не могу выйти из состояния подавленности и все становится только хуже

доброго времени суток, я уже не знаю куда мне девать все то, что копится внутри, так как с родителями я поговорить не могу, а друзья вряд-ли поймут меня. в течении последнего года случилось несколько трагических событий, а именно смерть моей птицы ( может звучать незначительно, но именно с этого все началось лично для меня, так как она была для меня полноценным членом семьи, и вина за её смерть лежит именно на мне, как я считаю). это случилось в самом начале лета, все три месяца я еле находила в себе силы чтобы выходить на контакт с людьми, но все равно периодически занималась спортом, выходила на улицу и т.д, так что к началу учебного года я была готова хотя бы начать отстраивать все заново. я нашла человека, с которым у нас вроде как все хорошо складывалось в романтическом плане, влилась в учёбу и все такое. сейчас я учусь в 11 классе и поразмыслив о том, что на обучение и содержание самой себя мне скорее всего понадобятся деньги, в октябре я устроилась на работу. было тяжко конечно, так как одновременно я и музыкальную школу заканчиваю, но терпимо. затем мой дедушка заболел ковидом. сначала этому не придали особого значения, так как других симптомов кроме температуры и позитивных результатов теста не было, но потом в один день он просто не смог встать на ноги. его положили в реанимацию где он и скончался - задохнулся от панической атаки ночью. и все опять пошло по новой, только если в прошлый раз смерть отобразилась только на моей жизни, то теперь это коснулось и моей мамы (это был её папа). собственно поэтому я и не могу рассказать своей семье о том ,что я чувствую, так как навязывать им свои проблемы я не хочу. думаю я просто напросто слабее морально, потому что мама, хоть и все так же разбита по прошествии четырёх месяцев, находит в себе силы все это хоть немного подавить. а я не могу. ещё одним ударом для меня стал разрыв отношений с тем человеком, ибо он не понимал, что у меня просто нет сил ещё и выслушать его проблемы и поддержать. так что начиная с момента смерти дедушки, все начало наростать, как огромная волна. прибавилось давление на счёт экзаменов в обычной школе и в музыкальной, выбор профессии, университета и всего прочего, а я уже просто не вижу смысла жить. я очень плохо сплю по ночам, часто засыпаю во время работы, а затем просто не могу встать с кровати и постоянно ощущаю себя так , будто меня побили. не знаю совершенно что делать, ибо даже когда я печатаю вот это все, я не испытываю облегчения от того, что высказалась