От всего устала. Не знаю что делать

Я учусь в худ. Училище на скульптора на 3 курсе (всего курсов 4). Я ненавижу эту профессию. Сейчас надо лепить курсовую работу. Я уже не могу терпеть это все, у меня просто начинается истерика, от мысли, что я трачу свое время и силы, которые не вернуть, на то, что я терпеть не могу делать, на то, что отбирает у меня всю энергию и по итогу я не могу заниматься тем, что люблю. Я ненавижу этот гребаный пластилин, глину, и идиотские каркасы, ненавижу эту гребаную скульптуру. Я не могу набраться смелости забрать документы из училища. Потому что все кругом говорят, что образование нужно;что нужно доучиться, немного осталось, всего год, но мне так жаль тратить ещё один год впустую, мне так жалко своё время. А зачем мне это образование нужно, если я не буду работать по профессии, и по итогу получается, что я закончу училище и у меня будет никому не нужная корка, и если я не закончу училище, шансы на работу у меня одни и те же. Я так устала мучить себя, все время перешагивать через себя, потому что "надо", устала терпеть, проглатывать боль и эмоции, устала убирать свое Я куда подальше. И когда я сажусь делать дз по скульптуре, рисунку, у меня просто начинается истерика, я уже не могу сдерживать слезы, иногда появляются мысли, что просто взять и выйти в окно. , потому что всё настолько достало, от всего устала. От того, что я постоянно зажимаюсь внутри себя от гнева, обиды, ненависти, постоянно убираю на второй план свои хочу, страдает моё тело, начинаются проблемы со здоровьем. Я не знаю что мне делать. Мне плохо. Я устала. Документы нет смелости забрать, потому что боюсь. Боюсь отвердения родителей парня, с которыми в хороших отношениях, боюсь что совсем сяду на шею парню и его родителям, пока буду искать работу, боюсь, что не смогу найти подходящей работы, боюсь, что а вдруг эта корка мне пригодится в будущем, и буду потом себя винить, что не смогла потерпеть 1 год, чтобы закончить училище. Ещё мне кажется, что у меня начинается депрессия из-за этого всего. У меня нет желания просыпаться, безразличие ко всему, нет желания что-либо делать, постоянное чувство усталости, не могу выспаться, ничего не хочется, хотя нет, хочется - тишины и покоя, просто лежать в тишине, чтобы никто не трогал и всё. Я не знаю, что мне делать. Помогите.