Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 12 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 391373 для Оксана Юрьевна Селезнева 1. "І все було б непогано, якби ви вдвох прийняли рішення, що ваш брак стає гостьовим.»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 391355 для Ирина Константиновна Зубиашвили "Таня, чому Ви вирішили, що Ви стара? Є біологічний вік (це лише цифра в паспо»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 1 година тому: ««…типу гостьовий брак» Він не « типу», він гостьовий і є. І все було б непогано, якби ви вдвох прийняли рішення, що ваш брак стає гостьовим. А так, здається, вас примушують прий»
Питання від: Александр Вік: 29

Трудный ребенок 4 года

Здравствуйте.
У нас в семье проблема с воспитанием старшей дочки (Маша, 4 года), есть младшая (Аня, 1 г. 11 м.). Отношения в семье ровные и крепкие, нам по 30 лет. В целом дети растут в спокойной обстановке, иногда нервничает жена. Маша слишком свободно себя ведет, позволяет делать что захочет, отказывается делать что ее просят, не слушается в упрямой форме. Если ее наказывать (редко в запале по заднице получит, обычно остается одна в своей комнате) - устраивает страшные истерики на весь дом, не умеет прогнозировать результат своего поведения (ее как буд-то клинит и она эмоционально, а не логически себя ведет). Растет своевольной и эгоистичной, может быть неуправляемой не только дома, но и на развивающих занятиях, где другие дети рядом с ней просто золото. Она может доводить маму до криков, истерики и слез, при этом без особого сочувствия.
Возможно это ревность к младшей сестре (замечу что у Ани более спокойный характер и с ней проблем особых нет, хотя она и учится у старшей некоторым приемам воздействия). Часто Маша просит нас заниматься с ней как с маленькой (одевать, раздевать, кормить), в запале может и ударить Аню, хотя не желает зла (недавно Маша испугалась и очень переживала за младшую сестру, когда та поранилась). Заметил такую тенденцию: все эти проблемы возникают, когда все дома, или когда рядом чужие люди. Когда супруга уходит по делам и мы остаемся одни - у нас все очень замечательно, им нравится быть со мной: играем, рисуем, все послушные и хорошие.
Списываю проблемы на мягкость жены с детьми, она позволяет детям добиваться своего, со мной им это сложней. Но с другой стороны она постоянно с ними, сложно в бытовых ситуациях оставаться принципиальной и добиваться от детей всего.
В чем наша главная проблема и как ее решить? Спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте Александр.
Здесь может быть несколько причин, в том числе и одновременно. Конечно Маша может ревновать к Ане. Но, скорее всего она привлекает внимание к себе. Очень хочет, не быть взрослой. Возможно вы к ней относитесь как к слишком взрослому ребенку, отсюда ее желание побыть "маленькой". Тогда нужно побольше уделять ей время. Не разделять сестер. Для Маши еще не понятно: " маленькая, значит требует больше времени". Для нее это: "мама ее больше любит".
Если она так ведет себя только при маме, значит дело в том, как мама реагирует на ее действия. Наверное вы с мамой это делаете по-разному. Проанализируйте ее поведение в одном и другом случае.
Возможно ребенок не имеет четких границ дозволенного (рамок). Это происходит потому, что родители в разный момент времени по - разному реагируют на определенную ситуацию. Т.е. она не знает что ждать от родителей. Или у родителей разные взгляды на воспитание и поведение ребенка.Здесь помогут четкие правила для всех.
Конечно здесь трудно все написать.
...
Леся Николаевна Яковлева — психолог
Леся Николаевна Яковлева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Александр, совсем не трудный ребёнок - даже со всеми её истериками и упрямством. Это нормальная реакция на рождение младшей сестры. Постарайтесь так распределить время, чтобы вы отдельно могли со старшей дочерью общаться и с младшей. Жена тоже пусть так сделает. Особенно начинайте уделять внимание дочери, как отец - хвалите её наряды, причёски. Этим вы покажите ей, что она ваша любимица, потому что уже не безполый малыш, а будущая девушка. Девочкит в этом возрасте очень чувствительны к оценке со стороны отца. И она перестанет конкурировать за ваше внимание плохим поведенией, а будет знать, что она особенная.
...
Татьяна Викторовна Скиба — психолог
Татьяна Викторовна Скиба психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте Александр!Присоединюсь к мнению коллег.От себя добавлю,что дети от природы и более чувствительны,и более ранимы,и интуитивны.ПРАВИЛЬНОЕ поведение,дружелюбие,умение любить у них есть с самого рождения.Дети открыты миру,искренне выражают свои эмоции,что не всегда удобно взрослым.В жизни каждой девочки папа-самый важный мужчина в жизни.И от того на сколько теплыми будут эти отношения,проявит ли мудрость и терпение мама,во многом зависит,как сложится женская судьба Ваших дочерей.Для такого поведения причин не так уж и много.Чаще-это желание отомстить,привлечь к себе внимание,ревность,показать кто главнее в доме...Но искать решение проблемы нужно не только в Маше,прежде всего разобраться в собственных взаимоотношениях.
...
Виктория Николаевна  Ересько — психолог
Виктория Николаевна Ересько психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Александр! Ваша проблема в том, что Вы хотите "добиваться от детей всего", Это вызывает у ребенка неосознаваемое желание манипулировать родителями, девочке нужен иной эмоциональный опыт.
А так же проблема в том, что Вы ожидаете от 4х летнего ребенка, "прогнозирования своего поведения" и хотите, что бы она руководствовалась не эмоциями, а логикой.
Думаю от этого в психике ребенка возникает большая путанница, ей трудно понимать, кто она ребенок или родитель, сколько ей лет, и как себя вести, что бы родители любили ее. Даже у самого интеллектуально развитого ребенка, может развиться эмоциональная тупость, и ребенок будет неуправляем.

По поводу ревности, это правда, дети обычно ревнуют родителей к младшим, но не все ведут себя так неуправляемо, Маше нужно помочь принять свою ревность, и тогда это чувство не будет вызывать у нее агрессию.
Как решить проблему Маши, лучше всего обратиться к психологу и пройти курс консультаций или курс терапии.Согласна с коллегами, дать вам достаточно советов в письме не возможно. Это должен быть диалог.
Когда я беру ребенка в игровую психотерапию, я работаю 1-2 раза в неделю с ребенком и 1 раз в месц консультирую родителей. Чем младше ребенок, тем меньше времени нужно на то, что бы вернуть его взаимопонимание с родителями.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?