Старшый сын перекладывает всё на младшего

Question

Добрый день. 
Я одна воспитываю двоих сыновей. Старшему 15 младшему 9. Проблема в том, что старший сын заставляет младшего всё делать за него. Всё, что я прошу его сделать перекладывает на младшего. Прошу его помыть посуду, или убрать в квартире пока я на работе - можно быть уверенной, что он даже не встанет из-за компьютера, а всю работу сделает младший. И так во всем. Младший делает ему чай, приносит бутерброды и т.д. В общем чем дальше, тем больше старший этим пользуется. Последней каплей было когда я вечером попросила помыть посуду и пошла спать (младший уже спал). Утром встала посуды нет - ну думаю помыл. А как оказалось на самом деле он эту грязную посуду сложил в пакет, а когда я ушла на работу - заставил младшего всё помыть. Я не знаю что с этим делать. Пробовала разговаривать - ничего не помогает.

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте, Лиса

А какие у вас в общем отношения с детьми, как относятся к вашим словам, как проводите время вместе?
Чем наполнена жизнь ваших детей? 

Ситуация между вашими сыновьями действительно требует вмешательства, потому что это уже похоже на дедовщину. Но складывается впечатление, что это не единственная трудность в ваших отношениях с детьми.

Соломія Лехіцька · Answer

В общем, дети в семье должны иметь четкие обязанности - каждый свои, по возможностям и возрасту. Эти обязанности закрепляются за ребёнком путем разговора и договорённости в конечном итоге. Каждый должен понимать, что именно входит в его сферу компетенции и заботиться о том, чтобы его работа была выполнена и какие будут последствия, если не будет. 

Разговаривали ли вы с младшим сыном, почему он соглашается делать работу за старшего? Знаки ли он о том, что должен делать свою только работу? 

В общем - много вопросов. Я бы вам порекомендовала взять несколько консультаций с психологом и эту ситуацию подробно разобрать.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Ваш старший сын не только очень "умело" манипулирует младшим братом, а похоже и абьюзит его. Поэтому младшему достается роль жертвы, в которую он уже очень прочно вжился.
[quote]Я не знаю что с этим делать[/quote]
Обоим сыновьям нужна индивидуальная психотерапия. 
Старшему - чтобы перестать быть абьюзером-манипулятором, а младшему - чтобы выйти из роли жертвы. Иначе у обоих в дальнейшем будут проблемы с социумом.
Вам самой также необходима работа с психологом, так как надо будет менять свое отношение и поведение, если Вы хотите чтобы изменились Ваши дети.
[quote]сколько это будет стоить?[/quote]
Вам может хватить и нескольких консультаций (от одной до трех).
Работа же с детьми будет более длительной. 
После первой диагностической встречи с каждым из сыновей, можно будет говорить о сроках. 
Но уже сейчас возможно сказать, что работа с младшим будет проходить тяжелее, так как выход из позиции жертвы - это сложный процесс и может занять 2-3 месяца. А старший, к сожалению, вероятнее всего откажется от работы, так как ему выгодно быть абьюзером и он не захочет меняться.
Таким образом, Вы сможете подсчитать общую стоимость - если количество необходимых консультаций (для Вас и младшего сына) умножите на цену 1 консультации. Прайс услуг есть на личной странице.Ответ отредактирован автором 24-01-2023 11:25:13

Людмила Олександрівна Павлова · Answer

Здравствуйте, Лиса! Сколько времени прошло с момента вашего расставания с отцом детей? Какие у вас с ним сейчас отношения? Какие отношения у сыновей с отцом?

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день.
Тут есть несколько паралельных линий:
1- отношения детей между собой.
Тут стоит больше ращговаривать с младшим сыном- почему он соглашается, легко ли ему говорить нет, он сам, добровольно это делает или старший брат заставляет, давит на него? Как сыну в этих отношениях? 
2- ваши отношения со старшим сыном.
Как вы сами считаете- не много ли и не часто ли вы просите сына о домашней работе?
"я вечером попросила помыть посуду и пошла спать (младший уже спал)."
- как думаете, что в это время чувствовал сын?)
- по вашему мнению- с какой эмоцией и мыслью он должен был выполнять вашу просьбу?
Вы интересуетесь жизнью сына? Что у него на душе, о чем он мечтает?
Или комуникация больше в формате просьб?
Возможно у него просто внутрений протест, возможно его восприятие справедливости нарушено, возможно он злится и таким образом дает вам это понять.
Нужно однозначно менять комуникацию

Соломія Лехіцька · Answer

Стоимость работы с психологом будет зависеть от количества встреч и стоимости работы конкретного специалиста. Если у вас ограничен бюджет, то для начала 3-5 встреч, думаю, хватит. Но постарайтесь это устроить, так как это действительно важно. 

Согласна с вами, что дети, особенно в таком возрасте, как ваши - достаточно большие, должны иметь обязанности по дому. При чем регулярные конкретные обязанности. Они должны приучаться к труду, становиться самостоятельными в быту, учиться навыкам самообслуживания. Как они могут научиться ценить чужой труд, если сами ничего не будут делать. Так не бывает, что все детство только играл, а в 18 лет резко стал самостоятельным, трудолюбивым и целеустремленным. Этому учатся постепенно. 
В жизни взрослые люди тоже не всегда хотят что-то делать, но приходится. В 15 лет нужно уже это понимать.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Лиса!
Есть несколько проблем, у Вас. Дети - это отдельная тема.
Первая: не поддерживаете дисциплину в семье. Пытаетесь, но не поддерживаете в полной мере. Отсюда вытекает и вторая: недостаток Вашего авторитета у детей. Причем не только у старшего, но и у младшего, который ничего Вам не рассказывает о ситуациях с братом, потому как видимо не очень верит в то, что Вы сможете как-то повлиять на это.

Теперь чуть более развернуто. В поддержании дисциплины крайне важно осуществлять КОНТРОЛЬ за исполнением домашних обязанностей. А выйти на кухню и НЕ увидеть там грязной посуды - это НЕ про контроль. Тем более, когда Вы уже неоднократно были свидетелем эксплуатации одного сына другим.
Знаете как вообще осуществляется контроль? Например в этой ситуации с мытьем посуды? Как считаете, что Вам следовало тогда сделать, чтобы проконтролировать исполнение? И что, как думаете, помешало Вам это осуществить? 

Далее, тема наказаний. Она также как и контроль входит в понятие "дисциплина". Наказываете ли вообще детей? За серьезные проступки, имею в виду. Спрашиваю, так как имеются сомнения в этом. И если наказываете, то как? А если не наказываете, то, как думаете, ЧТО Вам мешает это делать?Ответ отредактирован автором 24-01-2023 17:13:10

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Старшый сын перекладывает всё на младшего

Відповіді психологів