Это предательство с моей стороны?

Вы хотели понимания от вашей подруги, но вы не можете отвечать за реакции другого человека, это просто не зависит от вас. Ее бывший парень является ее собственностью, как считаете? Ваша подруга может принимать ваши решения или не принимать их — и вот это уже ее выбор. А ваш выбор — принимать ее позицию, даже если она расходится с вашими ожиданиями или не принимать. Как думаете?

Доброго дня, Nikon2020.

Я хочу узнать, правильно ли я сделала что позволила себе чувства к этому парню? Ведь, я отрицала всё до последнего. И в один момент просто проявила свой эгоизм, и подумала в первую очередь о себе, а не о ней....Я просто сама себе задаю такой вопрос: «Я плохой человек?»

Ви маєте право на почуття, власні бажання і потреби + маєте право їх задовільняти. Ні, Ви не погана людина.

Мы хорошо общались, но потом моя подруга с ним разошлась, так как не любила его толком...Когда они расходились её парень спросил « ты не против если я буду общаться с твоей подругой?» Она сказала «нет»...у неё начались новые отношения

Із цих цитат помітно, що дівчина вже давно завершила стосунки із цим хлопцем + дала дозвіл на ваше спілкування + почала нові стосунки. Ви не маєте себе картати. Реакція гніву Вашої подруги є неконструктивною, адже, як казала колега "хлопець не річ, яку можна собі привласнити навсе життя".

Не выслушав меня, они сделали выводы с сестрой, что я изначально хотела разрушить ихние отношения, что я туда влезла, и что 4 года я делала всё, чтобы он сам в меня влюбился.

Водночас, мені здається, що її гнів - це своєрідний спосіб перекласти на Вас відповідальність за свій попередній негативний досвід стосунків, таким чином, "зберігаючи свій позитивний Я-образ" (типу це Ви винні в проблемах у тих стосунках, а не вона - дуже зручна позиція).

В нашу общую дружбу, я вкладывалась больше всего и соотвественно жертвовала тоже многим.

Дружба - це ніколи не самопожертва. Якщо у стосунки з подругою вкладалися лише Ви, то запитайте себе, чи це була "дружба".
Скажіть, будь ласка, що Вам давала і дає дружба із цією людиною?

Когда обсуждала этот момент со своей семьей, была сказана фраза « если настоящая подруга - то поймёт тебя, и поддержит»

А особисто Ви погоджуєтеся із цією фразою?

Но сейчас тяжело потому, что мне не дали возможность объяснится.

Так, Ваша подруга погарячкувала. Те, що вона не хоче з Вами спілкуватися - її вибір, хоча це і образливо. Можливо, вона охолоне і тоді Вас вислухає, а можливо і ні. Проте запитайте себе - Чи Ви хочете продовжувати із нею дружбу і чи взагалі дружба?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:25:45

Но, момент тот, что конкретно от неё, претензий не было в мой адрес, всё это говорила мне её родная сестра.

Дуже цікаво, що говорила не вона, а її сестра. Це виглядає як "психологічна гра" із "багатокроковою стратегією". Навіщо залучати третю особу? Існує лише ця подруга і Ви - це лише ваші стосунки і спільний хлопець (у когось колишній, а в когось - теперішній). Сестра не має сюди взагалі вмішуватися (чому вона так робить ми не знаємо, однак це і не важливо).

И за столько времени я привыкла к ним, и сама не понимая этого начала зависит от ихнего мнения....

У цій цитаті прослідковується, що ці стосунки є для Вас більше не дружбою, а звичкою і залежністю.

Звідки у Вас така думка, що думати про себе, свої почуття і бажання - це погано (можливо від батьків, друзів і т. д.)? Психологічно здорова позиція - це думати, першопочатково, про свої потреби і бажання, при цьому, не порушуючи права іншої людини (помітно, що подруга не додержувалася цієї позиції, адже порушувала Ваше право мати свої бажання).

Стоит ли мне надеятся на то, что спустя время они остынут, и мы вместе поговорим?

Можливо і остине, а можливо і ні - ніхто не знає. Це вирішувати лише їй. Але чи є сенс відновлювати ці стосунки?
Скажіть, будь ласка, що найгірше може трапитися, якщо ця дружба припиниться?

Меня начинает сейчас грызть чувство вины.

Ваше почуття провини є неконструктивним і я вже попередньо обгрунтовувала чому.
! Запам'ятайте: Ви не берете відповідальності за почуття і дії іншої людини та маєте право на задоволення своїх бажань і потреб, вираження та переживання всіх спектів емоцій та почуттів, поки це не порушує права інших. Крім цього, Ви відкрито сказали своїй подрузі про стосунки із цим хлопцем - Ви поступили гідно і чесно.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 18:13:41

Понимаете, когда люди, которых ты называл «лучшими подругами» говорят фразу « Ты с ним гуляла, потому что у тебя недостаток мужского внимания, и вообще ты общаешься с разными парнями, потому что тебе не хватает мужского внимания. И всё это из-за того, что у тебя не было отца в своё время» задевает очень сильно.

Дуже Вам співчуваю. Таке відчуття, що подруги "давлять на Вашу больову точку", щоб зробити Вам боляче і щоб Ви не змогли відстояти себе. Це вже точно не дружба, а психологічне абюзерство.

А на меня посыпалось что я плохой человек, что только за это я чувствую вину.
А не за то, что я позволила себе чувства к этому человеку.

Як на мене, дуже дивна реакція. Вони припустили, що Ви винна через те, що Ви відчуваєте провину. Як наслідок, якщо Ви почуваєте провину, то Ви щось зробили погане, адже Ви її відчуваєте - хороший привід для звинувачення. Таке відчуття, що вони знають про цю Вашу особливість і користуються нею (це лише моє припущення, що базується на їхніх попередніх діях). Ви б розлучилися з хлопцем, щоб помиритися із подругами? Може вони цього і хочуть?

Я всегда переживаю за то, что скажут люди, как отреагируют. Возможно это когда-то заложили у меня в семье, так же это было у меня в школе всегда, в колледже и так далее.

Помітно, що Ваш "позитивний Я-образ" тісно пов'язаний із оцінкою та думкою інших і Вам це сильно заважає у житті. Вам необхідно підвищувати свою самоцінність + коли Ви будете готові, пропрацювати негативні батьківські установки та дитячі травми із психологом-психотерапевтом + отримувати зараз психологічну підтримку від інших людей (наприклад, хлопець, інші друзі, родичі тощо) + шукати інших друзів, які будуть Вас цінувати та розширювати своє соціальне коло.

Деякі техніки для розвитку самоцінності:
а) уявіть себе у віці 5-6 років. А тепер спробуйте пофантазувати, що Ви говорите цій дівчинці всі ті негативні фрази про неї, які Ви зараз говорите сама собі. Які у Вас почуття? А Ви і досі продовжуєте кожного дня булерити цю маленьку дівчинку в собі, а вона на це не заслуговує. Тому візьміть своє дитяче фото і говоріть кожного дня цій маленькій дівчинці, якою чудовою вона є і як Ви їїї любите;
б) станьте перед дзеркалом, у якому Вас видно у повний ріст. Погляньте на себе уважно. Знайдіть ті риси або частини Вашого тіла, які Вам подобаються найбільше у собі. Не концентруйтеся на недоліках, лише на перевагах. Запишіть на папері те, що Вам подобається у своїй зовнішності. Після того, як проведете цю процедуру, скажіть вголос своєму тілу "дякую" за те, що воно може подобатися. Пам'ятайте, що в будь-якому тілі є частина, яка подобається. Не вірите? Можете додатково запитати свого хлопця, яка Ваша частина тіла найбільше подобається йому.
в) напишіть список із 25 пунктів, де зазначте, що Вам у собі подобається як в особистості риси характеру, інтереси, вміння і навички). Носіть цей список із собою та перечуйте його кожного дня та в ті періоди, коли Ви починаєте критикувати себе або коли Вас критикують інші;
г) напишіть 10 подяк своєму тілу (наприклад, тіло дозволяє мені рухатися, відчувати, або ж я сьогодні отримала задоволення від того, що потягалася у ліжку);
д) Кожного дня (зранку та перед сном) ставайте перед дзеркалом та говоріть собі: "Я тебе люблю", "Ти цінна", "Ти гарна, розумна, цікава і надзвичайна дівчина!".
е) просіть про компліменти та обійми у свого хлопця. Тут немає нічого ганебного, адже, таким чином, Ви розвиваєте вашу психологічну близькість.

Любіть і цінуйте себе!

Понимаете ещё в чем нюанс, сейчас итог ситуации воспринимается ещё так, что я сделала выбор, между парнем и лучшей подругой. Если спустя время, они захотят меня выслушать и поговорить и даже возобновить дружбу. Я так понимаю что доверия ко мне не будет, и общение будет очень натянутым и тяжёлым. Или есть надежда на то, что всё может получится?

Цю ілюзію вибору зробила Ваша подруга. Щодо того, чи є надія, що Ви відновите ваші стосунки із подругами - я не знаю тому, що я не менталіст і не можу "влізти у голову Вашої подруги". Я можу сказати лише одне - якщо ситуація і справді так складеться, що ви зможете відновити дружбу без самопожертви у вигляді розлучення із хлопцем, то вирішувати лише Вам, чи Ви хочете цього відновлення стосунків і чи Вам буде комфортно із ними спілкуватися після того, як Ви почули багато образ у свою сторону. Ви маєте право фільтрувати своє найближче оточення та прибирати зі свого життя "токсичних людей" - це психологічно здорова позиція.

Понимаете, я очень открытый и добрый человек. И к сожалению слишком добрый, и я пыталась поступать и делать так, как было бы комфортно всем, не думая о себе.
Очень коммуникабельная и легко поддержу практически любую тему. Но вот из-за того что я завишу от чужого мнения, это всё иногда куда-то девается..

Усвідомлення своїх проблем - перший крок до їхнього розв'язання. Ви молодчинка, що звернулися сюди на форум! Тепер Ваше завдання - це взяти відповідальність та працювати над своїми "зонами розвитку".

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!