отношения с мамой

Question

Мне уже 42 и я сама мама. Но в душе постоянно кипит огонь вины и обиды. Теперь уже я понимаю, что она, моя мама, психически нездоровый человек, мне не повезло родиться в семье психа-мамы и алкоголика-папы. Они трудолюбивые, материально мне помогают, а я - инвалид 3-й группы. Всю жизнь от них завишу. Я всю жизнь болела, хоть родилась совершенно здоровой, и в роду не было инвалидов.У меня искривление позвоночника, очень сильное. С мамой общаться совершенно не могу, если я скажу даже, что роза розового цвета, то первая ее фраза - "нет". Если б  я жила одна, то ладно, поругались бы или промолчала бы как обычно. Но у меня дочь. Я понимаю, что манеру общения со старшими она "подсматривает" у меня. То, что мне приходится ругаться с мамой, видит и она. Когда я слышу песни про маму - плачу. Мне очень хотелось бы и физически помочь маме, и поговорить с ней, мне очень этого не хватает. Такое общение нахожу с другими людьми, а с родителями - нет. Я для них маленькая кукла. Она, мама, даже не пытается послушать мое мнение не то что бы взрослой дочери, а просто как человека. Я ей даже о внучке ничего не говорю, потому что ответ очевиден - не так я ее воспитала, вся проблема - во мне. 
Я боюсь, что наши плохие взаимоотношения в семье плохо скажутся на моей дочери. Мы живем вдвоем отдельно от родителей,  не часто (я бы хотела чаще) общаюсь с ними, не помогаю физически (все, что я делаю, переделывается потом с точностью до наоборот). Дочери 17 лет. Она это видит, и понятно что с каждой такой ситуации просто смеется. Мне больно, что все так складывается. Но ничего хорошего для подростковой души это не несет. Что в моих силах - это объяснять дочери ситуацию. Больше я не знаю что делать. Может подскажете? Моя мама не умственно отсталая, она всегда срывала свои негативные эмоции в семье, с другими она ведет себя очень даже корректно. И на эту тему я с ней не раз говорила.

Александр Сергеевич Горобец · Answer

metelisa, я сочувствую вам что всю жизнь приходилось отстаивать право на свое мнение, и вы боретесь до сих пор. Сейчас вам еще сложнее, потому что хотите подать дочери хороший пример, и это не получается сделать. Так получается что страдает ваша самооценка, и вы переживаете по этому поводу. Но дочь, скорее всего чувствует себя вполне уверенно да и воспитана хорошо, и улыбается по другому поводу. Так что о ней-то вы не беспокойтесь пока что. Поэтому я так понимаю речь идет больше о ваших отношениях с мамой. У вас есть полное право не аргументировать свои достоинства, и ваше физическое состояние совсем не аргумент для понижения самооценки, ведь психически вы здоровый человек и в общении с родителями и с детьми представление о вас люди формируют в общении. Что делать с вечной борьбой с мамой - решать только вам. Можете просто перестать играть в эти игры с самооценкой, слушайте других людей: мужа, дочь. Ведь хорошего слова от мамы, судя по вашим словам, вы скорее всего не дождетесь.

Наталья Станиславовна Блажко · Answer

Здравствуйте,metelisa!
 В первую очередь вам необходимо избавиться от таких эмоций как вина и обида по отношению к матери. Именно эти эмоции мешают вам радоваться жизни. Чувствовать себя виноватой, что не можете помочь матери физически? А она ждет этого от вас? Обида - это инфантильное чувство. Нужно не обижаться, а посмотреть на ситуацию здраво. Прошлое нужно оставить в прошлом, и отталкиваться от сегодняшних потребностей и возможностей. 
 Все таки рекомендую вам встретиться с психологом и проработать эту ситуацию. Удачи!

Галина Несмашна · Answer

Metelisa, вряд ли ваша дочка будет слепо копировать ваши отношения с матерью. За 17 лет жизни у нее уже сложилось отношение к вам, сформированное именно в вашей семье. Кроме того, она довольно взрослая для того, чтобы отнестись критически к вашим отношениям, разобраться, «кто прав, а кто виноват». 

Но дело ведь не в вашей дочке.  Дело в том, что в ваши  42 года у вас  «в душе постоянно кипит огонь вины и обиды»- по отношению к матери - попробуйте погасить тот огонь ( или изменить его как-то еще). Не для нее - для себя. 
Да, очень больно и обидно, когда самый дорогой человек в твоей жизни, который должен бы любить, понимать, защищать тебя - ничего этого не делает. («Когда я слышу песни про маму – плачу»- жаль себя ведь,а.). Но можно всю жизнь биться в закрытую дверь, а можно поискать другой вход (или выход). Простить обиды, тянущиеся, по-видимому, еще из детства.  Принять мать, которая дала вам жизнь,  такой, какая она есть - со всеми ее слабостями, странностями и плохим отношением.  Хорошо, если у вас есть близкие люди, («…Такое общение нахожу с другими людьми…»),  которые могут вас поддержать, помочь, послушать, порадоваться за успехи и пожалеть в несчастье.  Как говорится - близкие не по крови, а по духу. 
Есть хорошее упражнение- стать матерью самой себе - что бы ни случилось, с вами всегда есть самое дорогое существо - вы сами.
Может, усмирив в душе огонь обиды, вы сможете по-другому относиться к матери, стать менее зависимой от ее слов, оценок, мнений.  А дочке, рано или поздно, захочется «отделиться»- ведь она взрослеет- и только о вас зависит- будет ли она это делать со скандалом- «не хочу тебя слушать, буду делать все по- своему» или вы позволите ей быть самостоятельной, иметь собственное (возможно, отличное от вашего) мнение, свои желания и свои решения. Тогда и ругаться не обязательно.

Анна Скороход · Answer

Здравствуйте. Незавершенные отношения с мамой - недосказанные, непроясненные, оказывают влияние на нашу жизнь, особенно, если на произошло психологическое, эмоциональное отделение от нее. Остается зависимость от маминого мнения, отношения, отсюда и злость на нее, как будто это она причиняет (т.е. является причиной)нам боль, вызывает трудные чувства. В описанной вами ситуации сложно "навести мосты" напрямую с мамой, накопилось много, что не способствует установлению отношений. Можно попробовать начать исследовать ваши отношения с мамой в работе с психологом. А потом потихоньку приступать к построению реальных отношений с мамой, основанных на более взрослой, взвешенной позиции. Думаю, дочка от этого тоже выиграет. Удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

отношения с мамой

Відповіді психологів