птср (?)

Продолжение проблемы и Полный Кошмар.
В один прекрасный момент происходит ужасная ссора, после которой мы не общаемся три месяца и оба уверены (точнее пытаемся себя убедить), что всё кончено и продолжения быть не может. При этом каждый страдает по-своему и, на самом деле, просто боится выйти на контакт из-за ощущения ложной безнадёжности. У меня на тот момент в голове формула: "У меня есть чувство и моё чувство больше невзаимно тчк". В состоянии полной растерянности-разочарования-краха-того-во-что-веришь-и-непонимания-как-дальше-жить со мной один несчастный раз происходит отвратительная вещь - случайная абсолютно идиотская связь (пэттинг) под действием огромного количества алкоголя. На утро я слабо помню какого чёрта там происходило и мне больше всего на свете хочется выблевать свои внутренности, провалиться под землю, вывернуться наизнанку или, что лучше всего и невозможней всего, отмотать время назад. Первое, что я чувствую сквозь парализующую боль, которая даже в голову полностью не помещается оттого, что ничего не вернуть.. - это чёткое осознание, что я ЛЮБЛЮ его, никто кроме мне никогда не был нужен, не нужен и не будет нужен, и не могу я и не собираюсь больше это скрывать. Именно это я ему и выдаю, когда он звонит на следующее утро (и это не в коем случае не значит, что у меня было намерение скрывать то, что произошло, просто мне нужно было время, хотя бы день, плюс сердце у меня работает намного мощнее и быстрее, чем голова). В последствии оказывается, что на тот момент ему уже всё было известно. Понятное дело, не от меня. И конечно же с неадекватным жестоким преукрашиванием.
Вот тогда начинается настоящий ад. После нескольких пугающих срывов и вспышек взаимной ненависти мы приходим к выводу, что у нас есть два варианта. Либо он прощает, и мы вместе пытаемся строить дальнейшие отношения, либо у него не получается этого сделать, и тогда это просто конец. Что такое этот самый конец, никто из нас не знает до сих пор, по одной простой причине – друг без друга жить просто не получается, Да и никогда не хотелось. It’s impossible. Выбираем первый вариант. С ним возникают трудности. Желание простить есть, и оно огромно. Чувства никуда не подевались. Зато ещё есть огромная боль, с которой невозможно не считаться, и её страшные последствия. Итог: Прощение и Любовь против Боли и Психической Нестабильности. Особенно страшна последняя.
Его «лёгкая паранойя» превратилась в настоящие нервные срывы, во время которых человек в прямом смысле задыхается, не может говорить, не реагирует на внешние раздражители и всё тело у него трясётся, это продолжается несколько минут. После он практически ничего не помнит. Начинается это внезапно, после того, как он вдруг выстраивает и начинает свято верить в какое-то предположение, которое зачастую не просто неверно, а вообще не связано с реальностью никаким образом. Пока я пытаюсь ему это объяснить, он резко меняет тему и начинает допытываться насчёт всё большего и большего количества подробностей, причём не отвечать на его вопросы (которые кстати очень конкретные и логично выстроенные) невозможно. Он либо шантажирует чем угодно вплоть до саморазрушения, либо распускает руки. Отвлечь его разговором на другую тему тоже невозможно – он меня игнорирует или не слышит. Последнее время драки происходили довольно часто. Честно говоря, я уже не помню, кто первый позволил себе это. Сейчас он может позволить себе это просто посреди разговора. Было и такое, что я набрасываюсь на него в истерике и с абсолютно серьёзным намерением убить. У меня уже нервы просто ни к чёрту, и это отвратительно. Как бы там ни было, физической силы у него больше от природы. И когда дело доходит до того, что он делает мне по-настоящему больно, у него внутри что-то резко переклинивает, он пугается, того что натворил, жутко себя казнит, падает буквально на колени, плачет и просит прощения тысячи раз. После этого резко становится по-настоящему заботливым, гиперадекватным, пытается эффективно исправить ситуацию, делает конструктивные выводы, искренне и действенно меня успокаивает.. И похоже это на раздвоение личности. Один из них меня просто любит. ласков, адекватно оценивает происходящее и надеется на лучшее, видит и признаёт свои ошибки, вежлив и вообще, чёрт возьми, с человеком очень приятно общаться, он даже как никто другой помогает мне решать МОИ проблемы. Другой же вообще скорее всего меня ненавидит, при этом не может без меня жить. Сыплет постоянными оскорблениями, топчет ногами самые светлые воспоминания, ни капли мне не верит и НИЧЕГО хорошего не видит в будущем. Похоже, что он вообще смирился с перспективой полного разрушения. По-моему, это тяжёлая депрессия.

Всё это замешано на ревности, любая мелочь, кажущаяся мне безобидной, вызывает вспышки гнева (наша версия – посттравматический синдром). Постоянные разговоры о моём прошлом, инициатором которых ВСЕГДА является он, занимают всё наше время и часто доводят до истерик и меня тоже. У нас, по большому счёту, из-за этого нет настоящего, нет времени жить здесь и сейчас. Мне кажется, что самым лучшим лекарством являются как раз новоприобретённые положительные эмоции, которые бы мы получили, если бы проводили хоть сколько-нибудь времени вместе, помимо «разговоров о моём прошлом». Они нас изматывают и треплют нервы нам двоим. Эта тотальная депрессия в конечном итоге перекинулась на меня, села на голову и свесила ноги. Из-за этого вместо того чтобы держать себя в руках постоянно и, блин, помогать человеку, я часто срываюсь и, понятное дело, порчу всё еще сильнее. Мне просто почему-то очень тяжело переносить открытое недоверие, когда я искренне уверяю человека в чём-то, а он обвиняет меня в подлой лжи. Кроме того, я постоянно подвергаюсь обвинениям в безразличности и бесчувственности, типа, не мне же было больно, вот я ничего и не понимаю, и заботиться ни о ком не хочу, и терпения у меня нет, и вообще я, значит, никого не люблю, а просто использую (смешно сквозь слёзы - хотелось бы знать, какая выгода предполагается). На самом же деле я уже скоро голову сломаю, не понимая, что делать, чтоб стало лучше, и как выбраться из этого тупика. Он постоянно жалуется, что не может не думать обо всём этом ни секунды, как бы ему этого не хотелось. Я постоянно ощущаю свою огромнейшую вину, которая давит на меня, как бетонная плита и мешает искать выходы из положения. По-моему, она меня уже скоро совсем раздавит.. А он мне говорит, что я, скорее всего, даже ни о чём не жалею.
Я чувствую, что могу всё это вытерпеть. Понятное дело, потому что оно того стоит. Только когда кажется, что это может не закончиться никогда, становится очень и очень страшно..
И ещё я серьёзно опасаюсь того, что кто-то из нас кого-то просто убьёт в состоянии аффекта. А саморазрушительные тенденции у нас время от времени проявляются уже полным ходом..