Я заграницей, а мама дома с умирающим дедушкой

Алина, доброе утро! Очень сочувствую..... Ваше состояние естественно, Вы не можете себя чувствовать по другому, когда дома такая ситуация.... Примите свои чувства....кто может Вас поддержать? Что реально Вы можете сделать, чтобы помочь близким?

Здравствуйте, Алина!

Но не могу понять, что я могу сделать?

Мама просит Вас о помощи или просто жалуется?

Мне очень тяжело

О чем Вы больше всего переживаете?

Здравствуйте, Алина!

Я нахожусь заграницей

Я так понимаю, что Вы в безопасности. И это хорошо(!)

а дома мама с умирающим дедушкой. Звоню маме, поддерживаю,

Вы молодец, что находите силы поддерживать маму.

а после разговоров с ней о ситуации очень переживаю, плачу. Очень жаль её, дедушку, который сейчас мучается.

Очень сожалею, тяжелое состояние родного человека приносит боль и страдание. Кстати, что можете сказать, какой человек Ваш дедушка, что Вы помните о своих встречах с ним?

Но не могу понять, что я могу сделать? То ли искать по интернету им какую-то сиделку, медсестру, чтоб облегчить им жизнь, то ли что, не знаю. Мне очень тяжело после разговоров об этом с мамой, даже непереносимо я бы сказала.

То, что Вы чувствуете, похоже на беспомощность и даже упреки в свой адрес, мол, не можешь эффективно помочь... Однако для таких переживаний нет объективных причин - маму Вы поддерживаете. Если попросит о содействии в поиске сиделки или медсестры, то Вы, конечно же, откликнетесь. Если есть возможность помочь финансами - помогите.
А так на большом расстоянии трудно говорить о чем-то большем.
Помимо того, Вам стоит позаботиться и о себе, о своем эмоциональном состоянии. И принять такую вещь, как неизбежное.
Наряду с этим предпринимать ровно то, что на данный момент в Вашей власти.

Это самое лучшее, что Вы можете сейчас делать - делайте!!! И не забывайте о себе - чтобы заботиться о других важно быть в ресурсе! Мира и всего доброго Вам и близким!

сейчас уже сама без этого ресурса..

Если Вы уже без ресурса, а Вам нужны силы для поддержки мамы, не думали о том, чтобы поработать с психологом?

Дедушка - весельчак. Он был самым веселым в нашей семье из всех) Дарил сладости в детстве, иногда помогал финансово.

Словом, есть что вспомнить. И это хорошо.

Лет 6 назад случилась ситуация из-за которой я перестала быть очень восторженной по поводу его личности: он перенес на меня свою ответственность, за что я получила негатив от его брата.

Как такое вообще возможно - перенести ответственность на Вас? О чем это? И, если он переносил, то, выходит, Вы брали. Зачем?

Доброго утра!

дело не в брала его ответственность на себя, а в том, что мой дедушка защитил себя в глазах брата, перенеся ответственность на меня. Мне было очень больно это и это оттолкнуло очень сильно.

Можно попробовать раскрыть выражение "больно". Что именно Вы переживали, какие чувства? Сумели ли их выразить по адресу? Спросите - ЗАЧЕМ?
Это поможет разобраться с Вашим способом обходиться с эмоциями, умением себя поддержать, найти действенные опоры внутри. Мы все нуждаемся в этом навыке, если не хотим сгореть в огне боли и страдания.

Для меня это неприемлемо.

Каким образом в той ситуации Вы смогли защитить свои убеждения и ценности?

Алина, возможно это и прозвучит жёстко, но в данной ситуации очень важно понимать, что у каждого из нас Свой Путь, и пройти мы его можем только сами.
Ваша мама сейчас проживает ту свою часть Пути, в которой ей выпало ухаживать за болеющим отцом.
При этом у неё было как ДО (этого момента), так и будет её собственное ПОСЛЕ.
Вы можете поддерживать её, может действительно получится найти сиделку, или высылать деньги, даже если она их пока не тратит, (это её решение когда и как ими распорядиться).
Ваша задача делать то, что можете Вы на своём месте, её задача - делать то, что выпало ей.
Это НЕ ваша ответственность, и уж тем более ни в коем случае, НЕ ваша вина, что им сейчас тяжелее, чем Вам.
Никто не знает, какие испытания могут выпасть на ваш Путь.
Дедушка тоже проживает свой Путь сам, и уход из жизни, это тоже часть Пути, которую точно пройдёт каждый из нас. Кому-то будет более тяжело или больно, кому - то менее, не мы это решаем.
Ваша мама делает то, что может, ухаживает, помогает, но она не может забрать его боль себе, это его Путь. Возможно достать более сильные лекарства, разве что.
К сожалению, мы можем быть рядом, помогать, но не можем перебрать на себя то, что "не наше ".
У вашего дедушки, как и у вашей мамы, в жизни было множество радостных и интересных событий. И никакие трудности , и даже смерть, не может "отменить" этого.
Просто сейчас наступил очень тяжёлый период, который нужно пережить, помогая друг другу чем можно.
Держитесь, сил Вам вашей маме и дедушке.

больно - это когда думаешь, что человек, который должен тебя защитить - выступает фигурой, которая поступает противоположно, - очерняет в глазах близких/родственников.

Судя по глубине понимания Вами происходящего, предвижу, как в Вашем сердце рождается прощение и принятие не идеальности близких людей и мира в целом. А также, что еще более важно - не идеальности Вас самой. И пусть на данный момент Вы еще не готовы пойти дальше в этом трудном душевном борении, со временем, я уверен, сможете.

Похожим образом поступала мама, только «всё для других».

При этом в ущерб близким и себе. Могу сказать, названный принцип весьма опасен и чреват. Он искажает саму суть отношений, делая их нездоровыми. Более того, ущербными. К счастью, Вы это уже сознаете.

Предательство, разрушение кокона, что мои так не могут поступить, ощущение потери родни, близости, доверия. Проявление чувства одиночества еще ярче.

Это реальность, которую мы не можем отрицать. Что же с ней делать? Как обходиться с чувствами? Попробую ответить - замечать, что кроме ощущения быть преданной, потери близости, доверия, есть что-то еще... Есть возможность заметить человеческие ограничения этих самых близких, их слабость, их подчиненность негативным и неосознаваемым до конца сценариям, тянущимся по родовой линии... и еще свою силу, свою способность выстоять и не сломаться, не стать черствой и бездушной...
Оказывается, мы можем вмещать в себя огромную палитру чувств и красок жизни, а не только сводить ее к черно/белому спектру(!)