Что со мной?

Мне 17 лет.А чувствую себя на 40.Причина?Не знаю.Я учусь на 1 курсе,встречалась с парнем целый год,но так и не смогла его полюбить. Но всё по порядку.
Последние месяца 3 я чувствую себя совершенно пустой,ничего не хочется делать.Руки опускаются,ничего не получается.Откладываю все дела в длинный ящик,хотя знаю,что наношу вред сама себе.Мне всё равно.Начала нуждаться в одобрении окружающих.Это невыносимо.
Я живу с родителями,бабушкой и деедом в 2-комнатной квартире, логично,что комнаты своей не имею.Я люблю писать стихи и рассказы.В них я как-то выражаюсь.Но они все какие-то пасмурные.
С матерью у меня особые отношения.Недавно она обиделась на меня из-за того,что я позвонила своей бывшей подруге(которая ей не нравится,и которой она предварительно нагрубила).Мы не разговаривали 5 дней.После всё закончилось очередным скандалом и моим обмороком.Маме очень нравился мальчик,с которым я встречалась.Можно сказать,что последние полгода я встречалась с ним только потому,что она этого хотела.2 дня назад я с ним расталась.Мама прочитала нотацию,что я никого не люблю и не уважаю,не ценю и вообще я холодная,как лёд.Что он замечательный мальчик(не пьёт,не курит,меня любит)и такого я больше не найду!Я понимаю,что завишу от её мнения.Не могу сама купить одежду,куда-то пойти без разрешения или купить что-либо на свою степендию.
С отцом отношений нет вообще, но меня это даже мало волнует.Просто он меня раздражает своими варварскими привычками и вечной грубостью.Бабушка всегда достаёт разными вопросами,ну а дед давно болен на шизофрению,не лечится,ходит по улице и позорит меня и мою какую-никаю семью.Порой мне хочется куда-нибудь убежать,съехать из этой квартиры,но некуда.Я думала даже о суициде.Однажды я пыталась вскрыть вены,но не получилось,было больно.
Внутри меня вечно живёт какая-то тупая боль,я спасаюсь только музыкой,своим творчеством(которое никто не видит)и своей новой подругой.Она действительно хорошая,но я всё время боюсь,что меня предадут.
Своему бывшему я причинила много боли, не спорю,но что я могу сделать,если не люблю его!?
Наверно, я привыкла жить в своём маленьком мирке идеалов, а его то вовсе и не существует. Ни мирка,ни идеала.Мне сложно.Такое чувство,будто во мне всегда живёт 2 человека.Я часто противоречу сама себе.Я часто думаю о всяком бреде,в этих мыслях я захожу в тупик.Может,я сама всё себе навязываю?Мама считает,что это именно так.Я не знаю, что со мной происходит.Мне так всё это надоело...