Осталась с маленьким ребёнком в чужой стране

Question

Здравствуйте! Ситуация у меня такая. Вышла замуж, переехала в другу страну к мужу, потом вместе переехали ещё в другую страну. Есть ребёнок 1 год. Я дома с ребёнком, у мужа работа такая, что почти всё время тоже дома. Несколько месяцев назад, случайно узнала, что муж мне изменяет с девушками по вызову. Вероятно, что долго и регулярно. (У нас с интимной жизнью всё хорошо. Я выгляжу отлично, после родов быстро пришла в форму. Если это имеет значение) Первый раз, когда увидела, что ищет в интернете соответствующие сайти, устроила скандал, хотела уйти. Оправдывался, что не ездил, просто из интереса смотрел. Не поверила, но осталась. На время успокоилась, но тот факт, что я уже об этом знала, не давал мне покоя. И я начала проверять его телефон. И однажды я увидела то, что искала. Скрытые переписки, о видах и стоимостях услуг, хотя подтверждения, что действительно ездил там не было. Но, взрослые люди, дыма без огня не бывает. Я в декрете, не работаю, учусь онлайн. Документов в этой стране у меня пока нет, как и дохода, язык ещё до конца не выучила. Очень хочется ему всё рассказать, что я знаю. Но, так же понимаю, что после этого мне уже надо будет принять окончательное решение уйти. Боюсь остаться без помощи одна. Потому что, я зависима от мужа во всём по факту. Боюсь, что если забрать ребёнка и уйти, потом через суд  отберёт. Но, и жить в этом я больше не могу. Садиться с ним разговаривать бесполезно, человек никогда искренне не может поговорить, отнекивается. Чтобы уехать обратно домой надо разрешение на вывоз ребёнка, он его вряд ли даст… Не знаю, что мне делать… Рассказывать никому не хочу, наверное, потому что не знаю, как поступлю дальше. Внутри семьи отношения были очень тёплые, или мне так казалось. Ни агрессии, рукоприкладства и т.д никогда не было. Ребёнка любит, но время с ним проводит не так часто. Уверенна, что если всё оставить как есть, будет только хуже. Если я здесь получу хоть какой-то совет, как лучше поступить или как себя вести в такой ситуации, то буду безгранично благодарна. Так как поговорить об этом мне не с кем…

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день.
Я бы посоветовала вам вместе с мужем начать посещать 
семейного психолога, ведь если муж не удовлетворён вашей совместной сексуальной жизнью, он будет искать разрядку на стороне. Развод- это не выход, в семье нужно учится откровенно обсуждать потребности, в том числе сексуальные.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Кира!

[quote]Уверенна, что если всё оставить как есть, будет только хуже. [/quote]
Ситуация, как Вы ее описали, довольно сложная. И учитывая все нюансы, пожалуй, вряд ли кто-то из психологом отважиться давать буквальные советы как Вам поступить. Решать однозначно Вам, а вот на при этом будете опираться, что брать во внимание - с этим психологи могут помочь.
Например, Вы уверены, что, оставив все как есть, будет только хуже. В перспективу открыться мужу и честно поговорить о Ваших "открытиях" и своих чувствах Вы не верите, зная его характер. Но может быть, стоит попробовать? Быть искренней, изложить все, что накопилось, о чем думаете, какие варианты рассматриваете? И уже после его реакции принимать решение?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Здравствуйте, Кира! Согласен с Вами, если оставить как есть будет хуже. 
Я бы посоветовал начать с того, что бы откровенно и искренне поговорить с мужем о ваших отношениях в целом и о сексуальных в частности. Это поможет понять мотиву мужа и Вы сможете рассказать о своих чувствах в связи с тем что Вы узнали.
"Первый раз, когда увидела, что ищет в интернете соответствующие сайти, устроила скандал, хотела уйти" - вот эту Вашу реакцию я бы посоветовал проговорить с психологом. Понятно, что Вас сам факт разозлил сильно, возможно были еще какие-то мысли и чувства о себе? Но вот что не понятно, это отсутствие у Вас интереса к тому что мужу не хватает в отношениях с Вами? Зачем он ищет секса на стороне?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Да, у меня были попытки поговорить откровенно о том, что его не устраивает или чтобы он хотел поменять. Без упрёков и агрессии. Но, на все мои «излияния души» я слышала только «меня всё устраивает, я не хочу ничего менять». [/quote]
Жаль, что есть такой печальный опыт. Однако, отрадно сознавать, что Вы на этом не останавливаетесь и продолжаете искать выход из сложившейся ситуации. Не спешите все обрывать и разрывать. 

[quote]Боюсь, что если я расскажу, что увидела это в его телефоне, он сделает виноватой меня типо «как ты могла? Как мне после этого тебе верить и д.д» Он всегда старается перекрутить ситуацию в свою пользу. Думаю, в итоге я останусь плохая, что копалась в его личных вещах а то, что он делает оставит без внимания.[/quote]
И опасения Ваши оправданы - мужа Вы уже изучили хорошо. При этом не стоит исключать того, что люди могут меняться.Не все и не всегда, но все же...Выше Вы привели свои догадки и предположения. На деле же разговор может сложиться по другому сценарию. В связи с этим вопрос к Вам - сами считаете свое любопытство осуждаемым и неприличным? А прояснять сложные вопросы отношений имеете право?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день Кира! Не буду повторяться, коллеги дали много хороших советов. Измены не случаются просто так. И никак не зависят от внешности женщины. Мужчина начинает изменять тогда, когда женщина очень сильно к нему внутренне "привязана", когда идеализирует супруга и когда у нее отсутствует понимание смысла семьи и на чем семья держится. К сожалению, Ваша семья в основном держится на внешних факторах. И полностью отсутствует так называемая внутренняя жизнь, внутренняя наполненность. Я бы не советовала Вам разводиться по многим причинам, и дело не только в материальном содержании. Ведь Ваш муж - отец Вашего ребенка и в принципе, очень даже неплохой человек. Если привести себя в порядок и понять на чем держится на самом деле семья, Вы сохраните хорошую семью и отца ребенку. А разведетесь, проблема все равно останется... Лучше свой человек, чем чужой и Вам и малышу.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Обратиться к семейному психологу хорошая идея. 
Для начала самой понять для чего? Если чтобы самой получить поддержку, то этого мотива недостаточно чтобы и муж захотел или хотя бы согласился. 
Вы можете для начала сама обратиться к психологу с которым можете разделить свои переживания и осмыслиить их. Как сами чувствуете на чем основан Ваш брак и отношения? Выходя замуж за такого "закрытого" мужчину Вас это устраивало?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Да, я считаю своё любопытство осуждаемым… и не полезла бы в телефон, не увидев однажды это в жизни. И прояснять сложные вопросы обязаны оба партнёра конечно. Но, достучаться до него бывает крайне сложно. Думаю, он до последнего будет всё отрицать и ему не хватит смелости признаться…что тогда делать?[/quote]
Как я вижу, есть два основных варианта. Первый - лобовой условно. Прямо и открыто признаться в том, что Вам стало известно, каким образом, в связи с чем. И что Вы по этому поводу чувствуете. Это будет больше похоже на попытку разоблачения и склонение мужа к покаянию. В итоге может случиться все, что угодно. В том числе и разрешение противоречий между вами (причины которых, пока не вскрыты) через диалог и выражение эмоций.
И второй - совместно с психологом вначале исследовать свой собственный способ построения семьи и отношений с мужем. Понять для себя, что Вам важно? Увидеть со стороны свои представления о семье и о том, как она строится и развивается? Обнаружить свои ограничения и, возможно, слепые зоны. Свои ценности. И цели. Способы выражения чувств... И уже потом принимать решение, как поступить. Во втором случае гораздо больше шансов поступать осознанно и быть уверенной в своем выборе.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Спасибо за дополнение. Вы сама понимаете, что на данном этапе Ваш муж ни к какому психологу не пойдет, потому что не считает все происходящее большой проблемой. Но все происходящее волнует Вас. Есть непреложная истина: кого больше волнует проблема, тот и должен первый начинать во всем разбираться, Тем более, что "танго всегда танцуют двое". И если в семье что-то происходит, это касается двоих однозначно, потому что муж и жена едины не психо-эмоциональном уровне. То, что проявляется у одного внешне, как это не странно звучит, но может быть как то связано с тем, что происходит у другого внутри. Когда пара гармонична, ни у кого не возникает желания искать дополнительных удовольствий на стороне. И еще раз подчеркиваю, это меньше всего касается внешности партнера и его сексуальной совместимости.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote] Всё-таки сначала я разберусь в себе, вместе с психологом. Чтобы быть уверенной в своих последующих действиях. Потому что пока, я себе даже не могу ответить честно, что мне важно и чего хочу. Что со мной происходит, и как это улучшить… А потом, надеюсь мне психолог в этом поможет, попробую убедить мужа на разговор с 
 семейным психологом. И уже тогда, если ничего из этого не получится, я буду точно знать, что сделала всё, что могла… Если человек не захочет идти мне на встречу, значит это не мой человек…[/quote]
Радует то, что Вы склоняетесь к взвешенному и осмотрительному подходу. В нем, мне кажется, заложена здоровая логика.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Осталась с маленьким ребёнком в чужой стране

Відповіді психологів