Как простить парню общение с другой?

Добрий вечір. Співчуваю вам (

Ему пообещала не вспоминать это.

Чому ви це пообіцяли, можете розказати?

Как простить?

А він просив вибачення?

Доброе утро!

Как простить?

Простить можно лишь чувствуя желание и готовность простить. И от партнера же многое зависит. А так похоже, что пытаетесь заставить себя простить. При этом внутри вас все противится прощению.

Как заново видеть его таким как раньше, а не предателем и мразью?

Это можно. Путем обнуления себя. Правда, последствия будут весьма печальными... прежде всего для вас.
Заново видеть его как раньше точно невозможно. Почему? Да потому, что раньше не было между вами случившегося(!) Не было ваших теперешних переживаний и его поступков. Этот опыт меняет реальность и меняет вас. По-другому никак.

Что ему не хватает? Почему он поступил так?

Это он вам может сказать, если захочет, конечно. Не психологи. Пока он ведет себя как подросток, поступающий из обиды на родителей им назло. А мог бы с вами откровенно говорить о своих чувствах, желаниях и сложностях в отношениях. Но нет. Не дозрел, видимо.

Впрочем, как и вы - в силу возраста, наверное. Иначе бы всего этого

Каждый вечер плачу. Плачу утром, ночью. Не при нем. Ему пообещала не вспоминать это.

не было.
Постарайтесь не закрывать глаза на проблему. Предложите откровенно поговорить. И смотрите (хотел сказать, за руками - это про шулеров в карточной игре) за его реакцией, а, главное, за поступками. Они вам всю правду-то и скажут.

Я боюсь что это повторится. Понятно что от этого не застрахована, но не хотелось бы тратить время зря…

Сейчас никто не скажет, что будет зря, а что не зря. Живите и замечайте что происходит. Чувствуйте свой отклик на происходящее. И уважайте свой выбор

Я готова постараться простить, если увижу его желание меняться и тд.

Кстати, прямой и открытый разговор между вами состоялся ? Вы сказали, что именно вы чувствуете в связи с его поведением? Иначе он может и не знать, какую боль причиняет вам.

Добрый день.
Чего бы вы сами хотели в этой ситуации и чего боитесь?

Давайте по порядку)
1. "проработать и глотнуть"- это совсем про разное.
Проработать- это пройти эту ситуацию, понять вдвоём почему так получилось, где был "тонкий лед", и выйти на другой уровень отношений.

2. "Глотнуть"- это закрыть глаза, сказав, "ладно, но это последний раз ", наступить на себя и свои чувства и оставить все как есть.
Это плохой вариант.
Доверие не появится само по себе, чувства ваши задеты, тригерить будет любая мелочь.
И если внешне вы будете "держать лицо"- то внутри вас будут пожары.
Просто по отношению к себе это не коректно, не экологично.
Ваши чувства важны- это главный меседж который я,хотела бы донести.

3. "Но я не хочу следить за ним как мама. Не хочу проверять телефон"

Для этого нужно доверие.
Что бы оно появилось- важно что бы и партнер начал вести себя по другому, поменял существующую линию поведения.
Важно что бы эта ситуация не была замята, а было понимание почему так произошло.

Из вашего сообщения я понимаю что партнёр готов говорить и исправлять ситуацию.
Готовы ли вы к открытому диалогу?

Как раньше не будет.это факт.
Но даже из этой ситуации можно выйти на другой уровень отношений.
Это безусловно кризис для,ваших отношений и вас как пары. Но пр обоюдном желании из него можно выйти.
Первый шаг- честность и открытость.
И от вас- не делать вид что все хорошо.
Сказать как есть- мне тяжело и сложно.
Задать те вопросы которые хотите, услышать ответы,на них.
И со стороны партнера- важно разобраться почему так произошло и что вы теперь как пара и каждый отдельно готов делать по другому.
Какие новые правила, традиции вы будете внедрять, что готовы поменять.
Если самим сложно- можете выбрать специалиста и какое то время,поработать вместе с психологом.
Но в первую очередь- открытый диалог между вами.

Что ему не хватает? Почему он поступил так?

а стосунки з вами це тюрма, де неможна навіть думати про інших дівчат, де немає власного вільного простору, де на все має бути чийсь дозвіл ? За що його прощати, за те, що ваші очікування не справдились? ви чогось очікували, а він винен в тому, що це не збулось?(ваш прогноз) Чому за поганий прогноз хтось має плалити?

Как заново видеть его таким как раньше, а не предателем и мразью?

якщо він став для вас таким, то мабуть уже ніяк, люди не дуже охотно міняють власні думки і стереотипи. ви ненавидите його за те, що не виправдав ваших очікувань, що ви не очікували, що він так поступить, за те що зробив те, що не повинен був.
можливо зміна стереотипів та переосмислення поняття сім*ї та самої ситуації вцілому, допоможе вам змінити думку

Я боюсь что оставшись с ним сделала ошибку. И так меня выставили как дурочку, ослиху, терпилу…..

перед ким виставили? перед власною совістю та ідеалами? можливо причина криїться в обох партнерах, а не лише в одному?
в мене складається враження, що вам вигідно гратися в жертву і бачити проблему в ньому, але це переписка і я можу помилятися стосовно цього...

У вас, похоже, неправильные договоренности с парнем - или их нет. Вижу причину в этом. И также скажите, какую помощь ждете от психологов? В чем бы Вы хотели, чтоб улучшилась ваша жизнь? Вы задавали такой вопрос - "как простить"? Но я не вижу ответа на этот вопрос (по той причине, что никто не просил у Вас прощения и продолжает ходить с вашей соперницей на кофе). Задайте по-другому. Возможно, Вы хотите, чтоб Вы могли его такого принять и разрешить ему и себе жить с этим?

Я хочу знать правильно ли я поступила что осталась с ним и поверила ему?

Подумайте вот над чем. Откуда у психологов могут быть ВАШИ критерии правильности? Что правильно для одного, полный армагеддон для другого.
Поэтому соотносите свои действия со своими ценностями, желаниями, чувствами. Если продолжаете тревожиться, нервничать, не находить себе места, то - ...
А, если спокойны, уверены в себе, довльны своим решением - ...

"Он попросил прощение". - Ну. на самом деле так не делается. Просить прощения - это детская позиция. Взрослая позиция - это договорится про отношения в паре. Что это за отношения, сколько людей в них участвует, что делать, когда договоренности не сработают вдруг - кто кому и как об этом сообщает, что из этого потом следует и т.п. У меня впечатление, что у вас нет договоренностей. Или если даже какие-то и есть, то это договоренности не до конца, потому что Вы не знаете, чо Вам сейчас делать.
Как вижу ситуацию я: ваш парень "ходит налево", причем так себе спокойно это делает, как ни в чем не бывало. Вам от этого плохо. И вы в растерянности, а также Вы злитесь и чувствуете обиду. Мой прогноз - "забеги" "налево" - это то, что будет в вашей паре периодически случаться. Или примите это сейчас, успокойтесь и живите с этим, или уходите из отношений. Но я бы все таки переуложила договор, например, ввела туда третьих лиц - "девушек для флирта" (для вашего парня), и "парней для флирта" - для Вас. Если Вам, конечно, это подходит. Или еще что-то, что уравновесит позиции. Может, это подойдет вашей паре. Впрочем, лучше это делать на частном приеме потому что описывать долго и к тому же это все наугад. Я вас не слышу. не вижу, не все понимаю.

Відредаговано автором 17-05-2023 12:29:02

Что ему не хватает?

Этого знать психологи не могут. Знать можете только Вы - что ему недодавали?
И он сам. Можете спросить и у него.

Почему он поступил так?

Потому что склонен идти легким путем и верность, а также честность и открытость - не его сильные стороны.