Проблемы в отношениях с родственниками

Здравствуйте, Наталия!
Что вы хотели бы делать в этой ситуации?

я обязана выбрать маму, а не мужа

Для вас, под давлением родственников, это оказывается непростой выбор.
Самым правильным выбором, всегда оказывается выбор, жить свою жизнь.
Где для вас ваша жизнь? Рядом с мужем или рядом с мамой?

Жить своей жизнью. Доказывать родителями не нужно. Просто сказать о том, что вы взрослый человек, любите своих родных, но жить будете так, как считаете нужным. Тем более, что вы не делаете ничего плохого.
И что касается

Теперь хочу построить свою семью, но не дают.

Они не могут вам не давать. Вы уже взрослая, вам не нужно давать право на свою семью и свою жизнь, это право у вас уже есть. А вот пользоваться этим или нет - это ваш выбор

Здравствуйте. Это очень хорошо, что у вас есть любимый муж, общие цели. Вы вышли замуж и сейчас ваша семья - муж, вы с ним одно целое.
Мама вас действительно родила, но родить вас - это был ее выбор. Дети в доме - гости, они взрослеют и идут строит свои жизни, так как это сделали вы. Детей не рождают для того, чтобы они всю жизнь были обязаны и «долг» отдавали. Ведь это тогда были бы не дети, а рабы. Так, что стройте свою жизнь как считаете нужным. Если когда-то вашей маме реально будет нужна помощь по состоянию здоровья, то конечно же, было бы хорошо, чтобы вы о ней позаботились, но так, как вам удобно: или сами, или оплатите сиделку. Никто не может вас просить забросить свою жизнь из-за своих интересов.

Не вестись самой. Ну орет тетя - пусть орет. Вы ее не перевоспитаете и не сделаете ничего. Да, неприятно, злобно, обидно. Но вы просто живете и радуетесь жизни. Если в разговоре с вами позволяет себе учить вас, хамить, отчитывать - говорите о том, что вы взрослый человек и сами разберетесь, и что ваш выбор ездить к Египет, копить на квартиру и жить пока без детей. Всегда можно прекратить общение, если от него одни неприятности.
Что касается "тете позволяет лезть в кошелек", то опять таки. Не она себе позволяет, а ВЫ позволяете ей.
Пока вы не примете для самой себя тот факт, что вы взрослая, вы выбираете, какие отношения строить, как общаться с вами, до тех пор и будут проблемы, что другие себе что-то позволяют. Но тогда вы в позиции ребенка, который вынужден принимать условия, которые у него есть.
А вы ребенок?

Здравствуйте, Наталия!

Тётя с бабушкой давят на самое больное место, говорят что у мамы плохое здоровье и я обязана выбрать маму, а не мужа. Вот что мне делать???

А что говорит сама мама? Какую позицию занимает она?

А как мне отвоэвать свои личные границы, если тётя позволяет себе лезть в мой кошелёк и постель, и рассказывать посторонним людям об этом? Мы летали Египет, так она это считает пустой тратой денег, хотя мы сами заработали на путешествие: мы только 8месяцев в браке, детей нет, тётя на весь мир орёт :,, Как они могут иметь детей, если предохраняются? Её муж просто не хочет детей". Вот как ей объяснить, что это как минимум неэтично.

Как тётя может лезть в Ваш кошелёк и в постель? Она что живёт рядом и заходит к вам, когда вас нет дома или когда даже есть? Проверяет кошелёк и заглядывает в спальню?
Или всё же ПРОСТО и ТОЛЬКО обсуждает Вашу семью с кем-то?

Значит не говорите ничего маме по секрету.
А другим людям можно посоветовать спросить у тети, почему она так делает?

К сожалению, мама поддаётся влиянию тёти.

Если такая печальная ситуация и мама НЕ является самостоятельным человеком, то можно и не брать её мнение в расчёт, т.к. большая доля вероятности, что это будет вовсе не её собственное мнение.
А Вы можете исходя из этого принять решение НЕ быть в этом похожей на маму и никогда НЕ поддаваться чужому влиянию, а иметь собственное мнение.

Просто обсуждает с другими людьми, которые у меня потом спрашивают зачем она так делает(если я что-то по секрету маме скажу, так обязательно будет знать тётя а там и другие(

Во-первых, Вы совсем НЕ обязаны что-то объяснять другим людям, если они что-то там спрашивают и можно просто сказать что-то вроде, но своими словами: "Пожалуйста не пишите (не звоните и пр.) мне по этому поводу, а спрашивайте лично у неё, зачем она это делает - она точно это знает, я - нет. И меня всё это не касается. У меня своя жизнь. И отчёта я никому давать не собираюсь".
А во-вторых, если мама не умеет держать секреты, то очевидно (странно, что этого не поняли до сих пор), что не стоит её в них посвящать.
К сожалению, мама поддаётся влиянию тёти.

Вам нужно не тратить силы, чтобы тетю переделать, а свое отношение поменять.

Знакомые которые с тётей общаются, говорят что она так делает, потому что она имеет право лезть в мою жизнь, ведь мы же родственники.

Если бы подобное происходило со мной - после подобной фразы я бы раз и навсегда перестал общаться с этими знакомыми. Потому что они по сути враги. Ибо их взгляды предполагают мою зависимость, страдания и чувство неполноценности. И я бы выбирал себе знакомых из тех, кто поддерживает МЕНЯ, а не ТЁТЮ. Если они поддерживают тётю - то это скорей тётины знакомые и друзья, но отнюдь не мои.

Но почему я не лезу в её семью и не делаю замечания?

Потому что Вы считаетесь с ними (кстати, совершенно напрасно и незаслуженно - я бы не считался).

А они только обижаются, если не делаю не так, как хотят они

Потому они НЕ считаются с Вами, от слова СОВСЕМ.

Я не хочу с ними ругаться, хочется чтобы они поняли что я тоже человек и имею право жить, как я хочу.

А вот это из области фантастики - не поймут от слова НИКОГДА. И когда нужно дать, извините за прямоту, по морде - то МОЖНО и даже НУЖНО дать по морде. Чтоб не повадно было лезть. Как немцам с 1941 по 1945. Вот до сих пор и не лезут. А глупое интеллигентничанье, которое по сути есть мягкотелость и безволие, а также неописуемая наивность, приводит всегда к печальным последствиям.
Тётя поступает интеллигентно, когда ездит бульдозером и танком по Вашей территории?
Так почему же Вы пытаетесь поступить с ней интеллигентно?

Исходя из вышесказанного Вами, я могу сделать следующий вывод: у Вас в данным момент крайне психологически зависимая позиция, Вы не верите в себя и свои силы, и не надеетесь себя достойно отстоять - потому и желаете избежать конфликта (а его НЕ избежать - он закономерен и неизбежен), Вы верите в потенциальное благородство и доброе отношение к себе тёти (если ей правильно объяснить, она одумается и перестанет). Я всё правильно понял?

Если так и есть, то я бы Вам настоятельно рекомендовал пройти ещё до отстаивания себя и в его процессе психотерапию с психологом. Вышеперечисленное требует глубокой проработки.
И карантин здесь не помеха. Есть скайп и другие средства онлайн.