Как бороться с жалостью к себе?

Анна, это Вам как-то мешает? Не видно из вопроса, мешает это или нет?
Если Вы нашли легкий способ достижения цели - пользуйтесь им, разве это плохо, и с этим стоит бороться!?
Когда-то, видно подсознательно, Вы выбрали для себя способ достижения цели за счет других. Почему так? - не знаю. Хотите попробовать другой способ достижения цели, отличный от Вашего? Тогда больше берите выполнения обязательств на себя, в "свои руки". Берите больше ответственности на себя, разгружая других. Пробуйте ;)

Значит у Вас уже конкретный вопрос в отношениях Мама Дочь и Зять (будущий)? Так я понимаю, Анна?
Очень хорошо, что Вы замечаете роль каждого в проблеме этих отношений. В то время, когда нет возможности дать отпор маме - Вы просите об этом своего парня. Это нормально. Вам перестало нравиться изображать обиженную сторону, и тем самым вызывать к себе жалость у своего парня? Жалость мешает, ведь вместо того чтобы получать любовь, Вы теперь получаете жалость :)
Что тут посоветовать.
Маме нужно внушить уверенность, что дочь уже повзрослела, у нее есть глаза, и она разберется сама.
Парню, проявить себя, и все же дать отпор маме, где его на самом деле мама "просит". Наконец стать мужем-защитником. Может быть тогда мама увидит, что за Вами есть кому позаботиться.
Вам, Анна, приходится отстаивать эти отношения, потому что именно тут мама решил проявить свою заботу. А у Вас нет сил. Где же их взять? "Пусть хотя бы пока пожалеют". Это нормально.

Как видите, это сложный треугольник. Про все "за" и "против" тут в письме так сразу и не учесть. Такие треугольники удачно распутывают у психолога. Можно на семейном совете. Можно дождаться реальных поступков, со стороны каждого.
Анна, Вы в свою очередь, сделали первый шаг, чтобы разобрать эту проблему взаимоотношений. Ждем остальных. Или идем все вместе на семейную консультацию. В любом случае чувство жалости к себе, как я считаю, Вы оправданно сейчас получаете, потому что ситуация на самом деле для Вас сложна. Конкретно Ваша жалость тут не виновата, особенно если Вы готовы ей поступиться, она как следствие проблем в семейных отношениях.

И правда, иной раз условия в которых мы живем, люди с которыми взаимодействуем - показывают нам на наши слабые места, проверяют слова и людей на прочность. Обвинять тут некого, просто искать пути выхода и поблагодарить всех окружающих за их роль в нашей жизни. Удачи Вам Анна!

Здравствуйте, Анна.
Не вижу сложностей в вашем отношении к окружающим. По крайней мере, в этих письмах.
Да, вы вполне понятно рассчитывали на поддержку парня. Может что-то подобное и в других ситуациях проявляется.
Другое дело, что вы в след этим отношениям поступки совершаете такие, которые делают больно вам и, возможно, кому-то из вашего окружения.
Но тогда не отношение надо менять, а пробовать поступать иначе. Как...
Вот тут настоящая проблема начинается. Вы - все понимаете и знаете. Книги, наверняка, читали о мастерстве общения, Дейла Карнеги и так далее... Но за всю жизнь вас научили и вы научились действовать именно так, как это происходит. И изменить это можно только в результате вашей личной работы. Либо на тренингах, либо на консультировании - индивидуальном или групповом. С психотерапевтом.
Но есть еще простой вопрос - а почему нельзя жить у парня или снять с ним жилье? Зачем обязательно маме что-то доказывать или побеждать ее? Ведь она в любом случае точно также привычно, но не очень мягко, старается заботиться о вас.

Здравствуйте, Анна! Вы правы с мамой разбираться Вам лучше самостоятельно.
Вы можете противиться и не позволять ей управлять Вашей жизнью, но Вы должны учитывать и ее право на собственное благополучие.
Ваш парень живет В Вашем доме и должен считаться с Вашей мамой и с правилами поведения, но он поддерживает Вас в сопротитвлении мыминным правилам и оказываетсяв сложной ситуации.
Вам нужно отделять, какое мамино вмешательство влияет на Вашу жизнь, а какое не влияет и есть просто забота о себе. Например: просьба сделать тише музыку, это посягательство на Ваши права или просто желание отдохнуть?