Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Усілякі стосунки – це досвід для їхніх учасників. І прощатися зі стосунк...»
Питання від: Nasnas Вік: 28

Почему муж обижается

Добрый день!
Меня с ребенком 1.5г неделю не было дома, мы ездили в гости к моим родителям первый раз за два года.
Когда муж провожал к ним на вокзале даже глаза мокрые были.
Созванивались каждый день, он говорил что скучает и очень ждёт.
Так получилось, что назад я ехала машиной со знакомой парой и они меня подвезли 170 км(до дома не могли). Осталось 5-7км до дома, там должен был встретить муж на машине.
Я сказала ему место, откуда позвоню, чтобы выезжать. Он не согласился и сказал, чтоб я позвонила позже, что я и сделала.
Ну и в итоге он опоздал, когда мы уже приехали, а ждать та пара не могла.
Я набрала мужа, он сказал, что уже выехал.
Я разозлилась, что он нас не ждал, не успел встретить, хотя я говорила, когда стоит выезжать. Но ничего не сказала. Прошло 4 минуты, муж подруги спросил, ну где же он и я опять его набрала. Трубку он не взял. Через минуту я увидела его фары.
Он приехал, забрал мои сумки, сказал спасибо ребятам и мы сели к нам в машину и тут я вижу, что он обиделся.
Говорит, что обиделся потому что мой второй звонок бесполезный, что я только его отвлекала и что я " хотела чтоб он въехал в столб?"

Думаю, ну не буду портить вечер, извинилась за звонок, сказала, что такое не повторится. Но он сказал, что ему извинения не нужны. Он готовил ужин, насыпал нам и не сел с нами. Прошло 2 часа, как мы дома, он обижается и говорит, что ситуацию можно исправить только если я буду думать!
Я говорю, тебе твоих усилий не жалко на ужин?
Тебе не жалко меня, в каких условиях я ехала 3 часа(с двумя орущими детьми на коленях).
Не скучал что ли?
Почему просто нельзя принять извинения и идти дальше?!
Что это, мать его, такое?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Добрый вечер.
цитата:
Не скучал что ли?
Почему просто нельзя принять извинения и идти дальше?!
Что это, мать его, такое?

Вам просто выговориться необходимо?
Какую помощь ожидаете от психологов?
...
Доповнення від автора питання ·
Интересно, это я его настолько обидела одним звонком или это мне на столько плевать на себя, что живу с абьюзером
Добрый день.
цитата:
Интересно, это я его настолько обидела одним звонком или это мне на столько плевать на себя, что живу с абьюзером

Судя по всему, у вашего мужа на момент вашего приезда были очень большие ожидания, наверняка, он нарисовал себе в голове картину, как вы встретитесь после разлуки, как он угостит вас ужином.... Но вы претензиями за небольшое опоздание всё поломали (у него в голове). Чем больше ожидания от ситуации, тем больше разочарование при неудаче. Так что, просто простите его, через день-другой он успокоится и, возможно, извинится.
И ещё. К абьюзингу эта ситуация не имеет никакого отношения.
...
Nasnas, доброго времени суток!
Вы сердитесь и это понятно. Дорога с малыми детьми это всегда очень не просто. И, естественно, хочется максимально сократить это время. А когда случаются досадные задержки - это поднимает и без того высокий градус напряжения и усталости.
Он тоже сердится (обид это производная эмоция) и это тоже понятно. Когда долго ждал, скучал, готовился, а потом по каким-то причинам (Вы знаете причины по которым он задержался?) опаздываешь. Гонишь, возможно даже нарушаешь правила, нервничаешь, а тут ещё звонки каждые 4 минуты ( Вы правда позвонили второй раз через 4 минуты?).

Подозреваю, что то, что Вас сейчас мучает - это чувство вины - с одной стороны ( исходит от мужа), а с другой - ощущение несправедливости ситуации ( Ваше восприятие ситуации). И когда есть такое внутреннее противоречие чувств - это как между молотом и наковальней - бьёт со всех сторон.
Я бы Вам сейчас рекомендовала максимально позаботится о своём эмоциональном состоянии. Пока Вы в стрессе - ничего конструктивного не получится ни по отношению к себе, ни во взаимоотношениях. Это как раз тот случай, когда есть уже свой, хорошо знакомый психолог/психотерапевт. И одна консультация может быть эффективной, чтобы разобраться в происшедшем, дистанцироваться от эмоций мужа, позаботиться о себе и уже в балансном состоянии, с видением и пониманием всего происшедшего разрулить ситуацию взаимоотношений и эмоциональной атмосферы в семье.
Отталкиваясь от того, что есть - Что бы сейчас могло Вам доставить удовольствие, радость, успокоить?

Ответ отредактирован автором 17-08-2021 07:28:43

...
Доброго дня! Ви пишете "Интересно, это я его настолько обидела одним звонком или это мне на столько плевать на себя, что живу с абьюзером..".Як на мене, ні те, ні інше... Ви надзвичайно, як я думаю, прив'язані до гарних стосунків з чоловіком. Тобто, ці самі стосунки ідеалізуєте... От навіть у такій побутовій ситуації одразу робите глобальні висновки - "абьюзер" або "винна я сама"... Зовні, одна ніби проста ситуація, але я б все ж радила розібратися у "корінні" такої Вашої категоричної реакції...
...
Здравствуйте.
Вы сейчас очень злитесь на мужа и вам обидно.
В чем, по вашему мнению, состоит абъюз в этой ситуации?
Рекомендую вам успокоиться и в спокойном тоне поговорить с мужем. Узнать, что конкретно его так обидело в этой ситуации. А также объяснить причины вашего звонка (который его расстроил): о чем вы переживали, почему не могли не позвонить. Но только, когда чувства улягутся.
...
цитата:
только если я буду думать!

Думать о чем, что попросил от Вас муж, и что Вы почувствовали в ответ?

Какой то не законченный диалог, что Вы хотите изменить в этой ситуации с ним..
...
Доповнення від автора питання ·
В итоге - лег спать в другой комнате, ушел на работу(хотя не должен был).
Абьюз(мне кажется это так называется) в том, что он не успокаивается от "извини" или "извини, больше не повторится", а только тогда, когда сделает мне больно, когда я буду плакать и умолять его, говорит какая я конченая и т.д.
Я по телефону никаких претензий ему не высказывала (!)
Я ему сказала их дома, когда он уже обижался и орал как я могла позвонить второй раз, я извинилась, а потом уже сказала.
Тобто, якщо я правильно вас зрозуміла, це не перша ситуація. коли чоловік "на рівному місці" влаштовує Вам "сцени"? Ви пишете "он не успокаивается от "извини" или "извини, больше не повторится", а только тогда, когда сделает мне больно, когда я буду плакать и умолять его, говорит какая я конченая и т.д." Якщо так, то це дуже міняє загалом усю картину Ваших стосунків. І тоді вимальовується така собі схема "жертва-агресор", де у ролі "жертви знаходитеся Ви... Існує аксіома сімейних стосунків: чоловік поводить себе лише так, як йому дозволяє це робити його жінка. Інша справа, чому Ви саме так себе поводите? Чому не маєте важелів впливу на нього? Адже моделі поведінки формуються далеко не одразу. І, зачасти, вони переходять "у спадок" від батьків... У таких випадках надзвичайно важко міняти свою поведінку, бо керують "процесом" підсвідомі установки... Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які стосунки у Вас з ними?

Ответ отредактирован автором 17-08-2021 16:54:19

...
«Я по телефону никаких претензий ему не высказывала (!)» - сам ваш второй звонок уже и был претензией.
Вы уже знали, что он опаздывает, и тут же перезваниваете – тут можно и не говорить ничего, это всегда называется «ну сколько можно ждать».
К тому же, ваши внутренние ощущения «я же говорила» (когда надо было выезжать) – их сложно скрыть, и даже если Вы не обсуждали это, то невербально транслировать могли.
И непонятно, для чего Вы извинялись, если не считаете, что были не правы.
Что значит «больше не повторится»? - это ж не отчет перед воспитателем в детском саду. Вы разве можете гарантировать, что не обидитесь/рассердитесь на него когда-то еще, что не упрекнете его в чем-то, ошибочно, или потому, что Вы эту ситуацию продумали чуть глубже?
Вы, как и он – обычные люди, которым свойственно ошибаться.
Каждый из вас ждал встречу, каждый был раздражен обстоятельствами (Вы – кричащими детьми, муж – тем, что опаздывал), и ни у кого из вас не хватило терпения выслушать другого, пойти навстречу, или хотя бы просто обсудить те обстоятельства, которые вызвали конфликт.
Что касается абьюза – он не должен «успокаиваться» после «извини». Каждому нужно свое время. И это время ему нужно дать.
При этом не позволять грубить и орать на себя.
Для чего Вам «плакать и умолять его»?
Тут уже Вы вводите себя в роль жертвы. А когда один из партнеров играет роль жертвы, то во втором (даже если он спокойный и добрейший человек) это может вызвать желание агрессивно себя вести.
Ситуацию важно обсудить, озвучив все стороны, и свои ошибки тоже, и то, как Вы «видите» эту ситуацию на самом деле, а не просто «извини». При этом поговорить об этом важно тогда, когда оба хотят и готовы.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?