Я всё принимаю слишком близко к сердцу

Уважаемая Кира!
Я бы не стала вешать ярлыки и называть, что у вас - "сильная потребность в любви", "дефект воспитания" или еще что-то. Ваши чувства лежат на поверхности, но система вашей личности - глубока, и понять её и исследовать Вам самой и специалисту потребуется время. По-моему, для Вас не самое главное - понять, что с вами происходит, а как сделать свою жизнь более комфортной. И Вы сами отвечаете себе - сеансы у психолога (и не один). Ведь когда у Вас болит зуб, вы идёте к специалисту, а тут появляются сомнения. При желании можно найти средства для посещения психолога. И мне непонятно - зачем Вам согласие родителей?

Кира, всё довольно просто, если представить это в виде схемы: если Вы постоянно нуждаетесь в одобрении других людей, значит, именно самоодобрения Вам не хватает в жизни.Ну, типа если всё время хочется творога - значит, не хватает кальция:)Единственный ярлык, который поднимется рука на Вас повесить - это невысокая самооценка.Я неправильная, со мной, возможно, что-то не в порядке - это убеждение сидит где-то глубоко внутри. Ваш поход к психиатру подтверждает это - особенности своего характера Вы считаете чуть ли не патологией. Такое о себе представление имеет глубокие корни в вашем детстве и изменить его просто комплиментами, пусть даже постоянными, со стороны друзей, расположение которых Вы так стараетесь завоевать, не снимая маску "души компании" , непросто. Вам непросто быть собой - ведь Вы себе, такая, как Вы есть, не нравитесь.Вот с психологом и разбирают подробно, что же Вас так в себе не устраивает. И что или кто Вас в этом убедило или убедил. И это уже стало вредной привычкой - пренебрегать своими истинными чувствами в угоду поверхностной, небрежной похвале окружающих. А бросать вредные привычки бывает нелегко.

Кира, потребность в постоянном одобрении действительно продукт низкой самооценки и мешать в жизни может - ведь нельзя ожидать вечного одобрения от окружающих, как и неприятно все время подстраиваться(да и невозможно под всех подстроиться). Если Вы живете в городе, можно найти муниципального психолога. такой бывает в центрах по работе с женщинами, в поликлиниках, учебных заведениях. Поищите, я думаю, вам это удастся.

Не валю вину на себя, если не виновата - а виновата часто бываете?

Кира, не отчаивайтесь. Может быть, для кого-то важнее изнасилование и побои, а для вас - ваша жизнь. И эта жизнь - счастье, благополучие Ваше каждый день не менее важно, чем беды других. Просто ищите другого специалиста. Я Вам могу подсказать таких, но только в Киеве.
А может в университете?

Зависимость эмоционального состояния от других, обида, вина - это характерное проявление созавсимой формы поведения.

В Днепропетровске восемь районов. Почти в каждом учебном заведении есть психолог.
В каждом районе есть Центр социальных служб по работе с детьми и молодежью, Комитет по делам семьи.
Есть городской и областной Центры.
Я работала в таком Центре психологом, сотрудничала с учебными заведениями, проводила групповые занятия со студентами, а также индивидуальные консультации для тех, кто хотел наладить отношения с близкими, у кого не получалось строить отношения, у кого было желание понять себя, кому нужны были силы пережить кризисную ситуацию, кто захотел изменить свою жизнь, в том числе и для тех, кто приходил со своей "ерундой".

Психологи Центров работают как с людьми, которые оказались в сложной жизненной ситуации, так и с теми, которым нужна психологическая помощь...

Как Вы описываете ситуацию, то это проявление не профессионального отношения, у меня нет повода Вам не верить.
Но я так же не сомневаюсь в профессионализме моих коллег.
С уважением, Светлана Дорошенко.

Здравствуй, Кира.
…когда алкоголики или наркоманы - это только частный случай созависимых отношений.
Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого, т.е. когда ваше эмоциональное состояние, очень часто и физическое, зависит от другого человека.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ:
- низкая самооценка,
- ощущение своей зависимости от людей,
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо,
- потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; и это может быть как алкоголь или пища, так и работа, секс, игра, человек и др…
- ощущение себя в роли мученика или шута,
- неспособность испытывать чувство истинной близости и любви,
- ощущения собственного бессилия что-либо изменить в создавшихся отношениях,
- неопределенность психологических границ

Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, ведь впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.
Отношения здоровой зависимости – это отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания и стремления, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры,и разногласия. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей.

В отношениях, которые называют созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Склонность к созависимым отношениям проявляется в тенденции "уходить" от самостоятельного решения проблем или, наоборот, это сверхответственность, чтобы нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, более внимательно отнеситесь к тому, как вы строите свои отношения. Если вы созависимы, то вы
• с трудом отличаете свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
• берете на себя ответственность за чувства и мысли других
• ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
• чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
• стараетесь, во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
• стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
• верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
• идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
• стараетесь ничего не требовать от других
• боитесь быть отвергнутой другими
• считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой
• позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
• не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
• злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
• плачете, чтобы получить то, что хотите
• очень доверчивы
• чувствуете себя жертвой обстоятельств.

Кира.
В вашем случае могу предположить, что развитию созависимости способствовали глубинные причины.
Созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, ведь формирование ребенка происходит, прежде всего, в кругу семьи.
Отношение к самому себе, к родителям, к собственным братьям и сестрам, к другим людям ребенок строит на основании тех моделей поведения, которые наблюдает у себя в семье и воспринимает как «норму».

Если Вы заинтересованы в своем личностном выживании и желаете освоить более конструктивные модели поведения, а также смягчить жесткость своей предрасположенности к созависимым формам отношений, то Вам необходимо консультативное сопровождение психолога (психотерапевта).

Чтобы проанализировать и осознать мотивы своих поступков, стремлений и реакций мои клиенты получают домашние задания.
Некоторые рекомендации Вы можете получить, созвонившись со мной по телефону.
Удачи.