Как поступить?

Question

Здравствуйте. У меня сложилась ситуация, в которой я просто не знаю, как быть дальше. Моя семья и мой муж ненавидят друг друга, скандал был серьезный и путей к исправлению ситуации нет. Я послушала маму и приехала к ней после последней ссоры с мужем. Теперь муж ждет меня домой с сыном. Мама и все родственники говорят, что если я выберу его, то могу забыть о всех родных. Головой я понимаю, что они правы, но сердце говорит ехать к мужу. Что мне делать? Податься сердцу? Как не обидеть родных? Я запуталась.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня,  Анастасия.
Скажіть, будь ласка, якою була причина Вашої останньої сварки із чоловіком? Що Вам дають стосунки з чоловіком, а чого у них не вистачає? На основі яких розбіжностей Ваші батьки та чоловік сваряться? Помітно, що у Вас існує своєрідний "трикутник стосунків" і замість того, що обговорювати проблему з чоловіком, Ви втікаєте від нього до батьків, що ще більше погіршує ситуацію.

Нина Паатовна Доценко · Answer

Когда началась ненависть между семьей и мужем?
Вы уверенны в безопасности ребенка, когда он с мужем остается?
Что вы получаете по приезду к маме? поддержку, сочуствие, жалость, понимание или что-то другое?

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

Здравствуйте, Анастасия!
[quote]У меня сложилась ситуация, в которой я просто не знаю, как быть дальше. Моя семья и мой муж ненавидят друг друга, скандал был серьезный и путей к исправлению ситуации нет. Я послушала маму и приехала к ней после последней ссоры с мужем. Теперь муж ждет меня домой с сыном. [/quote]
А муж не является вашей семьей?
О чем ваши ссоры с мужем?
[quote]Мама и все родственники говорят, что если я выберу его, то могу забыть о всех родных. Головой я понимаю, что они правы, но сердце говорит ехать к мужу. Что мне делать? Податься сердцу? Как не обидеть родных? Я запуталась.[/quote]
Выходя замуж, женщина создает семью со своим мужем.
А что происходит в вашем случае?
Отчего родители решают за вас?
Чем вы можете обидеть родных?
Было бы хорошо примирить сердце с головой, для этого можно выбрать для себя специалиста и поработать о том, что беспокоит.

Оксана Игоревна Истомина · Answer

Если не вдаваться в подробности , кто прав кто виноват. А немного отойти в сторону и занять мета позицию. Ваша пара конечно важнее, а родственники никуда не денутся. С точки зрения системной терапии, чем крепче пара - тем лучше всем. Как происходила сепарация в вашей семье, или она ещё не случилась? Я понимаю из вопросы, вы живете отдельно. Географически вы сепарировались , а как в эмоциональных отношениях с родителями? Какие права у мамы, что она имеет такое сильное влияние на вашу пару? Она вас содержит?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]У нас с мужем довольно сложные отношения, он далеко не ангел и действительно обходился со мной плохо. [/quote]
Опишіть, будь ласка, детальніше, в чому саме проявляється його "погане" ставлення? І яку допомогу від психологів Ви б хотіли отримати?

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

Думать о себе не глупо, только прислушиваясь к себе, понимая свои потребности, мы можем жить своей жизнью.
Что значит «муж не ангел»?
Какие ваши отношения?
Что ценного в них?
И чем они вас не удовлетворяют?
Именно вас, а не вашу маму?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]  Поднимал на меня руку и всячески оскорблял, и я понимаю маму, в какой-то степени. [/quote]
Любов - це не односторонній, а взаємний процес, а з боку Вашого чоловіка я його, на жаль, не бачу. Скажіть, будь ласка, що Вам дають стосунки, де немає поваги, прийняття, співпраці, близькості? Це скоріше схоже не на любов, а созалежність, в основі якої лежить страх. Як думаєте, який страх утримує Вас у цих стосунках?Ответ отредактирован автором 10-02-2021 14:07:09

Нина Паатовна Доценко · Answer

[quote]что могу потерять маму и ничего не обрести.
[/quote]
ничего не обрести...можете это, пожалуйста, прояснить, что именно не обретете?Ответ отредактирован автором 10-02-2021 14:07:09

Нина Паатовна Доценко · Answer

Ребенку с ним безопасно?

Спасибо, что описали часть ваших отношений. Такие отношения у вас были всегда? И были ли до него партнеры с похожими чертами (манипулятивные, обвиняющие, бьющие и т.д)?

Были ли в вашей жизни другие отношения не похожие на эти?Ответ отредактирован автором 10-02-2021 14:20:25

Оксана Игоревна Истомина · Answer

ситуация сложная, что бы вы не выбрали, все имеет свою цену. Созависимые отношения сложная штука, из того что вы пишете предпологаю они именно таките. Одними советами не поможешь. Похоже сценарий взаимодействия спасатель-преследаватель-жертва. Возьмите пару консультаци у психолога, приостновитесь, осмотритесь и решите куда вам дальше двигаться.

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Меня тянет к нему, как будто я пустая или не целая без него. Мне нужен его запах, голос, каждая частица, как будто это внутри меня. [/quote]
Те, що Ви описуєте, схоже на страх самотності. В будь-якому разі у Вас присутні всі ознаки созалежності і я б Вам рекомендувала працювати над цим індивідуально із психологом-психотерапевтом.

[quote] Он не изменится, и я это знаю. Я также в какие-то моменты буду проглатывать обиду от оскорблений, бояться его гнева, смены настроения. [/quote]
Ви - творець свого щастя і Ви заслуговуєте на краще ставлення і кращі стосунки, Ви не повинні "терпіти". Все у Ваших руках. Так, зараз це може звучати страшно, проте саме через психотерапію Ви відчуєте себе "повноцінною особистістю", яка не повинна шукати "допопнюючу авторитарну батьківську фігуру" і тепріти від неї знущання.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Нина Паатовна Доценко · Answer

[quote]Кроме него других отношений у меня не было, если не считать школьные года, подростковые обмены взглядами и всё прочее. Мне исполнилось 18, мы встретились, я взяла паспорт, пару вещей и ушла за ним.[/quote]
спасибо за ответ! Если вам интересно какими бывают другие отношения, рекомендую не большую, но полезную книгу Э.Фромм "Искусство любить "!

Из описаного вами формата начала и продолжения ваших отношений, можно предположить серьезные трудности в отношениях с отцом, либо его отсутсвие в вашей жизни. Так ли это?

Нина Паатовна Доценко · Answer

Когда кто-то оказывается в любовных отношениях приносящих боль, стыд, страх, и не выныривает из них , это наталкивает на мысль, что по какой-то причине человек принимает такое обращение вместо отвержения. Вы описали отношения, которые подпадают под понятие созависимых, токсичных. Такие отношения очень утомляют. Когда у вас иссякнут силы быть в них, и вы захотите понять почему зависимость от другого человека и страх его для вас были нормой, обратитесь к специалисту, этот вопрос имеет ответ.

Вы готовы прожить еще 20-30-40 лет в такой семейной атмосфере с мужем какая она у вас с учетом что ничего не изменится(если не думать о факторе мамы)?Ответ отредактирован автором 10-02-2021 15:00:41Ответ отредактирован автором 10-02-2021 15:01:06

Николай Анатольевич Виноградов · Answer

Здравствуйте.
Вы тоже манипулируете когда, уходите к родителям от мужа. Другой вопрос зачем вы втягиваете родителей в ваши семейные разборки. Начните искать проблемы с себя и если вы против манипуляций, то сами не занимайтесь ими. Судя из написанного вы в любом случае вернетесь к мужу, так сделайте выводы и перед возвращением поговорите с мужем о дальнейшей совместной жизни. Если вы ему дороги, то он наверняка пойдет на уступки во многих вопросах. Выберите специалиста и обратитесь очно для более детального разбора ситуации.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как поступить?

Відповіді психологів