Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Не слухайте порадників, слухайте себе. Дотримуйтеся своїх рішень і пов...»
Питання від: Anna Вік: 30

Властная мать и мужская агрессия

У мужа очень властная и порой агрессивная мать. Она в детстве его подавляла, унижала. Отец был алкоголик. Из-за этого муж мой подчеркну на психоактивные вещества. Жил всю жизнь с матерью. Сейчас он трезв мы наконец съехали от его мамы, но тут появилась другая проблема. Я заметила наверное у него это на подсознательном уровне происходит когда я ( его жена ) или другая женщина ( именно с женщинами я замечала у него такую реакцию ) начинают что-то подсказывать моему мужу или говорят как лучше сделать , ну типа «начинают учить» как муж мой вспыхивает и агрессивную на эту женщину и на меня. Мне кажется это из-за травмы с матерью может моему мужу на подсознательном уровне кажется когда его начинает учить женщина он ее идентифицирует с матерью и ему кажется что на него начинают нападать и он начинает так защищаться. Может я ошибаюсь , но понаблюдав за ним пришла именно к такому выводу. Что дальше делать с этим? Его мама не меняется и никогда не измениться. Мне хотеться чтобы он на подсознательном уровне поскорей отлепился от своей матери и перестал всех женщин идентифицировать с ней и защищаться. Как это проработать? Можно это мягко ему как то сказать? Он смотрит разные ролики по психологии и открыт к новой информации я думаю он это поймёт но как это проработать?
И как ему отделиться от матери? Как научиться ставить границу и не путать других женщин со своей мамой.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Нет не просил. Да, я в какой-то мере созик. Но его я стараюсь не контролировать. Просто он сам мучается от своих этих вспышек потом ходит извиняется перед людьми. Я понаблюдала и пришла к выводу что это все корнем из детства. Я смотрю он с мамой тоже себя так вёл он постоянно защищался от неё. Но она действительно очень наседает на нас. Я стараюсь с ней ставить границы когда она приезжает. Вы считаете что мужу ничего не стоит говорить? Про маму и его отношения с женщинами? А мне казалось что может он задумается над этим. Надо ничего не говорить?
Здравствуйте. Начните работать со своими границами. Близкие хорошо реагируют на изменения партнера в паре. Тем более вы, похоже, много понимаете и про себя и про него. Изменения стоит начинать с себя.

Ответ отредактирован автором 02-11-2020 16:03:53

Читая вашу историю есть ощущение что не только муж перекладывает свои эмоции к матери на других женщинах, но и вы с радостью одели на себя роль матери,а не жены.
Ваш муж просил вас о таком глубоком анализе и помощи?
Или вы по собственной воле занимаетесь этим?
Если вам не приятно поведение мужа, почему не говорите об этом с позиции "я"
Мне не приятно, меня обижает, я не принимаю грубость..
?
А если ваш муж открыт к самоанализу- он может самостоятельно обратиться к психологу и поработать со своими детскими травмами.
Не так ли?)
Доповнення від автора питання ·
Да. Вы правы. Спасибо большое. Действительно роль мамы я играю. Я об этом задумывалась. Очень много беру на себя слишком. Не буду лезть к нему буду говорить только за себя и что мне не приятно. Муж мой не пойдёт к психологу я это точно знаю. У него трезвости всего полтора года. Мне и ему надо взрослеть в этих отношениях. Не буду ничего ему говорить. Просто я сомневалась но теперь поняла что даже если я и скажу это ему он все равно не сможет ничего сделать с этой информацией. И не надо мне ничего говорить. Это правильно.
Добрый день.
цитата:
Но его я стараюсь не контролировать.

Удивительно, но обратившись на этот сайт, вы как раз занимаетесь контролем состояния вашего мужа и спасательством, что само по себе тоже про контроль и власть.
Исходя из вашего описания, то вашему мужу необходима длительная психотерапия. Но запрос важен от него.
И вам лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психотерапевту разобраться со своими ролями в отношениях, ну и про вас, как про "созика" в том числе.
Ваш муж молодец, что читает и смотрит ролики, но для проработки детских травм этого недостаточно, нужна работа с психологом. Это единственное, что Вы можете ему посоветовать.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Для этого ему нужно пройти психотерапию.
По своему собственному желанию.
Работать с этим можно в психотерапии.
Но по желанию вашего мужа, не вашего.
Вы понимаете, что свекровь не изменится. Но ваш муж тоже не изменится, если сам того не захочет.
Рассказывать мужу про свое видение его проблемы не нужно, это и правда как нравоучение и воспитание. Говорите лишь о своих чувствах и переживаниях, какие у вас возникают при том или ином поведении мужа
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.