Жизнь в тупике или как не ссориться

Здравствуйте, Olenenok!
Есть выражение: «было бы желание, а повод всегда найдется"... В своем письме Вы отмечаете, что скорее сами провоцируете мужа на все ссоры. Что же стоит за Вашим желанием повздорить? Что произойдет, если вы еще больше будете ссориться? Вы расстанетесь? Вы этого хотите? Что Вы получаете в результате ссоры? Может таким способом Вы "разряжаетесь"? Тогда каким образом Вы можете снимать накопившееся напряжение иначе? И откуда оно появляется? Или Вы таким образом пытаетесь обратить внимание Вашего супруга на то, как Вам плохо? Что Вам надо его внимание, забота, что Вам тяжело сидеть целый день дома одной? Вы очень трогательно подписались под письмом - Олененок, нежное и трепетное существо... Каким другим способом Вы можете "достучаться" до мужа? Разводиться или сохранять данный брак решать Вам. Похоже, что над этим вопросом Вы уже размышляли. Вы с кем-то уже говорили на эту тему? Что советует Ваша мама? А что Вы почувствуете, если муж, вернувшись от мамы, скажет, что решил разводиться? Какие отношения у Вас были в вашей родительской семье? Какие отношения с отцом?
Конфликты, ссоры происходят в каждой семье, но подходят к ним по-разному. Семейные конфликты надо решать (обсуждать), чтобы они не приняли затяжной характер, тогда выходить из них будет намного сложнее. Кто-то их накапливает, ждет, когда количество нерешенных проблем перевалит допустимую черту, чтобы потом, с чувством внутренней правоты, разойдись, а кто-то старается анализировать и разрешать... Трудно сказать, что лучше для вашей семьи, для Вас. Если решите, что есть за что бороться, попробуйте спокойно обсудить вместе с супругом сложившуюся ситуацию. Если не получится сесть за стол переговоров вместе, проанализируйте самостоятельно. Сделав выводы, станет легче принять решение. Может быть, Вы посчитаете нужным что-то изменить в себе, чтобы не провоцировать больше ссор. А может, подумаете, каким образом Вы сможете реализовывать себя в данных условиях, если для Вас это важно. Возможно, Вы решите, что действительно мало уделяли супругу внимания, что ему не хватало проявления уважения и ласковых слов с Вашей стороны (что бы Таня осталась только выдуманной фантазией). Вы пишите, как о варианте, о поездке на отдых, но не уверены, что на отдыхе все будет иначе... А что, в таком случае, вы "потянете" вместе с собой на отдых? Что Вам мешает это «нечто» оставить дома? Что оно вам дает? Думайте, размышляйте... Если не получиться разобраться самостоятельно, обращайтесь к семейному консультанту. Удачи!

"также есть муж." - поменяйте местами!

Olenenok!
У вас действительно сейчас сложный период. Муж хочет внимания и заботы, время отнимает ребёнок, у вас накапливается усталость и раздражение и вы не можете быть нежной и любящей. Это вполне естественно.
То, что муж ездит к маме, здорово раскалывает вашу семью на два лагеря.
Стоит поговорить об этом с мужем. Почему он туда ездит? Ему настолько невыносимо ваше присутствие, он настолько зол на вас? Он вас наказывает таким образом? О том, как вам решать конфликты, как вести себя, когда кто-то чем-то недоволен, можно разговаривать и договариваться. Как и о том, у кого какие ожидания, чувства и мысли по тому или другому поводу.
Ещё - если ваш муж действительно хочет получить внимательную и заботливую жену, тогда он может помочь вам с ребёнком, освободить вас от дочки хотя бы на полдня в выходные, которые вы сможете использовать для себя. Это даст вам энергию для отношений с мужем, а ему - новые отцовские переживания. Удачи!