Мы с мужем живем 3 года вместе. Есть долгожданный сынишка 2 годика. С каждым днем муж все больше отделяет себя от семьи. За два года он с малышом гулял раз пять: "он начнет кричать, лучше я дома посижу", но если звонят друзья (а они звонят каждый вечер) он моментально собирается и выбегает "поговорить" после чего возвращается весьма нетрезв. Если сидит дома, то сидит у компьютера, на форумах, чатах, аське,мы видим только его спину. Сыночек просит поиграться а в ответ только слышно: "Отстань, заберите Сашку, он мне мешает!" У мужа есть увлечение, он байкер. Летом он часто ездит на байкерские слеты, сидит в гараже у друзей, чинит им мотоциклы (за пиво), полтора года был барабанщиком в любительской группе (каждое воскресенье туда ездил) с первых дней рождения малыша. Я же нахожусь дома (декрет), у меня забот хватает, малышом заниматься, с нами живет моя дочь от первого брака (12лет), школа (отвести привести, с коляской по полчаса в одну сторону), уроки, уборка, готовка, стирка, игры, гуляния, укладывания, купания, от безденежья мы придумали небольшой бизнес, который тоже целиком лег на мои плечи (интернет магазин детской одежды и товаров для неформальных деток), у меня лишней минуты, нет! Одна работа плавно перетекает в другую, ложусь спать в 12ночи, за ночь от 4-х до 8 раз встаю до малыша (муж с рождения ни разу не вставал, я жалела кормильца) встаю в 6 утра. Я все успеваю, но! Я в силу своей загруженности не могу смотреть умные фильмы (постоянное отвлекание на малыша), и читать умные книги, я не слежу за выходом последних альбомов его любимых групп, я не разбираюсь в внутреннем устройстве мотоцикла, и постоянно занята не им! В ответ он нашел время и желание восстановить свои отношения с дамой с которой он четыре года жил вместе (период студенчества и первой работы). Они вместе ходят на концерты, к совместным друзьям, вместе могут пойти погулять на природу поговорить по душам... А дома я нависаю, с домашними проблемами - поменять лампочку, починить розетку, забить гвоздь... он опять идет к ней пожаловаться. На все мои просьбы, немного меня разгрузить и в ответ получить не задерганную жену а приятного собеседника и женщину, он соглашается но ничего не делает. Прошу погулять с малышом, он не хочет, прошу вместе со мной погулять и с малышом, он просит оставить его в покое и дать поспать... А недавно объявил, что его <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> к другой даме всегда есть и будет, жить он будет с нами но любить он будет и ее ТОЖЕ. Они не спят вместе, но родственные души. Что, делать?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Александр Сергеевич Горобец
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Наталья.
После прочтения письма, портрета вас и вашего мужа, складывается такое впечатление, что вы с мужем из разных миров. Что вас объединило, притянуло друг к другу на начальном этапе ваши отношений, что явилось мотивом к браку? Возможно, ответив на этот вопрос, станет понятнее что происходит с вашими отношениями сейчас и что можно предпринять.
Евгений Иоанно
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Наталья! Если Вы, до сих пор так живете, значит Вас все устраивает. Когда Вас такая жизнь перестанет устраивать, Вы начнете действовать. Удачи.
Доповнення від автора питання·
На самом деле, мы очень близки по духу! Я очень люблю общение с новыми людьми, я с удовольствием ездила с ним на байк-слеты, ходила в турпоходы, концерты, театры, кино, друзья... Он очень общительный человек, у него масса друзей и все его любят за его добрый, веселый нрав и золотые руки. И это правда! Как человек, он очень хороший, и всегда выручит, и поможет, и поддержит, и развеселит, и ... куча еще положительных качеств, которые в семье абсолютно не реализовываются. Дома он сидит или в интернете (общается с друзьями) или спит, или в игрушку (компьютерную) играет. Если я прошу о помощи, он начинает нервничать, часто бегать курить и под конец плавно уходить из дому к друзьям. Он не хамит, не грубиянит, не бьется, не ругается он просто не делает того, что НЕ ХОЧЕТ делать. Мои просьбы он воспринимает как "пиление" и "бурчание" - я не люблю кричать, поэтому спокойно всегда прошу. Дама его утешает, сочувствует и поддерживает, она не загружает его своими проблемами... Он ей как партнер по жизни не нужен, у нее есть очень обеспеченный, симпатичный муж, любимая доченька... менять свой образ жизни на полу нищенское существование с инженером, она не будет. Зачем же ж она воду мутит и лезет в нашу семью? Что мне делать? Я понимаю, что пройдет какой-то период времени и я снова смогу вернуться в прежний образ жизни, другой вопрос, как ему это сказать? Прямо говорю он соглашается, но снова и снова идет к ней и с ней на тусовки, гости... Что мне с ними делать?
Алена Михайловна Леванда
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Наталья вы с ним ничего не сделаете,т.к он такой человек,он хорош для других,он должен быть приложением к компании.Вы можете тоько сами жить и саморазвиваться,а он прийдет к семье ,когда в компании ему станет скучно.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
У меня вопрос возник- какие обязанности есть у вашего мужа по отношению к семье?
Вы вообще как-то договаривались с ним до брака или в процессе кто за что отвечает дома?
Пока я увидела что ваших обязанностей как у Золушки, разве что "познать самое себя" не получается:)
Доповнення від автора питання·
Обязаность номер1 - зарплата, она приноситься весьма скудно (инженер), но я к этому явлению относилась философски, как явлению временному. До свадьбы я зарабатывала больше мужа. Но последнее время за прогулы начали снимать денежку, четверть зарплаты мы не видим. Прогулы по причине плохого самочувствия "после вчерашнего". На мое возмущение, реагирует нервно: хлопает дверьми, бегает часто курить, кричит, что его не понимают... уходит к друзьям, или вот сейчас еще и к подруге. Дополнительные заработки (чинит и настраивает компьютеры) берет пивом... Просьбы, перейти на деньги его опять же нервируют... см. выше.
Обязанность номер 2 - оплата коммунальных и телефона, за квартиру не платит, телефон уже три раза отключали. Квартира его (мама купила), я в это не лезу, это их разборки, я считаю.
Ну еще мусор выносит... Вот просто задумалась, а ведь действительно обязанностей то и нет по сути... Конечно я время от времени обращаюсь с поточными просьбами: купить хлеба по дороге, начистить картошки, помыть пол... если я не могу, не успеваю (по причине загруженности в другом направлении) но в половине случаев он на мои просьбы не откликается, опять позвонили друзья и он убежал... я сама делаю. Если я выражаю свое недовольство, он нервничает...см.выше. Например: уговорить прикрутить к кроватке полозья, что б сделать ее колыбелькой, понадобилось полтора года, а сама робота 30 минут. Раньше он мыл плиту (чтоб я к химии не лезла)вот уже больше года я сама ее мою, он кормит меня "завтраками"... На мои разговоры о партнерских отношениях, о том , что я устаю, он соглашается, но помощь не предлагает. Прошу, на выходных хоть на часик сходить погулять с ребенком, или сопроводить меня на рынок (груженая коляска по снегу тяжело катится), он в последнюю минуту сообщает о срочном деле, и убегает... Я же не могу его ловить за курточку и держать не пуская... а у меня в голове не помещается, как он может так поступать... На мое возмущение - он отвечает: "Да, вот такой я, Гондурас" и все же уходит. Но говорит, что любит, что жизнь свою видит только рядом со мной и детьми... А бегает и налево - к даме, и направо к друзьям... Головой я понимаю, что подобные отношения это издевательство над браком... Но с другой стороны верю, что он любит меня (хотя может это и не любовь а просто потребность)...
Людмила Исаковна Жукова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте!
Возможно,Вы и полюбили Вашего супруга за то,что он именно такой: не прогибается под гнетом обстоятельств и не растворяется в бытовых заботах...хотя Вам тяжелее вдвойне после рождения ребенка...
Типичное поведение очень многих молодых пап.Идеальных мужчин нет.Но согласитесь,в критических ситуациях, у Вас все-таки есть надежное мужское плечо,в отличие от участи других молодых женщин,прозябающих в одиночестве и вынужденных воспитывать ребенка в неполной семье.С Ваших слов понятно,что Вы блестяще справляетесь со своими обязанностями.Настало время вернуть себе очарование женственности,за которое Ваш супруг полюбил Вас...А все теперешние трудности проходящи...
Алевтина Дмитриевна Шевченко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Наталья, получается, что по установленному Вами же домашнему закону все обязанности - Ваши и если Вы просите мужа что-то сделать, значит, Вы бестолковая жена, не справляющаяся со взятыми на себя обязательствамти и взваливающая их на другого. Так получается.Здесь без семейного менеджмента не обойтись. Но есть , как я понимаю, область, где у вас всё хорошо - любовь и секс. Боитесь что-то требовать, чтобы не потерять привлекательность? Спит он только с Вами...Задача ставится так - как совместить роли матери, хозяйки, домашнего командира и сексуального объекта? А сколько мужу лет, и есть ли у него дети, кроме вашего сына? Было ли вообще у него в планах обзаводиться семьёй и для кого ваш сынок долгожданный - для обоих или кто-то просто согласился с желанием другого?
Доповнення від автора питання·
Мужу 34 года, наш брак - первый у него, сыночка он хотел безумно, но по всей видимости не как объект для рощения а для совместных тусовок на мотоцикле
в дальнейшем. Супруг очень любил своего отца, он для него пример во всем (к сожалению я не застала его в живых...) и по всей видимости он видит в маленьком сыне продолжателя своего дела (какого..?) Семьей он хотел обзаводиться, да только невесты все не велись на инженера-байкера (даже квартира не помогла). Я же наученная горьким опытом предыдущего брака, от супруга ждала одного, чувствовать себя с ним спокойно и защищено. И на первых порах в принципе так и было. Но возможно моя опека немного его развратила, я не лентяйка, мне сложно и неудобно убивать свое свободное время, я даже кино смотрю - читая книгу или играя с детьми. Для меня очень важно то , что он на меня не кричит, не унижает, не давит на психику придирками. Я думала, что этого достаточно для крепкого брака. Но с другой стороны я не могу тянуть все на себе, тоже хочется иметь возможность расслабиться и почувствовать себя слабой...
Сейчас наша главная проблема - это наличие у него друга - женского пола. Мне неприятно их общение.
Леся Николаевна Яковлева
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Наталья, по рассказу у вас трое детей: дочь, маленький сын и самый старший - муж. Пора бы вам уже начинать требовать от него выполнения супружеского долга - с детьми погулять, отвезьти ребёнка в коляске и так далее. Возможно, даже поставить жёсткие условия и в серьёзном тоне. Ведь вы рискуете так всю жизнь на своей шее нести ещё и малолетнего мужа с его хобби, фантазиями, подростковыми мечтами. Мужчина по статусу своему просто обязан работать и зарабатывать, и иногда позволять себе свои увлечения.
О женщине проясните, как он её любит - как сестру, мать.... Потому что невозможно быть верным мужем, когда есть любовь к другой женщине.
Здравствуйте, Наташа
Вы как-то так понемногу себя критикуете, словно только вы и ваш сын ответственны за происходящее. Хотя рядом с вами - взрослый мужчина, у которого есть ПРАВА, правда - водительские и ОБЯЗАННОСТИ, правда в виде правил дорожного движения.
У меня чувство, что вы хотите, чтобы вас либо поддержали в той нагрузке, которую вы добровольно на себя взяли и сказали - давай-давай, потерпи. Либо сняли с вас часть вашей ответственности за происходящее между вами и мужем.
Возможно вы и разделяли часть взглядов или интересов мужа. Но кроме этого ведь были жизненные цели - лично ваши и лично его. И то, как муж ведет себя сейчас - простое продолжение того, что он делал до свадьбы. Но это устраивало вас.
Ради чего вы тогда согласились на это? И почему сейчас позволяете ему и себе то, что только разрушает семью?
Наталья, наверное очень обидно, когда ты крутишься весь день как белка в колесе, отдаешь всю себя семье, а муж не только не помогает, хотя ты реально очень устаешь, но и ведет себя так, что ты чувствуешь- он тебя предал
Но поскольку изменить другого человека нельзя, попопробуем изменить, для начала, хотя бы свои мысли.
Попробуй ответить себе, кто научил твоего мужа быть иждивенцем в семье? Пример его родителей? Что ты знаешь о его детстве- как там было? Кто в его родительской семье был кормильцем, вел дом, воспитывал детей? (А ты? Кто тебя научил так вести себя? Неудачный прежний брак? Или вечно отсутствующий отец? А может, строгая мама, которая никогда не хвалила тебя, что бы ты ни сделала? Или, наоборот, пример родителей, которые все делали вместе? Попробуй ответить на эти вопросы).
А может это ты научила мужа не помогать тебе? Как ты это сделала? И как ты помогаешь своему мужу любить другую женщину?
Дай себе ответ на еще один вопрос- - что вас до сих пор удерживает вместе?
А потом еще на один - по каким критериям ты выбрала именно этого партнера?
Ответы нужны для того, чтобы понять, как случилась такая ситуация. Тогда можно будет понять и то, как ее изменить.
Александр Сергеевич Горобец
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Наталья, наличие у вашего мужа подружки не самостоятельное явление, и не вмешательство извне в вашу семью. Скорее, это результат бегства вашего мужа от ответственности и от тягот семьи. То есть женщина - это не что иное как следствие семейных отношений и бегство от напряжения. Трудно отрицать, что мужу вашему тяжело, но к психологам обратились вы и функцию гармонизации семьи на себя тоже берете вы. Поэтому если вы хотите наладить отношения в семье, понять мужа, себя, понять как ваша личная история и другие факторы влияют на ваши отношения, я вам рекомендую поработать с психологом очно. Консультации через интернет в вашем случае малоэффективны. Более эффективным вариантом была бы работа с семейным психологом вам вдвоем.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
