Паталогическая ложь

Question

Мне 20 лет, я сколько себя помню частенько с детства очень часто врал. Сначала даже помню просто говорили что у меня развита фантазия, но потом это уже стало просто постоянным явлением. Почитал сегодня статьи об патологической лжи и там упоминалось что это есть причиной жестокого обращения родителей и низкой самооценки...в детстве отец часто наказывал физически, бил и очень сильно оскорблял меня, вообщем жестоко относился ко мне, но при это очень любил мою сестру. Пишу сюда потому, что у меня есть один очень дорогой мне человек, любимая девушка, с которой я общаюсь уже более трёх лет и с самого начала нашего общения я врал ей постоянно...что мол работаю, что очень крут и т.д. В итоге всё дошло до того что я начал уже наговаривать на себя что наркоманом был когда-то, что у меня была несчастная любовь...наверное всё для того чтобы она меня жалела. Потом просто без причины я соврал что у меня смертельная болезнь сердца, она очень переживала и когда поняла что это всё враньё неделю не говорила со мной и очень сильно её это моё вранье ударило. Вообщем...врал я напропалую и очень часто эта ложь выходила наружу, но я врал отчаянно и безудержно...в итоге всё наши отношения сейчас сошли на нет и мы просто общаемся порой. Она отлично понимает что я патологический лжец и потому не подпускает меня уже слишком близко к себе. Сегодня мы поговорили и я опять врал...это стало настолько уже противно мне самому, я просто незнаю куда уже деться от этого кома лжи который уже скопился! Я осознаю что я патологический лжец и я очень хочу избавится от этого своего недуга...или как это назвать даже незнаю. Пожалуйста посоветуйте что мне делать...почитал сегодня истории о том как люди всю жизнь так живут и очень не хочу прожить такую же жизнь! Очень прошу о помощи. Заранее благодарен

Галина Несмашна · Answer

Отцовская любовь- любовь требовательная и ребенок, особенно мальчик, стараясь заслужить ее, пытается стать таким, как хочет отец.  Вам «не повезло» в том смысле, что «В детстве отец часто наказывал физически, бил и очень сильно оскорблял меня, вообщем жестоко относился ко мне, но при это очень любил мою сестру.» Обычно  врут, когда правду говорить опасно. 
В таких условиях действительно формируется низкая самооценка, ощущение собственной малоценности,  т.е. «такой как я есть - я не могу быть интересен, важен и нужен». Поэтому кажется, если «придумать» себя более важного, крутого, необычного, чем на самом деле, то меня будут любить.  И чем больше хочется заслужить любовь, тем больше вранье.  В детстве вранье нужно было вам для того, чтобы «выжить». Сейчас вы взрослый человек и прошлые стереотипы поведения «не работают», т.е. больше не нужны вам. Хорошо, Ярослав, что вы осознали это и обратились за помощью. Умение попросить о помощи - признак силы. 
Действительно, вам нужно поработать с самооценкой и чувством собственной значимости - принять себя таким, как вы есть- раз вы родились на свет, значит вы для чего-то нужны здесь именно таким, какой есть , со всеми своими слабостями и сильными сторонами. 
 А чтобы не нужно было врать девушке - подумайте, что в вас есть такого, что может привлекать ее, чем вы можете быть интересны для нее без «наворотов». Если пока что получится, что ничем особенным я похвастаться не могу - ничего страшного- у вас есть огромное поле для саморазвития.  
Конечно, лучше всего было бы посетить психолога очно – так быстрее и легче достичь  изменения.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Согласна с коллегой. Лучше поработать над этой проблемой вместе с психологом в очном режиме. 
А пока - подумайте над тем, что ваша девушка встречалась с вами три года наверняка не из-за вашего крутого образа, который вы сами себе создали, а из-за того, кто вы есть на самом деле. Ведь она и прощала вас неоднократно. Позвольте себе быть собой, и подумайте, как можно получить её внимание без вранья. Что можно для этого сделать?

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Только индивидуальное консультирование и последующая групповая работа. Чтобы перестать лгать, вам нужно принять себя таким, какой вы есть и полюбить себя таким. Просто... и невозможно. Вам нужна помощь не в виде советов, а в виде терапии. А пока Вы будете подыскивать психолога, попробуйте не бороться с этим, а разрешить себе лгать. "Я - такой. Я вру. В этом моя особенность и прелесть. Я делаю свою жизнь и жизнь окружающих интереснее, ярче и острее. Я многим жертвую, чтобы оставаться таким, какой я есть. Это моя судьба и я принимаю ее". И врите, но по графику. Не реже, чем один раз в два часа. Не менее пяти раз в день. Как принимают лекарство по часам. И фиксируйте свою ложь в дневнике самонаблюдений каждый вечер.  Предупредите родных, близких, друзей о том, что проходите терапию и начните прямо сегодня.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Попробуйте разобраться в истории Вашей семьи. Возможно кто-то в Вашем роду уже обманывал девушек. Отец, дедушки, дяди...Напишите, о том, что выяснится.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Может, но не генетически, а по другому. Есть такое направление в психологии, изучающее эти закономерности. Называется интегративная семейная терапия. А такие повторения судеб членов своей семьи - трансгенерационные переносы, сплетения, следование чужой судьбе... Исходя из этой теории, с момента зачатия человек вплетается в свою СИСТЕМУ (семью), объединённую общим энергетическим полем. В СИСТЕМУ входят не только сам человек и его предки, но и еще некоторые люди, но речь не о них. 
Когда ты врешь девушке, ты проявляешь лояльность к папе и ведешь себя точно так же, как он вел себя с мамой. Скорее всего маме папина ложь не нравилась и она протестовала и против отца и против его поведения. Ребенок, т.е. ты, не принимаешь в себе это как твоя мама, и продолжаешь это делать как папа, уравновешивая семейную энергию. Если ты проявишь уважение к отцу и признаешь, что он вел себя единственно возможным образом, то перестанешь повторять его судьбу.  То, что мы отвергаем владеет нами, то что мы любим, не имеет над нами власти. Прояви уважение, любовь и благодарность к своему отцу, и все прекратится.

Галина Несмашна · Answer

Ярослав,простить-не значит забыть-глубокие обиды редко стираются из памяти. 
Прощение также  не примирение или восстановление отношений, это внутреннее личностное освобождение, освобождение себя, своих чувств. Соответственно, изменяются ваши эмоции, мысли и изменяется поведение. Вы свободны в своих чувствах и прошлое больше не влияет на настоящее. Вы свободны. 
Отец дал вам жизнь и за это вы можете быть ему благодарны.

Галина Несмашна · Answer

попробуйте вести себя с ней иначе, говорить правду про настоящее, "не срываясь" на ложь  и посмотрите, как изменятся ваши отношения. девушке тоже нужно время, чтобы привыкнуть к вам другому.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Паталогическая ложь

Відповіді психологів