Как справиться с расставанием и паническими атаками?

Обсуждали. Как она говорила, что не хочет выносить наши отношения в массу, т.к у нее много знакомых и друзей, город у нас не большой и все бы сразу узнали, что она встречается с девушкой. А такие отношения ее семье бы не приняли.

Она не хотела расставаться. Очень сильно плакала, говорила, что пошла бы за мной куда угодно, но такие слова я услышала только при расставании, а не за 3 года отношений, чем была поражена.

Да, я была инициатором. Мне было жаль, что у нас ничего так и не наладилась за три года, что все стало лишь хуже, но тянуть это все дальше, я не видела смысла. Да и в то время, она перестала меня привлекать в сексуальном плане, что всегда было для меня важно. Я подумала, что перегорела и чувства прошли.

Я ей через пол года, после расставание, говорила, что чувства у меня еще остались. И я не против попробовать все сначала, если она начнёт ко мне проявлять внимание и ухаживать т.к. 3 года делала это я. И мне в ответ хотелось отдачи. Она сказала, что ей нужно время т.к она очень сильно переживала разрыв со мной и боится начинать все заново и испытать этот разрыв снова . А по поводу друга, она вечно говорила, что это просто друг и он ей не нравится, а то что он проявляется -это его проблемы. Он к ней появлялся еще в наших отношениях и по этому поводу тоже были конфликты. Я считала не нормальным гулять с парнем, которому она нравилась. Она считала, что в этом ничего такого нет, ведь любит она меня и мы в отношениях. И что это вопрос моего доверия к ней.

В очередной конфликт из за ее встречи с другом, я просто поняла, что дальше это терпеть не могу и по телефону поставила ей ультиматум, или она прекращает с ним так часто видеться и принимать от него помощь или мы больше не общаемся, она всегда говорила, что выбирать из такого не будет и тогда я просто скзаала, что мы больше не общаемся и положила трубку.
Чувствовала я себя странно т.к. такие слова я говорила ей уже раз 5 и все не могла найти сил уйти. Я думала и в этот раз так будет. Но на удивление месяц я держалась очень не плохо, а потом стало все хуже и хуже, но я просто не вижу смысла возвращаться назад в роди друга или девушки, мне кажется, мы просто не подходит друг другу. В своём решении я не уверена и думаю, что никогда не пойму, правильно я сделал или нет.

У меня начались панические атаки после года наших с ней отношений, когда мы сильно ругались, примерно раз в пол года. Но вот уже пол месяца, я как бы на грани панических атак и вечно чего то боюсь, я стало всерьёз переживать за свое психологическое здоровье.

Я тоже думала, что сеансы у психотерапевта или психолога мне бы помогли, но как всегда, все упирается в деньги.

Я всегда хотела, чтобы я была на первом месте. И в отношениях и в дружбе, постоянно. Чтобы она ставила в приоритет меня. Чтобы она сказала, что может отказаться от общение с другом, ради меня, хотя я требовала просто ограничение в этом т.к. у него машина и они часто забирал ее с работы или подвозил на дачу, что мне не нравилось. Не нравилось, что кто то делает для нее больше, чем я. Я готова сделать для нее, что угодно, пойти на любые жертвы, но чувствовать отдачу, чувствовать, что я делаю все не просто так. Что меня любят и ценят, что без меня она тоже не может, как и я без нее.

Тогда, я чувствую себя ненужной. Раз человек может получить все, от другого человека, то я зачем? Я и так вечно думаю, что недостойна дружбы, отношений. Свою девушку я ставила намного выше себя и не верила, что она может меня любить. Вообще не думаю, что я кому то могу быть интересна. Хотя, друзья говорят об обратном. А когда наш общий друг появлялся к ней, я понимала, что он больше ей подходит. Он парень, заботливый, хороший, его примут ее родители и эти отношения она может не скрывать, ведь они нормальны. Парень, девушка, все так, как должно быть. Поэтому у нас были вечные конфликты на этой почве. Я просто не уверена в себе.

Да, я виню себя, за себя. Я всегда думала, что она недостаточно старается. Я хотела, чтобы она делала так, как я придумываю себе в голове. Я видела, как ей плохо от этого, поэтому и ушла сама. Она мной дорожила, пыталась все делать правильно, а не просто потакать моим капризам и психам. Я все сама испортила и в итоге сама страдаю. Мне 22, а такое чувство, что 16) С самооценкой, я всегда боялась, что когда я начну думать, что я достойна кого то, что я красивая, милая, хорошая, добрая. А на самом деле это будет не так . Я не хочу быть такой, как многие девушки . Думать, что я самая классная, что лучше меня нет, такие люди мне не симпатизируют.

Я всегда думала, что комфорт в отношениях должны обеспечивать партнёры друг другу.

Да, проблем много. Но город ц нас не большо1 и хорошего психолога найти сложно, а общаться по средствам интернета, а не лично, мне кажется недостаточно. Но может я ошибаюсь.

Отношение с матерью обычные. Она меня не понимает, в мои проблемы особо вникать не хочет. Любит меня, готова все отдать мне, но помочь справиться мне эмоционально, не может. До отношений с девушкой были отношения с 3 парнями. Но более серьёзные были с одним с 15 до 17 лет. Они были милые, романтичные. Но он хотел физической близости, а я в свои 17 была к этому не готова. Тогда он расстался со мной.