Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Віра в себе — це таємниче джерело сміливості, потрібної для того, щоб ба...»
Питання від: ksenyalife Вік: 33

Як жити з несепарованим від мами чоловіком?

Мені 32р, чоловіку 39
З чоловіком у шлюбі кілька місяців, до того проживали разом 3 роки з перервою в рік .
Я почала дуже агресивно реагувати на його маму. Вона щодня дзвонить до нього. Дзвонила вечорами щодня. Я пару раз з недорозусінням питалась чому вона видзвонюж щодня. І вона почала дзвонити в обідній час на роботі. Після того як він з нею поговорить, дзвонить до мене на пару секунд і каже, що вже не має часу говорити. Побачивши його телефон, там весь список дзвінків від його мами. Постійно йому пише якісь поради. Потім стирає деякі повідомлення. Я дивилась його телефон вже не раз, бо відчувала, що він обманює.
Він їй розповідає про все що відбувається в нашій сім'ї . Я захворіла, вона знає. Про мої справи на роботі - все знає. Говорячи з нею вживу в гостях, дізнаюсь, що вона вкурсі всіх наших з ним подій.
Мене це просто виводить з себе . Я собі навіть не представляю, щоб мої батьки так щодня до мене дзвонили і питали особисті речі.
Питання до психологів: як жити з несепарованим чоловіком, якщо мене не влаштовує , те що його мама знає все про нас, наше життя, моє особисте в тому числі. Поговорити з нею? Боюсь , знаючи її , що вона все перекрутить, і продовжить своє, бо так триває вже 39 років. Поговорити з ним? Я говорила . Все закінчувалось завжди тим, що він мене матюкав і посилав. Але вважає, що це нормально. Коли кажу навіщо він розповідає все про мене, то він відбріхується, що нічого не розказує.
Я ніколи б не подумала, що буду ненавидіти чоловіка маму. Але зараз я вже ні його ні її не можу терпіти. Можливо в когось є несепарованим чоловіки? Як ви живете з цим?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Інтиму в нас нема. Точніше є раз в місяць. Теж на цьому фоні старалась поговорити з ним, бо не розумію чи має когось чи має проблеми з потенцією. Але думаю швидше - друге. Він теж каже нема проблем. Але для мене відсутність інтиму - проблема. Тим більше це зближує і відрізняє мене від його мами. Та він не хоче цього.
Я розумію, що єдиний варіант це йти з цих стосунків. Але мене лякає осуд рідних. Я ж не зможу розповісти , що мій чоловік імпотент, чи мамин синок. Мене ніхто не зрозуміє..
Дмитро Григорович Калінчук — психолог
Дмитро Григорович Калінчук психолог
Добрий день. Вплинути на чоловіка чи його маму ви не можете, ви можете впливати лише на своє життя. Змінити його , без його бажання ви не можете. Можливо, якщо вам не вдається поговорити, вам може допомогти сімейна терапія, парна робота, але для цього треба бажання обох. Можливо психолог зможе допомогти наладити діалог з чоловіком.
Цікаво про страх осуду рідних, обирати вам що важливіше: проблеми в сім'ї чи осуд.
...
Дмитрий Григорьевич Калинчук
Доповнення від автора питання ·
1.Мене дратує те, що свекруха випитує все , що в нас відбувається , з ним обговорює наші питання, проблеми , мої справи , моє здоров'я...вважаю це не нормальним виносити такі речі з сім'ї. Вже не витримую цього, бо постійно дізнаюсь, що вона йому щось радить стосовно нас. А потім він вже зі мною не хоче обговорювати, бо він все обговорив з мамою. Я не можу на таке спокійно реагувати

2.На парну терапію чоловік відмовляється йти, категорично. Просила не раз. Також ситуація з сексологом і урологом.
Тобто почуваю себе в ступорі і відчаї
Доповнення від автора питання ·
І те і друге.
Вважаю ненормальним , коли свекруха каже моєму чоловікові як я маю працювати. Які ліки пити при простуді, обговорюють мене за моєю спиною.
І маючи маму щоденно під боком , я думаю , що йому вже не потрібно емоційного контакту зі мною
Доповнення від автора питання ·
Я боюсь, що у мене ніколи не буде з ним емоційного контакту, бо йому його не потрібно, його мама завжди поруч, хоч не фізично, але емоційно, морально.
Доповнення від автора питання ·
Наприклад, ми з ним непорозумілись. Я хочу поговорити, помиритись
А йому це не потрібно. Він розповів ситуацію мамі, вона його погладила по голові, бо це її син і все , він зі мною не говорить, ігнорує.
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Доброго дня! Зрозуміло, Ви на емоціях, вас все дратує і ображає... Але у стосунках не буває такого, щоб тільки хтось один був у всьому винний... Ви пишете "Я собі навіть не представляю, щоб мої батьки так щодня до мене дзвонили і питали особисті речі.". А які саме у Вас стосунки з батьками? Які стосунки між Вашими батьками? Ці питання не просто так, адже розвестися Ви можете хоч сьогодні, але де гарантія, що такі ж або схожі проблеми не з'являться в нових стосунках? Якщо проблема не вирішена, ми як правило "тягнемо" її далі за собою... Окрім того, і проблеми у стосунках, і проблеми з потенцією можуть бути наслідком Вашого такого надміру прискіпливого ставлення до мами чоловіка... Адже агресія дуже відчувається чоловіками... І чим сильніше Ви їх ненавидіте, тим гіршими будуть ставати стосунки... Як на мене, це не дуже гарний шлях...
...
Доповнення від автора питання ·
Можливо, я не так пояснюю ситуацію.
Стосовно потенції - проблеми були завжди. Спочатку я постійно винила себе, що недостатньо гарна і приваблива ...але з роками бачу, що він може без цього жити довго, місяцями. У мене ж є потреба більша. Але зраджувати я не буду, бо не хочу. А в сім'ї я так розумію інтиму в мене також не буде скоро взагалі..тож я не знаю як мені жити з цим дальше. Відсутність інтиму не із-за сварок чи непорозумінь. Ми сваримось не так часто , а як я вже писала вище , інтим раз в місяць або рідше. Гарна більзна, доглянутий вигляд, мої ласки його не збуджують.

Чому у мене прискіпливе ставлення до мами чоловіка? Хіба це нормально , коли дорослий чоловік щодня розповідає своїй мамі про наше з ним життя, все що відбувається в нас? Наприклад: мене щось заболіло і вона зразу каже як лікувати. Наприклад: я взала роботу додому, а вона мені потім каже ти на роботу не ходиш, дома сидиш...і я починаю виправдовуватись, що у мене така робота, що можу робити її дома. Я довго терпіла те що вона постійно дзвонила, ще під час зустрічання, він відводив мене додому, йому було 36, подзвонила його мама і він в трубку починав їй говорити де він і коли буде дома. Але зараз я не розумію нащо їй звітуватися про кожен крок?
Щодо моїх батьків , вони тримають позицію, що діти дорослі і я з батьками спілкуємось прибл раз в тиждень, питаємо як справи одне в одного. В мене є молодші брати і сестра. Батьки не лізуть в їхні сім'ї
Доповнення від автора питання ·
Але мої батьки не інформують мене в разі потреби. Тобто якщо потрібно , вони йдуть на допомогу. Але щодня не дзвонять і я їм не звітую. Я вважаю, що тепер моя сім'я це мій чоловік і тут має бути емоційний контакт.
Віталія Юріївна Мельник — психолог
Віталія Юріївна Мельник психолог
цитата:
Мене ніхто не зрозуміє..

Від кого ви очікуєте розуміння??
Вам 32 роки, вийшли заміж за чоловіка, при цьому розходилися з ним (який у вас був мотив, до речі)?
Він вас матюкає, емоційно включений в свою маму, з вами емоційно виключений, сексу у вас немає.
Він розказує про вас його матері без вашої на це згоди.

Ksenyalife, на що ви очикуєте? Що цінного у таких стосунках? Яке питання до психологів сайту?
...
Доповнення від автора питання ·
Розходились по причині: сидів на сайті знайомств, нерегулярний секс, неповага до мене.
Після перерви він почав більше приділяти уваги, я це сприйняла як те, що він жаліє про те що втратив і в майбутньому буде краще відношення.
Чому я за нього тримаюсь? Бо боюсь самотності, осуду , що в 32 роки не змогла створити сім'ю , осуду батьків, що при проблемах з чоловіком не змогла вирішити їх, а втікаю з стосунків.
Питання до психологів було вияснити як поставитись по іншому до стосунків з його мамою..хоча насправді я розумію, що просто боюсь піти, бо в тих стосунках просто деградую

Дякую
Віталія Юріївна Мельник — психолог
Віталія Юріївна Мельник психолог
цитата:
хоча насправді я розумію, що просто боюсь піти, бо в тих стосунках просто деградую

І сумно, і є надія, що ви почнете укріплювати свою цінність, віру в себе, віднайдете власні опори, з яких почнете жити щасливим життям.
Знайдіть спосіб розпочати працювати з психологом індивідуально 🙌
...
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Так, я з Вами згодна, між чоловіком та дружиною повинен бути контакт емоційний, але найбільше - душевний... Ви пишете "і я починаю виправдовуватись, що у мене така робота, що можу робити її дома. Я довго терпіла те що вона постійно дзвонила, ще під час зустрічання, він відводив мене додому, йому було 36, подзвонила його мама і він в трубку починав їй говорити де він і коли буде дома..." Тобто, Ви бачили такі стосунки чоловіка і його мами... Якщо чоловік у 36 років все розповідає своїй мамі, на що Ви сподівалися? А для чого терпіли? Чому одразу не говорили чоловіку про це? Дуже насторожують Ваші слова "...і я починаю виправдовуватись,.." Тобто, насправді, Ви невпевнені у собі, і як, на мене, саме у цьому основна причина... Окрім того, ви дуже обурюєтеся, що мама все намагається контролювати, але ж і Ви самі не проти це робити "Побачивши його телефон, там весь список дзвінків від його мами. Постійно йому пише якісь поради. Потім стирає деякі повідомлення. Я дивилась його телефон вже не раз, бо відчувала, що він обманює..." Як на мене, Ваш чоловік обрав собі в дружини такий собі прототип своєї мами... Тому не варто впадати у відчай - він потребує, щоб його хтось постійно контролював. Поки це більше робить мама, але це ж не назавжди... будете поводити себе мудро, контроль повністю перейде у Ваші руки... Але для цього, насамперед, потрібно позбавитися агресії до свекрухи.. Окрім того, чим більш контролюючі мама та дружина, тим нижче потенція у чоловіка... Ви його з двох боків "придавили" у плані емоцій ( у Вашому випадку - "придавлених", але від цього ще сильніших)... На скільки я зрозуміла, Ви у шлюбі не так вже і давно, том я б саме Вам порадила індивідуальну консультацію, щоб налагодити стосунки в родині... До речі Ваші батьки не так вже і неправі "осуду батьків, що при проблемах з чоловіком не змогла вирішити їх, а втікаю з стосунків" Щоб чоловік почав поважати дружину, у неї самої повинне бути почуття власної гідності і почуття самодостатності... А у Вас спостерігається величезна залежність і від чоловіка, і від його мами, а насамперед, від того, що про Вас скажуть Ваші батьки і оточуючі люди... То, де Ви сама? Починати потрібно саме з цього...

Ответ отредактирован автором 07-02-2022 21:40:44

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?