Я уже ничего не могу

Доброго чего-то, ув.читатели. Честно говоря я даже не знаю с чего стоит начать объяснение сути проблемы, так как слов не хватило даже на её описание. Думаю, для начала неплохо было бы кратко рассказать о свом прошлом: Я единственный ребёнок в семье находящеёся где-то в нижней половине понятия "среднего материального достатка" . По мере взросления я часто слышала от матери что "до твоего рождения он так себя не вёл, и я не знаю что с ним случилсь" о отце, который, якобы, стал безучастным ровно когда я переросла фазу новорожденного. И, якобы, со слов матери(о которых я узнала от третьего лица) - не развелись они в возрасте моих 7и лет во время очередного скандала из-за того, что я расплакалась(от испуга, что логично). Стоит упомянуть, что мой отец(как оказалось) неоднократно был закодирован, и около 15и последних лет(почти всю мою жизнь) принимает транквиллизаторные преппараты, если я правильно помню - у него клиническая депрессия, и он никогда с этим не был госпитализирован. Моя мать в крайней степени очень уставшая и подавленная им за долгую совместную жизнь женщина, которая всё моё детство тащила всю семью на своём горбу. Оба родителя всегда пропадали на работе, переодически за мной приглядывала очень религиозная бабушка, и дед, период перебарывания многолетнего алкоголизма которого как раз пересёкся с моим ранним детством. В целом вся семья кроме матери суровой ссср-овской закалки - "не выучишься - будешь никем" и так далее, до прямых оскорблений. Отец безучастный бытовой инвалид. На данный момет ситуация такова: где-то с 10и лет по моим ощущениям период "детства" безвозвратно кончился - постоянно приходилось быть "сильнее и мудрее" сверстников, которые безосновательно травили меня ежедневно(советы родителей всегда были одни "не обращай внимания"\\"дай сдачи"), прятать свои эмоции так как "ты что, неадекватная\\бешенная?" - если сильно радуешься, замахи и оры "заткнись\\замолчи" от отца при любом проявлении обиды, боли, страха, или(боже упаси) плача(хоть и плакала я всегда тихо), злоба всегда была под запретом. Чтобы не напрягать маму, которая по мере своих возмоностей и свободного времени, таки, пыталась меня поддерживать - приходилось всегда затыкаться, и быть сильнее для неё, так как ни она не могла ни на кого положиться, ни я ни на неё в меру её усталости, ни на отца в меру безучастности, агрессии. В семье было не принято словестно проявлять нежность тремя словами, поэтому на данный момент мне не то, что проявлять свои чувства невозможно(я их толком уже и не чувствую) - словестно о них говорить\\писать и подавно, тем более я даже физически выговорить это слово не могу. Я в состоянии "ничего не хочу, ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ" с примерно тех же 10и лет, особых успехов в учёбе никогда не было(хоть мать и пыталась упорно мне доказать что, якобы, всё мне даётся), мне ничего не интересно, я учусь на ненавистную специальность и не могу отчислится из-за чувства долга перед матерью(желание дать ей лучшую жизнь - единственное, что останавливает меня от очередной попытки суицида), с того же возраста регулярные суицидальные мысли и "зачем меня вообще родили" такого рода, что мне не хочется прям пойти и сигануть с крыши чтоб все видели, а исчезнуть так, будь то меня и в принципе тут никогда не было. Иногда я могу спать сутками, то переедать, то недоедать. У меня всегда болит голова, глаза, мне всегда давит на грудную клетку, и трудно дышать. В большинстве случаев ощущение, что на конечностях грузы по 20 кг, каждый день, на протяжении всех этих лет у меня ужастно болит спина, каждый день я думаю что "ещё немного - и я не выдержу" касательно физического и морального ощущения. Мне всё мерзко и противно(вызывает, скорее, чувство разочарования и раздражённой досады), хобби на которое я убила почти всю свою жизнь совершенно не приносит удовольствия - занимаюсь им уже на автопилоте, по привычке. Я постоянно хочу спать, проблемы с засыпанием и пробуждением. Я не контролирую свои рыдания когда кто-то повышает на меня голос, находится в злом состоянии рядом, или в шутку пугает. Постоянный тремор рук, ощущение, что я всегда "недостаточна", делаю мало, моих сил ни на что не хватает, я ниего не добьюсь и так далее - постоянная беспробудная тьма, мне стыдно что я занимаю место в пространстве(рост сильно выше среднего, лёгкий лишний вес - и так далее по стандартным комплексам), и перевожу ресурсы. Я не знаю, сколько ещё так просуществую. В мыслях постоянная каша или абсолютная пустота, когда ты не можешь думать ни о чём. Сил абсолютно нет. Была у врачей - физически, по постановлению, со мной всё хорошо кроме лёгкого кифоза и астмы с всд(не котирующийся ныне диагноз), психотерапевт с первого сеанса поставил депрессивное расстройство, и подозрение на шизотипическое расстройство - выписал таблетки, которые особо не помогали. В моей жизни имело место быть самоповреждение, сейчас - его место заняли вредные привычки. Вряд-ли я смогу обратиться за проф.помощью находясь в другой стране по причине войны, но и на автопилоте я действовать уже не могу. Ненавижу себя, грызу за всё, и за слабость в том числе. Возможно ли что-то вообще с этим сделать, или стоит уже перестать искать выход? Спасибо за внимание.