я уже не понимаю что со мной происходит.... посоветуйте пожалуйста что нибудь

Суть в том, что я хочу сейчас убить или избить свою подругу. потому что она призналась мне в любви а потом стала игнорить и отдаляться от меня, а потом я узнала что это была шутка. я не собиралась разочаровываться из-за такого в жизни, что либо делать с собой, или покончить с собой, нет. я хотела мести, я хочу отомстить ей за игру над моими чувствами, я хочу избить ее, преподать урок ей, а в крайнем случае убить. причём жестоко. я считаю, что она этого заслуживает, но в тоже время ненавижу себя. я считаю себя просто ужасным человеком, лицемерной тварью, эгоисткой, которая делает все ради своей выгоды. я помню когда мы еще хорошо общались я часто ревновала ее к другим одноклассникам (да, мы учимся в одном классе), мне хотелось их убить, я крепко держала в руках канцелярский нож, и меня охватывал ужас от своих мыслей. я просто хотела чтобы моя подруга общалась только со мной. я гребаная собственница. я ещё умудрилась влюбиться в свою подругу, потому что я оказывается еще и лезбиянка и мне нравятся девочки из аниме. моя мама против лгбт однозначно, если я ей скажу об этом, она незнаю что сделает со мной, но точно проучит. о маме. я росла в печальной семье, я родилась, и мама с папой развелись. папа ушёл к другой, а мама начала сходить с ума, моей старшей сестре было очень тяжело на тот момент, она уже хотела убить себя. я была маленькой и чувствовала себя странно, как я помню. я тогда еще любила маму, как это было принято в семье. я была привязана к ней, но отдачи словно не чувствовала. мама постоянно была на работе, за мной присматривала бабушка или мамина подруга. я люблю бабушку, она очень заботится обо мне. мама очень строга ко мне щас. за любую провинность она на меня сильно кричит и давит, я уже привыкла, но все равно после каждой ссоры я плачу, и не могу ничего сделать, если я буду протестовать, она будет кричать еще сильнее и давить. я чувствую что не получила внимания в детстве, и теперь веду себя как конченная, лишь бы хоть ктото обратил на меня внимания. я стала сильно нервничать изза любой фигни, изза оценок, учебы, всего. мои руки трясутся уже с 12 лет. ноги давно трясутся, где-то с первого класса. у меня бывают странные непроизвольные движения, мимика некрасивая, и я не могу это даже контролировать, а может просто прикидываюсь, опять же, чтобы обратили внимание. но я правда иногда не могу контролировать это. ещё я постоянно грызу кожу вокруг пальцев, губы, это бывает когда я нервничаю сильно или голодная. в детстве меня мама не кормила грудью, я питалась синтетическим молоком, может изза этого. я давно уже пожираю себя. я чувствую себя ущербной уродиной изза этого. у меня частые провалы в памяти, я не могу вспомнить когда что-то говорила или делала недавно. мои мысли скомканы, что можно увидеть по разбросанности информации в данном тексте, я не могу выстроить логическую цепочку в донесении мыслей, и получается что противоречу сама себе. я даже не понимаю что это такое, и как это мне обьяснить. к слову, о моей учёбе: я учусь на отлично, но сейчас мне трудно справляться, но я пытаюсь. в 8 классе я прыгала выше головы по своим показателям, но сейчас я так больше не могу, сил не хватит на все. хожу на спорт, секцию карате, вполне помогает, силу физическую нарабатываю, могу снять пар там. но когда прихожу, опять начинаю загоняться. мне иногда не хватает времени на отдых, из-за чего я очень психую и раздражительна. я нахожу отдушину лишь в старшей сестре, бабушке, интернете, играх, аниме. у меня нет цели. точнее были, но все куда-то пропало, я не нахожу чего то нужного. в конце девятого у меня уже экзамены, а я до сих пор не уверена что сдам их. я не знаю куда я поступлю. мне сначало хотелось на парикмахера, как моя сестра, но я не представляю как я буду это делать, потом на мед, но мама мне внушила что там очень сложно, и вообще я не выдержу этого. а я просто хотела пойти на патологоанатома или судмедэксперта, но мне сказали что там маленькая зарплата, я не знаю теперь даже. а потом у меня была мечта работать в супермаркете, как моя сестра, где она там работала. но мне сказали, что это уже никуда не годится. в марте мне одна девушка предлогала пойти в IT, т.к. там платят много, и что я очень хорошо разбираюсь в компьютерах. я вполне могу усвоить программирование, но знания этой сферы у меня пока хорошо лишь на школьном уровне, а этого недостаточно. Я боюсь загореться идеей, а потом выгореть. я столько вариантов перебрала, но ничто не интересно. я чувствую, что устала от этой жизни, и иногда приходят мысли на ум сдохнуть или убить когото а потом сдохнуть, или стать убийцей, бандитом, грабителем. но я знаю, что это ненормально. я запуталась в себе. посоветуйте что-нибудь, пожалуйста