Я познакомилась с мужчиной-иностранцем по работе, намного старше себя, и влюбилась, будучи в браке, в котором отношения уже не ладились. Разошлась с мужем, начала жить с ним. Через 3 счастливых года у него не заладился бизнес. Он начал уезжать и приезжать. Последний раз я прождала его 8 месяцев. Он приехал и предложил выйти замуж, я обиженная долгим ожиданием отказала, но мы не разошлись. Работы у него не было, жили за мой счет. Спустя месяц мы узнали, что у него рак. Это был шок, денег на лечение не было, а через месяц я узнала, что за границей у него другая семья, которую он никогда не бросал. То есть, я осознала, что мой мужчина мне лгал все это время, что теперь он болен и что все проблемы будут на мне. Я была зла на него за ложь, но больше всего боялась видеть его мучения. И я его выгнала. Потом пожалела и приняла назад, он обещал уехать лечиться за границу. Время шло, мы прожили еще 8 месяцев, ничего не изменилось, работы не было, он ничего не делал. Я боялась, что будет дальше с его здоровьем. И снова прогнала его, сказав, что он должен провести это время со своей семьей. Я знаю, что он уехал не сразу, денежные проблемы, время упущено и что лечение ему не поможет. Теперь я мучаю себя, что должна была поддержать его, найти деньги на лечение. Меня не покидает чувство вины, что я оставила его одного в тяжелый момент. Я понимаю, что это его бы не спасло, но продлило бы жизнь...
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый вечер, Лика. Я понимаю, что это тяжело. Видеть как страдает близкий человек. Но скажите, почему Вы чувствуете, что то, как он обращался со своей болезнью на Вашей совести?
Ответ отредактирован автором 17-02-2020 01:13:48
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Но Вы же почему-то прогоняли его дважды...
Доповнення від автора питання·
Он приехал жениться, значит сделал окончательный выбор с кем остаться. А мной в тот момент руководила обида и наверно здравый смысл, я понимала, что шансы минимальны, и подумала о своем ребенке. Деньги я могла взять только в кредит и отдавать бы мне пришлось их одной. Мне не хотелось жертвовать благополучием ребенка ради человека, который по сути меня предал. А для него наверно это стало потерей мотивации жить. После того, как я его прогнала и приняла назад это были уже больше дружеские отношения или жалость. Этот человек сделал много хорошего для нас в прошлом, но он не жертвовал собой, в тот момент у него были возможности. А мне в данной ситуации нужно было выбирать: жертвовать собой и ребенком или ним. Я пожертвовала ним, это наверно логично, но чувство вины не покидает
Разошлась с мужем, начала жить с ним. Через 3 счастливых года
Мне несколько непонятен момент второй семьи - эти 3 года он жил постоянно с Вами? Никуда не уезжал? А замуж он Вам предложил только когда у него всё стало плохо с бизнесом, до этого вопрос о семье не понимался?
Я пожертвовала ним, это наверно логично, но чувство вины не покидает
Логично, здраво, рассудительно...все это присутствует в жизни и каждый из нас в той или иной мере руководствуется этими соображениями. Но есть ведь еще и чувства. Вы сами об этом писали
цитата:
Я была зла на него за ложь, но больше всего боялась видеть его мучения.
цитата:
мной в тот момент руководила обида
Их ведь тоже со счетов не сбросишь, не скажешь, что это ерунда. И в тот период не было места чувству вины. Оно пришло позже. И, видимо, появилось с очень важной миссией - как возможностью привлечь внимание к Вашим ценностям, качествам личности, человечности. Могло бы прийти сожаление, а пришла вина. И в этой ситуации хорошо бы разобраться, из какого внутреннего образа пришли упреки? Кто виноватит Вас? По какому праву?
Почему инстинкты выживания и самосохранения, подкрепленные здравым смыслом и ответственностью за себя и ребенка, уступают в силе влияния вине?
Да, 3 года он никуда не ездил. Я знала, что у него есть ребенок, финансово он ему помогал, общался по телефону. Когда мы познакомились он мне сказал, что с женой они разошлись.
Поддержу коллегу - на чём вина базируется?
А если проиграть мысленно другой сценарий: Вы нашли деньги, взяли кредит, облегчили и продлили ему жизнь. Он умер. И вот Вы одна с ребёнком на руках и в долгах. Как Вы себя чувствуете в этой ситуации?
Доповнення від автора питання·
Это то, чем я себя успокаиваю
Доповнення від автора питання·
Чувство вины могло зародиться раньше. С бывшим мужем я прожила 10 лет, у него были финансовые проблемы, которые появились до меня, я помогала ему, у нас общий ребенок, но потом устала и ушла от него. С этим мужчиной было по другому, он пытался решать мои проблемы, но еще раз повторю у него была возможность. Когда проблемы появились у него, я его поддержала, но потом тоже бросила. Я хочу вынести урок из отношений, либо я эгоистка, либо люди просто пользуются мной
Самосуд, чаще всего закладывается в детстве. Так что скорее всего надо смотреть глубже - когда впервые появилось чувство вины,ситуация и кем оно было вызвано. В идеале - это вопрос глубокой работы с психологом или психотерапевтом.
А вопрос самопознания - это хорошо! Это обращение к себе, я бы сказала, наконец-то. Услышать себя, почувствовать себя, понять себя - это тепло и очень ресурсно. И тоже, лучше будет поработать над этим не самостоятельно, а со специалистом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Я пожертвовала ним, это наверно логично, но чувство вины не покидает
Слушайте, ну он не вещь и не ребёнок, чтобы Вы могли им "пожертвовать". У него были собственные ноги и руки, были родственники, другая жена и ребёнок. Вы, Ваш ребёнок. Ему было ради чего тянутся к жизни. Не только Вы могли попытаться помочь. Но по какой-то причине он выбрал угаснуть, не искать помощи, не делать что-то самому.
Как Вы умудрились стать ответственной за его жизнь, состояние и действия?
Доповнення від автора питання·
Он принес в мою жизнь радость и счастье. Он показал, что жизнь может быть интересной, а не только рутиной и проблемой. Я из первого брака даже вспомнить ничего не могу, а он человек праздник, оптимист. Постоянно подбодрял, "выгонял" из дому, чтобы жизнь не сводилась только к работе и быту. Мне с моим пессимизмом он был спасением. Поэтому так тяжело и жаль его. Поэтому и корю себя, что он сдался
Я не помню, у меня не было такого примера. В двух браках сдалась я, получается. В какой то момент показалось, что мной просто пользуются, но возможно эти люди меня и любили
А какие отношения у Ваших родителей? Вы пишите про то что сдаетесь, что пессимист по жизни. А они какие?
Доповнення від автора питання·
Мама умерла 11 лет назад, долго и мучительно болела, отношения между родителями были больше сожительством, по крайней мере то, что помню я. Мне кажется, что она терпела из за меня, не было куда идти. Хотя отец после ее смерти меня не бросил, помогает
Лика, сочувствую Вам по поводу мамы. Как эта ситуация повлияла на Вашу жизнь, как считаете?
Доповнення від автора питання·
Мне не с кем поделиться, посоветоваться, я постоянно ищу заботу и опору. Наверно я нашла ее в том взрослом мужчине и снова потеряла
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Когда проблемы появились у него, я его поддержала, но потом тоже бросила. Я хочу вынести урок из отношений, либо я эгоистка, либо люди просто пользуются мной
Нужно проследить причины этого жизненного сценария - на бросание. Откуда-то Вы его взяли.
я постоянно ищу заботу и опору. Наверно я нашла ее в том взрослом мужчине и снова потеряла
Возможно Вам стоило бы поискать опору в себе. Если искать ее в других, она будет временной, ненастоящей. И будет всегда больно ее утрачивать.
А Вы сами хотели бы иметь на что опираться самостоятельно?
Доповнення від автора питання·
Все считают меня сильным человеком. Я не позволяю себе раскисать на публику. Но мне тяжело морально, я постоянно нахожу причины обвинять себя, думаю что могла сделать по другому и т. д. Как избавиться от этого самокопания? И считаете ли вы, что мне следовало поддержать его до конца? Может тогда это чувство вины пропадет?
Как избавиться от этого самокопания? Может тогда это чувство вины пропадет?
Если не получается справиться самостоятельно, лучше обратиться к психотерапевту. Пока не очень понятно откуда такое сильное чувство вины. Возможно дело в истории мамы. Или глубже. Самокопание похоже Вам на данный момент необходимо. Вполне вероятно, что оно сигнализирует Вам о том, что что-то в Вашей жизни идет не так. И таким образом толкает Вас к переменам.
цитата:
И считаете ли вы, что мне следовало поддержать его до конца?
Вы этого хотите? Можете?
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Все считают меня сильным человеком. Я не позволяю себе раскисать на публику. Но мне тяжело морально, я постоянно нахожу причины обвинять себя, думаю что могла сделать по другому и т. д. Как избавиться от этого самокопания? И считаете ли вы, что мне следовало поддержать его до конца? Может тогда это чувство вины пропадет?
Как думаете, это чувство вины может быть возникает, потому что "все считают меня сильным человеком", а Вы, бросая кого-либо, точно перестаёте быть сильной в этот момент и демонстрируете настоящую слабость?
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, а вы бы остались с женщиной, которая заболела, но предала вас? Вы считаете я должна была жалеть его и мучаться вместе с ним? Я не могу понять что в моей ситуации было правильным? Поддаться эмоциям или здраво мыслить? С момента начала болезни я поддерживала его 8 месяцев, он обещал, что уедет лечиться, может, если бы я его не выгнала он остался бы умирать у меня на руках? Это правильно? Мы были знакомы 4 года, или правильно отправить его в семью, частью которой он был почти 15 лет?
Я не могу понять что в моей ситуации было правильным? Поддаться эмоциям или здраво мыслить? С момента начала болезни я поддерживала его 8 месяцев, он обещал, что уедет лечиться, может, если бы я его не выгнала он остался бы умирать у меня на руках? Это правильно? Мы были знакомы 4 года, или правильно отправить его в семью, частью которой он был почти 15 лет?
В этом вопросе нет правильных ответов. Есть только те, которые Вам подошли или нет. Вы чувствуете, что пошли на сделку с совестью?
Ответ отредактирован автором 17-02-2020 20:13:17
Доповнення від автора питання·
То есть, я не права? Нужно было остаться до конца?
Вы хотите чтобы Вас здесь судили? Вы сами прекрасно себя судите и без чужого мнения. Ситуация уже есть, уже все произошло. Какая разница, правы Вы или нет?
Подумайте, чего Вы хотите сейчас.
В какой то момент показалось, что мной просто пользуются, но возможно эти люди меня и любили
Возможно, и любили. И, скорее всего, по-своему - как умел любить каждый из них. Возможно, и пользовались, насколько можно пользоваться тем, что дают отношения. Важно ведь не это, а то, как Вы воспринимаете свой опыт, на чем фиксируетесь и что это Вам в итоге дает...для дальнейшей жизни.
цитата:
В двух браках сдалась я, получается.
Это слово пришло "сдалась"? Как будто Вы были крепостью, не выдержавшей осады. Решения принимали, насколько я понимаю, не с бухты барахты. Было время все взвесить и не один раз, а сто и более. Так что Ваши шаги были осознанными. Во всяком случае НА ТОТ МОМЕНТ, что очень важно признавать. И воздержаться от упреков себе, от войны с собой...
Доповнення від автора питання·
Спасибо
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Павел Леонидович, а вы бы остались с женщиной, которая заболела, но предала вас? Вы считаете я должна была жалеть его и мучаться вместе с ним? Я не могу понять что в моей ситуации было правильным? Поддаться эмоциям или здраво мыслить? С момента начала болезни я поддерживала его 8 месяцев, он обещал, что уедет лечиться, может, если бы я его не выгнала он остался бы умирать у меня на руках? Это правильно? Мы были знакомы 4 года, или правильно отправить его в семью, частью которой он был почти 15 лет?
Вопрос не в том, что сделал бы я. И не в том, что правильно.
А в том, что Вы почему-то чувствуете вину и ищете себе оправдания для её успокоения.
Помогает?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
