Глубокая обида с плохими последствиями

Когда мне было 16 я впервые влюбилась. Возможно покажется очень банально и глупо, но моя проблема не в неразделенной любви, всё гораздо сложнее. Мой отец очень строгий и никогда особо не проявлял никакой любви ко мне и когда я встретила этого парня то как говорится «любовь с первого взгляда». Я довольно симпатичная девушка, но внимание парней всегда ко мне было очень невежливое и скорее негативное. Меня часто обижали и разводили гадкие слухи. Сначала с этим парнем все было замечательно, но мы не встречались. Он любил эмоциональные качели. Он постоянно говорил мне что любит меня и всегда делал очень больно. Он имел интимные контакты с другими девушками, договаривался о встрече со мной а потом не брал трубку поздно вечером, обманывал, вешал очень много лапши на уши и потом кидал в грязь. Я человек очень эмоциональный и в душе мне было очень плохо. Последний раз когда мы начали иметь какие то отношение (1,5 -2 года назад) он обещал что изменился и стал серьезным. Конечно же я верила и была счастлива. И потом через два месяца он сказал что не видит перспективы и я ужасная и он никогда меня не любил. В тот момент я умерла. Это был мой первый год в университете в другом городе, я спокойная девочка и не гуляла где попало, по клубам не ходила, но я была одна и теперь уже точно. Парень жил в другом городе и через неделю начал встречаться с моей знакомой. Он никогда не дарил мне ни цветов ни каких либо подарков, но мне и не надо было. А ей он Дарил всё. Я просто не понимала почему я не заслужила тоже такого отношения. Я начала курить и пить и стала очень агрессивной и ненавидела его. Я была со всеми грубая и много пила в одиночестве. Не потому что «он меня не любит», а потому что мне просто было очень больно от того, что я снова доверилась и меня снова бросили + я одна в новом городе где нет друзей. Вскоре это прошло. Я поборола это и потихоньку начала приходить в строй. Убрала все вредные привычки и начала заниматься медитациями. Ко всему этому у меня был очень серьёзный комплекс по поводу фигуры (я худая и очень плоская, часто все с детства шутили на эту тему). Но благодаря медитациям я как мне казалось забыла о проблемах, приняла себя и даже простила того парня который через время извинялся. Я поняла что я выше чем это. У меня появилсь первые настоящие отношения серьёзные и парень с которым я начала встречаться очень хороший. Мы вместе уже 7 месяцев, но сейспс из-за карантина живем в разных городах. И всё было хорошо, конечно ссоры и все такое, это неизбежно. Я сложный человек, я не умею доверять парням, я истеричная.

Однако сегодня я поняла очень важную вещь. Я никого не простила. Переодически меня одолевали мысли о том самом мудаке который сломал меня и я думала что всё ещё люблю его поэтому думаю о нем, но это не так. Я просто ненавижу его и не простила. Он иногда пишет мне и я отвечаю ему для Того, чтобы уколоть. Чтобы всеми силами показать что я классная, я счастливая, я красивая.