Я не знаю что делать.

Мне так плохо. Я устала. Я ничего не хочу от жизни. Меня ничего не интересует, и больше ничего не волнует. Забросила любимое хобби и окончательно разочаровалась в себе. Никакого будущего не вижу. Перспектива выучиться и жить лучшую жизнь так заоблачна, что с трудом верится.. Жалею что изначально построила идеальную картинку мира для себя, жалею что позволила людям относиться к себе несерьёзно. Я сама виновата, что позволила определенным людям думать, что ко мне можно относиться как вздумается. Никому о своем состоянии опустошенности не рассказываю, ведь все равно меня вряд-ли попытаются понять. Я много анализирую и ругаю себя за каждую глупость, чувствую стыд к своей жизни, решениям, словам, мнению, но в то же время, не хочу чтобы люди думали, что я слабохарактерная, либо мною легко манипулировать (даже если это и так..) В социуме, при общении с другими смеюсь, улыбаюсь, и в какой-то мере это единственное, что помогает отвлечься. Когда остаюсь наедине со своими мыслями, все проблемы вспоминаются и наваливаются словно снежный ком, в связи с этим, какие-то незначительные мелочи, как легкий упрёк, будучи \"последней каплей\" просто добивают меня, и заставляют начать плакать из жалости к себе. Абсолютно невезучая, неуместная, глупая девчонка - такой я себя вижу со стороны. Всегда будто чья-то тень, словно у меня нету своей жизни и я только то и делаю, что наблюдаю, как развиваются жизни моих друзей... Груз слишком большой, слишком много нерешенных вопросов, которые я не могу решить самостоятельно, будучи ребёнком. Не хочу просыпаться завтра и думать \"как же мне выйти из ситуации \". Идея того, чтобы это все закончилось как можно скорее, гораздо превышает желание раскладывать по полочкам все свои проблемы, которые образовались на почве проблем моих родителей. Я уже достаточно вкусила этой \"сказки\" и нажилась. Не хочу больше.