Парадокс

Парадокс появился от того, что не все можно понять умом. Когда люди говорят о чувствах, - это не про то что верю-не верю, это скорей всего про то, что называется чувствую-не чувствую. Первое, как правило, человек соотносит со вторым и делает из этого выводы. Упрощенно. А на второе он может ответить с уверенностью когда сам человек хорошо разбирается в своих чувствах, в своих ощущениях, эмоциях и мыслях. Человек целостен, считает себя равным другим людям, примиряется с ними, способен прощать, и сам может считать себя прощенным и т.д. Как правило этот человек хорошо различает чувства и эмоции и также легко ему даются на веру чувства и эмоции других людей. Сомнения уходят на задний план. Этому можно научиться.

Если тебе, Катя, пока не верится то дай этому процессу время. Это время не будет потерянным. Время на такие дела на экономят. До того момента налаживай гармоничные отношения вокруг себя ;)

Пожалуйста! Повторю - это пока тебе трудно в это поверить. Тебя могут Любить!

Может быть вопрос в другом? Почему вообще за этим встал вопрос? Может быть тебе было бы легче для начала ответить на другие вопросы:
1. Что для тебя Любовь?
2. Готова ли я для создания семьи с этим человеком? (если отношения идут к теме "и вроде! как собираемся пожениться)
3. Отношения с людьми. Хорошо ли я отношусь к людям? А они ко мне? Хорошо им со мной? Вокруг меня спокойно и легко людям и мне? Жду ;)

Здравствуйте, Катя!
Завышенная самооценка, является следствием компенсации заниженной самооценки. Самооценку нельзя себе внушить, как долго не убеждай себя логически, что нет причин не любить себя, результата не будет. Интеллектуальные внушения могут дать только временный результат, т.к. самооценка зависит от того, какие чувства живут внутри Вас.
Что бы понять эти чувства, и расширить их спектр. лучше поработать с психотерапевтом.
В тоже время, в Вашем возрасте, перепады в самооценке, это есстественно.

Катя, Вы пишите -
"3) А в отношении людей, то к ним у меня отношение своеобразное... Не люблю, не верю и не доверяю в принципе... Для отдельных индивидов могу сделать исключение, хотя тоже предельно осторожна... ".
Ваше недоверие лежит в Вашем отношении к людям. В психологии это называется - "проекцией". Если это мешает Вам жить, обратитесь на очную консультацию. Всего доброго!

Уважаемая Катя! В Вашем письме два фокуса - "любовь" и "доверие". Проблема, как я вижу в "доверии". Как научиться доверять себе и другим это серьёзный запрос на полноценную психотерапию.

Здравствуйте,Катя. Сразу предупреждаю,что не все,что я пишу,может относиться к вам. Это гипотезы,т.к в интернете возможности контакта ограничены. Увы... На первый взгляд парадоксальная ситуация. Как можно иметь высокую самооценку,очень любить себя и в то же время не верить,что вас любят? На самом деле можно и это бывает очень часто,чаще,чем вы можете представить себе. Объясняется такая штука довольно непростым внутренним конфликтом. Люди вашего склада живут как-бы в двух полярностях: с одной стороны они действительно производят впечатление очень уверенных в себе, успешных, достигших, амбициозных, эгоцентричных - часто они таковыми и являются. Но другая полярность заставляет такого человека все время сомневаться в себе,не верить в свои силы,страшно преживать за ошибки,болезненно относиться к критике,стараться делать все на 5,а на 10 и при этом..испытывать внутреннюю пустоту. Соответственно,если в глубине души сомневаешься в своих возможностях и часто не веришь в них-начинаешь думать,что тот,кто говорит тебе хорошие вещи, либо обманывает тебя,с целью что-то получить, либо же просто не замечает,какой на самом деле ты не правильный,плохой и т.д, а значит попросту тебя не знает и не понимает. Такой вот парадокс. Отсюда и следует,что вы не верите людям-потому что сомневаетесь в том,что достойны любви.
Откуда это берется? Зачастую - это дети, чьи родители не могли любить и просто принимать своего ребенка. Их любовь все время надо было заслуживать какими-то достижениями. Я не знаю,как было в вашей семье. Более подробно в интернете не разобраться. Дальнейшее-тема для очной работы.

Неверие в любовь к себе при неадекватной самооценке (неустойчивой, то завышенной, то заниженной) это не парадокс - это закономерность.
Часто случается, что человек ощущает неудовлетворенность потому, что он не живет так, как ему хочется, а постоянно подстраивает свои жизнь - свою внешность, поведение, чувства, отношение к людям – под ожидания окружающих, ограничивает себя в угоду им. Его собственные потребности приносятся в жертву ожиданиям окружающих людей. Он подавляет те стороны своей личности, которые обычно не находят одобрения у окружающих, и проявляет те, которые принимаются.

Чем выше у человека потребность в поддержке со стороны, в одобрении и принятии его собственных мыслей, действий, убеждений, чувств окружающими, тем более зависим он от этих окружающих, тем больше он отдает бразды правления своей жизнью другим.

Такое поведение позволяет избежать враждебности и осуждения со стороны окружающих, но оно приносит несомненный вред самой личности.

Почему так происходит?

Ребенок усваивает требования взрослых – каким он должен быть, как следует себя вести – с самого раннего возраста. Он часто слышит: «Делай, как сказано!» и знает, что за неповиновением скорее всего последует наказание. В детстве ребенок добровольно отдаем своим родителям ответственность за свою жизнь. У него нет выбора – он слабый и беспомощный, без родителей он пропадет в этом суровом мире. Вырастая, человек становится сильнее и может очень много, практически все, что захочет. Однако, привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого играет с ним злую шутку - он настолько привыкает сбрасывать с себя ответственность на кого-то другого, более авторитетного, что делает это автоматически, не задумываясь. Он привык быть несамостоятельным, привык, что кто-то более умный и авторитетный будет направлять и оценивать его действия. Но за это приходится расплачиваться – люди, которые им руководят, действуют чаще всего во имя своих, а вовсе не его целей и интересов, в большинстве случаев просто манипулируют им. А ребенок учится манипулировать окружающими и лгать им.

Если постоянно приспосабливаться к другим, то собственные потребности человека отрицаются и чаще всего вообще не осознаются. Человек их просто не видит, не ощущает, не знает. А как можно удовлетворить то, чего вроде бы и нет? Он просто будет испытывать постоянный дискомфорт, смутное неудовольствие, бессознательную тревогу. Однако он вынужден контролировать и сдерживать свои чувства, подавлять свои эмоции.

Такая ситуация неизбежно приводит к путанице в мыслях, внутренним конфликтам и напряжениям, стрессу и депрессии. Постепенно развиваются хронические заболевания, ибо здоровье обеспечивается лишь полным удовлетворением всех наших физических, психологических и духовных потребностей.

Зависимость самоуважения от одобрения со стороны опасна для психики человека. Те, кто обычно подавляют и сдерживают свои эмоции, могут внутренне быть весьма агрессивными. Эта агрессия разрушает и дестабилизирует самого человека. Иногда она спонтанно вырывается наружу и направляется либо против тех, к кому человек больше всего пытается приспособиться, либо на совершенно посторонних людей. Однако инцидент проходит, человек возвращается на круги своя и очень долго испытывает чувство вины за свой срыв, уныние и беспомощность.

Выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение создателя гештальттерапии Фредерика Перлза:

«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»

И еще одно, начнете говорить правду, хотя бы себе, будете больше доверять окружающим.