Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 3 години тому: «Розрив стосунків — це важко, адже це передбачає втрату того, що було звичним і комфортним. Перебуваючи у стосунках, ми будуємо спільну історію, створюємо спогади та формуємо емоцій»
Тетяна Штапова
Тетяна Штапова 4 години тому: «цитата: «З жінкою напружене спілкування протягом декілька років. Намагався поговорити, що роблю не так, але мені відповідали ти сам повинен бачити. Я тобі стала як мама.» Вітаю! З»
question author 7 годин тому: «Реакція на відповідь № 391457 для Алла Григорівна Веленко А скільки коштує один сеанас? Чи в цьому чаті таке не запитують?)»
Питання від: duckling Вік: 17

Отцы и дети

Здравствуйте. Зовут меня Сашей, мне 17 лет .Человек я домашний, однолюб; друзей выбираю тщательно, наверное потому у меня, к счастью, единственный но настоящий близкий друг - это мой парень. Он старше меня на 9 лет.Наверное вы удивитесь, но при такой разнице в возрасте конфликт поколений отсутствует,мы прекрасно друг друга понимаем.Мы друг друга любим и очень счастливы вместе.
Так вот. Проблема моя заключается в том, что мои родители меня совершенно не знают. Вернее не знакомы они ещё с моей духовной и моральной стороной,и,знаете,такое ощущение, что и не собираются с нею знакомиться. В отличии от большинства девушек-подростков у меня нету вредных привычек, я не гуляю ночью, и даже поздно по вечерам;домой прихожу всегда к 9. Я понимаю, что родители за меня беспокоятся, ведь в любом возрасте я для них буду ребёнком, но в конце то концов;(. Морально я уже достаточно зрелый человек, и имею право на личное мнение и его воплощения в жизнь(в разумных рамках).Я понимаю, что пока я от родителей материально зависима, я не могу им яростно перечить.
А понимаете, я хочу к ним подход найти, я не могу уже больше так.Я хочу чтобы они понимали меня, я хочу с ними делиться, и самое галвное-я хочу с ними наравных! Иногда у меня такое впечатление, что мама прекрасно меня понимает, но нарошно создает себе образ такой вот строгой матери. Что иной раз я уже боюсь вообще заговорить с ней,дабы не поссориться и не усугубить иее недоверие ко мне.
Подскажите пожалуйста, как решить эту проблему. Буду очень благодарна.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуй Саша. По возрасту ты уже не подросток, но подростковые реакции видимо еще остались. У юношей (твой возраст юношеский) реакции мягче чем у подростков, а взгляд на жизнь более взрослый (серьезнее и ответственнее). Ты пишешь, что хочешь быть с родителями на равных. Но ведь ты сама написала, что зависима от них материально. Какое тут может быть равенство?
Что касается всего остального. Мнение свое личное ты можешь и должна иметь. Познакомить родителей с твоей "духовной и моральной стороной" тебе никто не мешает, сделай это.
Теперь насчет подхода к родителям. Если ты считаешь себя достаточно взрослым человеком, то не жди когда родители начнут тебя понимать. Начни (постарайся) сама понимать своих родителей! Удачи.
...
Саша, мне кажется, вы и сами не очень верите, что имеете право на собственное мнение.

Непонятно, в чем недоверие вашей мамы к вам? Каких сторон вашей жизни оно касается?

А взрослость начинается тогда, когда перестают спрашивать разрешение родителей. А просто берут и делают. Ваше решение,- ваши действия, - ваша ответственность за последствия. Готовы ли вы так строить свою жизнь и отношения?
Даже если это вызовет конфликт. ( сложно стать независимым взрослым человеком со своим мнением и решениями, оставаясь послушным).
Принимая собственные решения, нужно быть готовым к тому, что их придется отстаивать, иногда исправлять ошибочные и т.п.
По каким вашим действиям, поступкам, решениям мама может увидеть, что вы «достаточно зрелый человек»?
...
Доповнення від автора питання ·
Игорь Владимирович Ульянич - спасибо, я учту .


"Ты пишешь, что хочешь быть с родителями на равных. Но ведь ты сама написала, что зависима от них материально. Какое тут может быть равенство?" - я не об этом. Вот например ,общение . Ведя беседу, я всегда стараюсь стать на её место,занять их позицию,представить что бы я делала в подобной ситуации. Да,я знаю, что если мне повезёт и у меня когда-нибудь будут дети , то я пойму поведение своих родителей.
Но ведь они тоже были юными. ,А значит они всё понимают .Просто то ли признавать не хотят то, что время идёт и их чадо взрослеет ,или не знаю ..

Ещё мне интересно стало , что такое "подростковые реакции" ?

Галина Несмашна - по крайней мере для меня моё собственное мнение весомо .

"А взрослость начинается тогда, когда перестают спрашивать разрешение родителей. " - проблема в том, что я не могу вот сделать что-то а потом нагло поставить в известность. Меня не так воспитывали . Но я думаю , что пройдёт немного времени , и я это переборю.
Подросток обладает сильными, иногда гипертрофированными потребностями в самостоятельности. Подростковая самостоятельность выражается в основном в стремлении к эмансипации от взрослых (от близких взрослых в том числе), освобождении от их опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.Эти потребности так ярко проявляются в поведении, что говорят о «подростковых реакциях». Стремление к эмансипации от близких взрослых является одной из таких реакций.
Теперь насчет родителей.Запомни одну формулу = родителей не выбирают.Взрослый человек apriori благодарен своим родителям (ты ведь хочешь себя считать взрослой?!).Следующее.Воздушный змей парит в воздухе только тогда когда его держат за ниточку.Теперь повторюсь.Если хочешь считаться взрослой, изменения начни с себя, начинай понимать своих родителей.Удачи.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?