа в выходные в сумме телефон и/или компьютер. Это очень много. Полчаса-час в день максимум."
1.5 в будни и 4 в выходные - это вариант, который мне показался более менее адекватным. Встретила информацию об этом в видеолекциях одного известного психолога. Может быть речь шла о более взрослых детях. Раньше было больше. У меня было депрессивное состояние и не было желания-сил заниматься чем-либо с ребенком. Техника, мультики, игры ему интересны, поэтому в связи с чувством вины разрешала ему больше этого даже - прошлым летом на каникулах по полдня к сожалению занимался играми и мультиками. Меня это не устраивало, но не было сил справляться.

"А по какой причине вы поставили достаточно большое количество времени для телефона/компьютера? По сути, если выходной день, то вы полдня даете ребенку на виртуальные развлечения. Зачем?"
Сама много пользуюсь техникой, все вокруг делают так же. Дети в окружении тоже. Ребенок просыпается в 6 утра, ложится в 21-22. То есть 4 часа - это меньше чем полдня.

Я все же сомневаюсь, кстати, что так много нужно. Но тревожусь, что если еще уменьшить, он будет на меня обижаться. И все же хочется, чтобы ребенок от этого отвык. Может быть уже сформировалась зависимость, она тоже может мешать ему проявлять больше интереса к чему-то другому. И может тоже влияет на желание ходить в садик.

Вы считаете, стоит ограничить до 1 часа в любой день? Как поступать, если будет обижаться, плакать, истерить, требовать? И нужно ли прививать интерес к каким-либо конкретным занятиям? Или перетерпеть и подождать, когда ребенок сам чем-то увлечется. Заметила, что если что-то делает со мной, то же рисование, лепка, игры с игрушками - с удовольствием продолжает. Но меня не устраивает проводить целый день за занятиями с ребенком. Я готова проводить с ним вовлеченно некоторое время, но признаю - мне не хочется делать это весь день. Потому что нужно и по дому дела делать, и есть свои интересы. Получается, сейчас нужно отучить от гаджетов, и? Привить к чему-то интерес? Или дать время поскучать, чтобы сам чем-то заинтересовался?

"А что с вами происходит, если ребенок не доволен и обижается на вас?"
Я чувствую себя виноватой и беспомощной.

"Занимается ли ребенок чем-то вне дома, например кружки какие-то?"
Нет, решили начинать посещать кружки после вступления в школу.

"Есть ли друзья, с которыми можно играть либо у вас в гостях либо ходить в гости?"
Максимум раз в неделю, так как живем вдалеке от центра города. Как раз работаю над тем, чтобы переехать и чаще приглашать/ходить в гости.

"Сколько вы гуляете на выходных вместе с ребенком?"
В зависимости от погоды - от 1 часа до 5 часов.

"Ездите ли куда-то вместе, например, цирк/зоопарк/просто в парке погулять?"
Иногда ездим. Выходные и совместный досуг очень любит.

"Вы одна воспитываете ребенка? Если нет, то какое участие принимает папа ребенка?"
С мужем. Но сейчас он временно в другом городе работает. Хотя когда он рядом, особо активного участия в воспитании не принимает - может привести отвести в садик, вместе с нами на прогулку. Но именно досуг с детьми очень редко и неохотно проводит.

"Чем вы сама занимаетесь кроме работы?"
Пишу картины. Занимаюсь рукоделием. Периодически занимаюсь фитнесом. Читаю. Люблю слушать передачи по психологии.

Здравствуйте, Юлия. Спасибо)

"Ваш ребенок отлично умеет вы казывать свои желаия и даже чудесно на них настаивать. Поэтому с эти у него нет проблем."
Радостно это узнать.

"Проблема скорее в том, что те желания которые он высказывает идут в разрез с Вашими. Вы хотите что бы он лепил, а он в телефон играть хочет, вы хотите что бы он бежал на улицу, а он за компом хочет сидеть."
Да, действительно))) Мне бы хотелось, чтобы ему хотелось того, что полезнее, безопаснее и правильнее.

"Скажите, как вам приходится себя упрашивать что бы выйти с ребенком на улицу?"
Я просто принимаю то, что это необходимо. И в процессе стараюсь наслаждаться)

"А что бы с ним полепить?"
С удовольствием леплю, но подолгу не хочется.

"Ваш ребенок похож на Вас. ВЫ сидите много в телефоне и компьютере? Ребенок делает ровно то же самое."
Сейчас меньше сижу. Но да, раньше так было.

"Хотите что бы так не было, Вам нужно полностью менять свой уклад жизни, иначе не как."
Дело в том, что для него техника более опасна, чем для меня. Мне так кажется. Хотя я могу ошибаться.

"Вы готовы к этому?"
Кое-что уже меняю. Готова)

"научитесь использовать эффективно то время, которое Вы готовы проводить с ребенком без упрашивания и уговаривания себя. Остальное время ребенок будет проводить так же как и Вы."
Хорошо, постараюсь)

"Лучше обратите внимание на то есть ли у Вашего ребенка какие то обязанности? Какие это обязанности? Выполняет ли он их? Это крайне важно для человечка, который в сентябре пойдет в школу."
Скажите, пожалуйста, какие должны быть обязанности? Пока что у ребенка обязанностей нет. Не думала, что это нужно.( Обязанности у меня, а у ребенка детство - вот как было у нас))) Но это путь в гиперопеку? Спасибо, что обратили внимание.

"Вы хорошая мама, все у Вас получится"
Спасибо за поддержку. Очень надеюсь что все будет отлично и ребенок вырастет счастливым и самодостаточным))

Добрый день, Ольга!

"О каком чувстве вины Вы сейчас говорите?"
Чувство вины за то, что я заставляю ребенка ходить в садик, учитывая, что он этого не хочет.

"Что с Вами сейчас происходит?"
У меня все хорошо. Жизнь налаживается, есть желание работать, появляется больше понимания чего я хочу и что для этого сделать, и воплощаю это. И также появляется осознанность в отношениях с ребенком, в вопросах воспитания. Но все же есть аспекты, вызывающие сомнения, о которых здесь написала.

"Думали ли Вы сами обратиться к специалисту и разобраться, что с Вами происходит?"
Думала. Возможно, обращусь, когда улучшится финансовая ситуация. Именно сейчас обратиться нет возможности, поэтому пользуюсь возможностью получить бесплатную консультацию с помощью этого сайта.

Валентина, спасибо за вопросы!

"За что вините себя?"
За то, что ребенок испытывает негативные эмоции, что ему плохо из-за меня, что я не могу создать для него условия, при которых он бы радовался и был счастлив.

"В чем беспомощны?"
Ничего не могу сделать, не знаю как поступать, как пережить момент и все ли правильно я делаю. Не знаю, как сделать, чтобы перестал обижаться. Мне не комфортно, когда ребенку плохо. И всегда хочется уравновесить ситуацию, чтобы чувствовать себя хорошей мамой.

"Если у ребенка нет никаких кружкой и секций, то какие у него интересы? Чем он дома занимается?"
Раньше гениально рисовал, очень увлекался красками, делал яркие интересные картинки. Но интерес к этому сильно уменьшился. Я думаю, что ему надоело. Еще очень любит смотреть карты мира и космоса, это ему всегда интересно. Также интересуется иностранными языками. Но для этого всего (география и языки) мы используем компьютер - там мы прослушиваем произношение слов, смотрим разные места с помощью гугл карт, это его очень увлекает. Как то еще мастерил поделки из бисера. Обожает всяческие игры и эксперименты с водой, но этим больше в теплое время года занимаемся. Любит слушать сказки, когда я читаю.

Спасибо вам за этот вопрос. Натолкнули на мысль, что можно приобрести ребенку атласы, и он возможно будет с интересом смотреть карты на бумаге, а не только на компьютере. Также попробую предложить какие-то интересные материалы для поделок, вдруг захочет этим заниматься опять.

"Есть ли у него время "поскучать" и придумать себе, чем заняться?"
Не очень много такого времени. Попробую уменьшить времяпрепровождение с гаджетами до часа в день. Вероятно это поможет.

Спасибо!

Наталия, здравствуйте! Большое спасибо за консультацию!!!

"ваша неуверенность в том, что Вы «должны/не должны» устанавливать определенные рамки может привести к тому, что он начнет манипулировать"
Не понимала этого раньше. Спасибо, учту.

"Формируя у ребенка иллюзию, что «будет так, как ты захочешь», мы, по сути, обманываем его, не учим его, а как же быть, когда невозможно осуществить желаемое"
По глупости тоже не думала об этом.

"помочь пережить ему эту ситуацию: побыть рядом, поддержать, обнять, сказать «мне жаль, что нельзя дольше играть на телефоне, ведь это вредно для глазок», предложить другое интересное занятие"
Благодарю за объяснение! Теперь спокойнее. Думаю я справлюсь именно так в следующей сложной ситуации.

"то, что ребенок делает вначале вместе со взрослым, он потом может делать сам. Чем больше взрослый делает вместе с ребенком, тем шире круг интересов и поле возможностей у ребенка"
Мне это близко. Просто запуталась, где помощь, а где навязывание. Буду внедрять. Это может нам подойти.

"Она сформировалась в большей степени из-за сопротивления «старым» методам воспитания, когда ребенка, не спрашивая, записывали туда, куда хотят взрослые. Те дети, которых заставляли, сами теперь родители, которые «я не буду заставлять своего ребенка делать то, что он не хочет»."
Это как раз обо мне. В детстве заставляли, кричали, били, не учитывали мои интересы. И от этого наверное страх, что если буду заставлять, ограничивать, принуждать к какой-то деятельности - повторю родителей. А это очень страшно и неприятно. Но мне сейчас пришла мысль, что ТО - моя история, а не моего ребенка. И я могу отстаивать границы, ставить рамки, предлагать занятость без криков,манипуляции, насилия, а это уже будет совсем другое. По крайней мере можно попробовать.

"Как обычно, нужно найти «золотую середину» - и варианты показать, дать возможность ребенку попробовать, и ребенка слушать, как ему откликается то или иное занятие."
Спасибо, согласна.

"Чувство вины – штука непродуктивная ни в каких отношениях. Ребенку очень важны границы, ему в них спокойнее, надежнее, безопаснее. Устанавливая границы (необходимость соблюдения определенных правил и т.п.) Вы «работаете» на ребенка, а идя на поводу у чувства вины – на себя (если точнее на успокоение своих детских переживаний)."
Именно это у меня происходит. Спасибо что обратили внимание, буду помнить и применять.

"Есть хорошая книга на тему отношений с ребенком, там и про границы, и про правила, и про общение : «Общаться с ребенком. Как?»(автор Ю.Гиппенрейтер, у нее вообще много хороших книг). Еще можно почитать Людмилу Петрановскую."
Спасибо за рекомендацию. Почитаю.

"Вам нужно больше уверенности – помните, что в этих отношениях ИМЕННО ВЫ МАМА, значит то, что Вы решили и есть «правильно» (даже если ошибетесь, не страшно, ведь каждая мама может ошибиться)"
Спасибо большое!

Ольга Васильевна, здравствуйте! Спасибо!
"
Ирина, развивайте собственный авторитет в глазах малыша и вам не придётся его так часто упрашивать. Более того ваша твёрдость даст ему чувство внутренней безопасности, что есть старший на которого можно опираться."
Хорошо, я с этим согласна.

"Вы его мама, хочет он того или нет, но ему придётся до 16 лет жить по вашим правилам."
Не хочется ему так говорить, звучит как голос родителей. Тогда от них это было обидно. Но опять же - видимо вы правы. Я могу делать это без жестокости, деспотичности, насилия, как мои родители со мной. А спокойно, с заботой и уверенностью. И это будет лучшее для меня и ребенка.

"Примите в себе роль лидера в ваших с ним отношениях"
Хорошо, спасибо. Буду над этим работать.