Не хочу умирать, но не хочу жить

Добрый вечер. У меня страх рассказывать людям о своей жизни, чувствах и я пыталась ходить к психологу, но мне было тяжело открыться и я не смогла. Сейчас в моей жизни ситуация безвыходная, я не знаю что делать, потому обращаюсь без надежды сюда. В моей семье нет морально здоровых людей. Отец - алкоголик, врун, тиран; мать - зависимая от него «жертва». Он бил и ее, и мою старшую сестру. Меня, видимо, любил больше всех, потому помню лишь один раз за жизнь, когда он приложил руку по отношению ко мне. Мать с раннего детства вымещала на мне злость и нервы, зверски била и искала этому поводы. Строжайший контроль сковывает меня по сей день. В 12-13 лет я устала от насилия и договорилась с мамой, что она не будет меня бить и с тех пор она прилагала руку не много раз. С детства я пухлый ребенок, потому с младших классов надо мной издевались, мать подстрекала меня на диеты и голодовки. И так я превратилась в человека абсолютно зажатого, неуверенного в себе. С пятого класса у меня проблемы с желудком из за голоданий и неправильного обмена веществ и я поныне не справилась с рпп, страдаю физически. В 12 в доме осталась только я и мать. Сестра в мои 5 лет уехала заграницу на учебу, отец ушел из дома. После того жизнью моей никогда не интересовался. А с матерью из за купы обид и боли из детсва никакие отношения построить я не смогла. Мы жили в одном доме, практически не общаясь, не доверяя. И я пыталась убедить ее пойти к психологу семейному, ведь я чувствую обиды, а она вину, но убеждения не позволили ей. «Стыд» и мнение общества было дороже дочери. Ведь в 13 я стала себя резать, пыталась выделяться, ведь мне не хватало внимания, но от матери слышала лишь «что люди подумают». В 14,5 самоповреждения стали моим способом «облегчения». Я стала их прятать и делала из нужды справиться с грустью, отчаяньем, страхом. Делая себе больно - получала удовольствие, радость, счастье. В 15 у меня появился первый настоящий парень. Отношения с ним развились быстро из дружеских в любовные. Но полюбила только я. Травмированный молодой человек и сломанная я поладили плохо. Близостью мы перекрывали все проблемы в отношениях, предпочитали их умалчивать. А потом случилась война - отношения перешли на расстояние. Естественно близости нет, проблемы оголились и потому за три месяца мы довели друг друга до ежедневной агрессии, грубости в сторону друг друга, которая в любой момент могла перепрыгнуть на проявления ласок. По итогу, парень выгорел и мы расстались. Но через месяц - снова начали общаться, как друзья, и он в меня влюбился. Он осознал чувство любви. А я согласилась снова начать отношения, ведь была искренна рядом с ним. Уже через месяц я уезжаю из Украины в другую страну, к своей семье(тетя, дядя, двоюродные и сестра). Мать, не предупреждая меня, возвращается в оккупацию, домой. Отец там же. Уже в этой стране, в которую ехать не хотела и имела изначально предвзятое к ней отношение, ведь приходится ехать экстренно и против воли, начался мой резкий спад вниз. Отрыв от матери, хоть мы и не были близки, был болезненным, я переживала за ее безопасность. Началась учеба. Моя лучшая подруга на тот момент целенаправленно едет к своему бывшему парню насильнику жить и по сей день живет на его шее. Я, устав от вечных ее истерик по поводу их «отношений», осознав, что она в очередной раз делает такой выбор, просто не слушая меня(перед концом я даже разрыдалась , настолько я устала от их дурдома) и что я ей абсолютно безразлична как человек, решаю прекратить общение. Кроме парня больше никого нет.
Моя сестра обещает мне, что вернусь домой по окончанию визы(3 месяца), я считаю дни. Переезжаю от сестры к тете, ибо сестра рассталась с парнем, ей трудно. У неё эпилепсия, иногда, даже с приемом медикаментов, происходят приступы. И случился такой. Моя паника побеждает меня, потому я не сразу сообразила что делать. Плюс у сестры несколько огромных собак, которые не дают спокойно что либо сделать. Я пытаюсь ей помочь, не буду писать подробности, но вижу, что не получается - сестра раскусывает язык по всей протяжности, начинает рвать кровью, а потом и вовсе будто перестает дышать и зеленеет, синеет. Я в панике кричу из частного дома на помощь ибо мне начало казаться, что все, она умирает. Так я просидела над ней минуты три, она без движений, синяя, вокруг кровавая рвота, прыгают огромные собаки, все в крови, я в крови. Я думала она умерла. Я была в шоке, в ступоре, у меня даже не было слез. Но она очнулась, слава богу, проснулась. Но так бывает, что поначалу память уходит. Она меня не узнала, лишь увидела, что я плачу и начала успокаивать, чтобы я не плакала, спрашивать, где она и что с ней случилось. Потом приехал дядя. Я просидела еще полтора часа прорыдала, я правда подумала, что она умерла. Умерла по моей вине. Но слава богу нет. Из-за этих происшествий мне стало страшно находиться рядом с ней, в том доме, ибо я боюсь ее приступов. Я уехала к тете. Мой двоюродный брат сначала очень заботливо ко мне относился, повторял, что я такая же как он, похожая и потому он мне верил и в целом был рад. Он женат, у него сын. Жена - разбалованная богатая понтовая девушка с процентом аутизма. Простите, но недалекая и глупая, она просто зависима от мужа своего, без него не может жить и секунды, без преувеличения. Произошла ситуация, что из дома жены брата их выгнали. Они вместе с ребенком в три ночи приехали в дом к тете. Взяли у меня деньги на подгузники, в итоге, приехали через немало часов, просто скинув на меня и тетю ребенка, обкуренные. (Они наркоманы). И так четыре дня подряд, с ребенком была я и тетя, они просто спали, обкуривались и занимались сексом в детской комнате. На четвертый день у жены брата, буду называть ее королевишной, происходит истерика. «Я не хочу тут жить, я хочу домой, я не хочу работать, я не хочу чтобы ты(ее муж, мой брат) работал». Все это она кричит с голой грудью и ножом в руке, а потом залазит на балкон и делает вид, что собирается скинуться, говоря «я не хочу чтобы ты работал ты должен быть со мной». Брат заговорил о разводе. Вскоре ребенка удалось скрытно от королевишны передать бабушке. В тот вечер они решили уходить из дома. Я с облегчением наконец легла спать, но приходят они, запрыгивают на кровать в верхней одежде и говорят «уходи отсюда, нам нужно потрахаться. Это мой дом, я имею право тут быть, а ты нет». В тот момент мое уважение к брату и его жене умерло. моя сестра старшая тоже не очень уважает королевишну, у них это взаимно. И за то что сестра злилась, ведь королевишна за четыре дня ни разу к ребенку не подошла, жена брата решила мстить. Она разослала номер сестры в наркологические больницы. Два дня ей звонили из разных рехабов. Сестра очень нервная на фоне своей болезни, импульсивная. Потому такой поступок очень вывел ее из себя. Она приехала в дом к тете, как раз, позвонил мой двоюродный брат. Перехватив трубку она начала его материть, а брат, разозлившись, бросил. Но через пять минут стук в дверь. Двоюродный брат и его жена. Открывать не хотели этим мразям. Брат начал выбивать двери, сестра младшая в шоке, быстро отвожу ее в дальнюю комнату, а старшая - почти падает в приступе. Брат почти выбил двери, было видно подъезд уже, но приехал дядя, отец его. Он тут же убежал. Полиция, драки, я промолчу. Через неделю эту ситуацию все сделали вид, что забыли. Брат и королевишна пришли снова домой, непонятно зачем. Я молча сидела в углу. Они ушли и я замечаю пропажу, нет моих наушников. Простите, я не меркантильный человек, но они правда дорогие, это был подарок сестры. Их украла королевишна, просто чтобы сделать неприятно. Она кинула их в доме своей бабушки(я могу отследить по локатору их местонахождение) и с того момента их никто не трогал. Но заявление написать я не могла, ибо в стране не имею никакого статуса, лишь турист. Через неделю снова приходит эта парочка, я спрашиваю когда эта сука вернет мои наушники - она рассказывает что ничего не крала, я молча посмеялась, ушла. Ушли они - захожу на кухню, вижу перерезанный провод моей зарядки. Осознаю что она беспричинно намеренно надо мной издевается. Я обращаюсь и к сестре, и к матери, и к тете, прошу помощи, защиты - но мне говорят молчать и терпеть. Потом у меня пропадают деньги, она в открытую шлет меня нахуй..но самый главный ужас. Она нашла номер моей матери и написала ей пожелания, чтобы путин победил, украину забрали, а она (моя мама) и вся наша семья сдохли. Хотя до того яро поддерживала Украину. В общем, дурдом. Я умоляю мать позволить мне уехать домой ибо я не выдерживаю находится в этой стране в таком обществе, где всем на меня безразлично, и все открыто показывают, что это не мой дом и я пустое место. Бегу в тот момент снова к сестре жить, ибо от каждого прихода той парочки у меня паника и страх. Сестра обещает мне что скоро уеду домой, буквально через месяц. Я ей верю. Пытаюсь учиться, но тяжело находить силы на что то, работаю из нужды, все еще в отношениях с парнем, с мамой практически не общаюсь, просто существую. Потом приходит момент которого я ждала долго. Моя 3месячная виза, конечно, закончилась давно и ее статус я проверить сама не могла, а сестра все время завтраками кормила (ну почти 9 месяцев). Меня могли и депортировать, и выписать штраф, или хотя бы минимально могли бы быть проблемы с документами потом и я не смогла бы выехать. И наконец я уговорила сестру. Все оказалось хорошо. Мы садимся в кафе, утро, она начинает заставлять меня остаться в этой стране, подать на гражданство. И оказалось что все время о моем выезде она врала «чтобы меня успокоить». А мои разговоры, просьбы, буквально умаливания пустить меня домой, ведь тут мне морально страшно и плохо, она искренне посчитала наглой манипуляцией. Якобы я манипулировала ей и матерью. Ступор. Потом оказывается что сестра систематически брала втихую у меня деньги. Я потеряла хоть какое то но доверие к своей сестре и матери. Я больше не могу надеяться и быть уверенной в любых планах. Снова еду к тете жить, ведь от сестры такого не ожидала. У тети парочка. Я в вечном страхе и напряжении. Осознаю что я изгой, обуза везде. Через пару месяцев открывается регистрация на нмт. И новая проблема - нмт нельзя сдать в стране, где я нахожусь. Нужно либо лететь туда, где сдают, либо не сдавать вообще. И сейчас решается моя судьба, ведь варианта ехать в какую то другую страну нет, дорого, нужно ехать домой. А дом на фронте, ежедневные обстрелы, я не хочу туда ехать. Время тикает до 7 мая, я не знаю что делать, куда ехать, где находится. Ведь в этой стране, где я сейчас, я находиться не могу ибо невыносимо, люди вокруг меня отвратительны и неприятны, друзей нет, кроме парня и то, на расстоянии. А домой ехать страшно, да и там меня поджидает одиночество вместе с матерью, которая на фоне войны морально вернулась на пару лет назад, снова безразличное и грубое отношение ко мне. отец заболел сахарным диабетом, я не знаю, что чувствую на этот счет. Я боюсь родителей, сестры, той пары. С парнем проблемы, ведь он переехал из оккупации в другую страну наконец, но у него проблемы в семье и сейчас он проходит тяжелый период адаптации. Учеба, здоровье родителей, его самого , плюс наши отношения на расстоянии, не имеющие никаких перспектив абсолютно. Я чувствую себя грузом и хочу расстаться. Мы смогли построить доверие, это чудо, смогли научиться говорить и слышать, слушать. Но сейчас ему трудно, а мое состояние лишь дополнительный негатив. Потому я хочу расстаться через силу, ведь люблю, но его люблю сильнее себя и желаю ему счастья в новой стране, в новом обществе. А я даже не знаю, что мне делать, где быть и зачем. Мне не хочется никого и ничего, нет людей в жизни, нет занятий, я сконцентрирована на своих переживаниях, я в них тону. У меня происходят панические атаки, постоянная дереализация, где я разговариваю сама с собой и верю, что все настоящее в действительности мой сон и я вот вот проснусь, очень сильный тремор начался. На теле уже нет места живого. А за помощью , за лечением, я обратиться не могу ибо я турист имеющий право только на пребывание в стране. Я многое забыла, простите, но это основные моменты. Благодарю