Стосунки невістка-свекруха-син

Question

Доброго дня. Я у відносинах з молодим чоловіком, який на 7 років старший за мене, він дуже добрий, чуйний та уважний до мене. Відносини чудові та здорові, в плані розуміння одне одного. Але іноді у нього виникають труднощі у прийнятті рішень (це може бути як і буденні справи так і більше серйозні). Починаючи з: яка щітка буде найкраще чистити килим (яка має щільну структуру чи вільну) закінчуючи тим, що я не знаю яке житло придбати і чи варто його купляти, і якщо все таки купляти то де саме. І такі коливання відбуваються відносно всього що стосується саме його, і кожного разу де потрібно взагалі робити вибір. Я дуже поважаю його родину та дійсно ціную відносини з його батьками. Але останнім часом почала помічати що мати дуже нав&#700;язливо подає свої прохання або свої думки щодо його життя. Це відбувалось і раніше, замість нього обирали друзів, університет, дівчат та інше.. Наразі цього менше, але іноді проскакує контроль з боку мами щодо: а чому ти не привітав двоюрідну сестру по батьківській лінії з днем народження, а чому ти не розповів про якийсь рандомний факт... І зараз він обрав політику просто мінімізувати зв&#700;язок з батьками (менше дзвонити) а інколи взагалі не відповідати на дзвінки. Нащо мама дуже ображається. Я відчуваю напруженість у стосунках між його батьками і мною. Між ним і мамою. Чи потрібно мені якось втрутитися в ці стосунки (бо я прошу його відповідати на дзвінки, на що з часом також можу потрапити на негативну відповідь)? Чи потрібно мені налагодити зв&#700;язок між ними і чи не буде це через насильницьку форму якщо я буду казати що робити? Яка має бути моя позиція в цих відносинах? Дякую

Юлія Віталіївна Яцик · Answer

Доброго вечора! Якщо у вас гарні здорові стосунки, то я думаю, ви можете бути відвертою і говорити про те, що ви бачите якусь напруженість у відносинах з батьками. Запитати чи можете ви йому чимось допомогти і виходячи з відповіді - реагувати. Бо якщо ви просто почнете їх мирити, коли Вас про це не просять, то це буде неправильно. Адже вони дорослі люди і можуть вирішити складні моменти. Те саме і у ваших відносинах з його мамою. Запитати прямо чи все між вами добре, чи може щось не так. Вам треба розібратися з тим як відбувається комунікація між Вами та молодим чоловіком і його рідними. Це можна зробити у консультуванні.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Доброї ночі, Natalia!
[quote]Яка має бути моя позиція в цих відносинах?[/quote]
А як Ви думаєте, якщо це ЇХ відносини? 
Підказую: нейтральна.
[quote]Чи потрібно мені якось втрутитися в ці стосунки (бо я прошу його відповідати на дзвінки, на що з часом також можу потрапити на негативну відповідь)?[/quote]
А навіщо? Хочете теж впливати? Як і його мама?
[quote]Я відчуваю напруженість у стосунках між його батьками і мною.[/quote]
Це тому що в них є підозра, що Ви вже впливаєте на нього тепер БІЛЬШЕ ніж вони. Змагання "ХТО більш впливовий на їхнього синочка?!" 
[quote]Між ним і мамою.[/quote]
Це давній конфлікт і не Вам його вирішувати, а їм двом.
[quote]Чи потрібно мені налагодити зв&#700;язок між ними і чи не буде це через насильницьку форму якщо я буду казати що робити?[/quote]
То чим Ви будете краща за його маму? Насильство - це її прерогатива та звичний спосіб взаємодії з сином. Через це, до речі, він до цих пір і не вміє обирати, бо взагалі ВІДЧУЖЕНИЙ від своїх бажань - завдяки маминій гіперопіці.
Йому б до психолога на терапію. Сам не впорається, бо потрапив у лабіринт... Відредаговано автором 29-06-2023 01:55:47

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку, Natalia!
[quote]Я відчуваю напруженість у стосунках між його батьками і мною. Між ним і мамою.[/quote]
Можна ж запитати, чи цікаво МЧ знати, що відчуваєте ви відносно того напруження.

[quote]Чи потрібно мені якось втрутитися в ці стосунки (бо я прошу його відповідати на дзвінки, на що з часом також можу потрапити на негативну відповідь)? [/quote]
Свої власні мотиви усвідомлюєте, коли звертаєтесь до нього з проханнями не закриватись, а відповідати на дзвінки? Які свої потреби намагаєтесь втілити таким чином?

[quote]Чи потрібно мені налагодити зв&#700;язок між ними [/quote]
Який зв'язок? Той, що був донині? Побудований на тому, на чому тримався раніше? Чи який?

[quote]чи не буде це через насильницьку форму якщо я буду казати що робити? [/quote]
Ви ж самі, здається, знаєте, що буде.

[quote]Яка має бути моя позиція в цих відносинах?[/quote]
Люблячої і підтримуючої людини/подруги. Цікаво, які ще можуть бути варіанти?

Євгеній Мишенко · Answer

[quote]І такі коливання відбуваються відносно всього що стосується саме його, і кожного разу де потрібно взагалі робити вибір.[/quote]
по-перше: вибір це досить складна штука. його досить легко робити, коли за його наслідки чи помилки відповідає хтось. в більшості випадків, в жінок винні всі, але не вони. В чоловіків було рідше таке. ключове слово "було". нажаль чи на щастя тих, хто виховує синів, дана стратегія передається чоловікам. Тому більшість людей не хоче нести відповідальність за власний вибір і починає шукати совєтчиків, на яких у випадку провалу, можна буде звалити провину (це ти не правильно посовітував). Особливо, коли будь хто, може тебе вколоти тим, що ти помилився чи недостатньо щось зробив, - вибір робити одне задоволення (спробуйте 1 день винити себе в усіх негараздах, які у вас траплялися. ефект здивує)
по-друге: ви вибрали чоловіка, в якого є труднощі з власним вибором. як мінімум, з ваших слів це явище є. вам це не подобається. він так жив все життя. Чому мають бути зміни? Чи вам не подобається те, що він слухає маму, а не вас? ЩО КОНКРЕТНО ВАС НЕ ВЛАШТОВУЄ?
можливо ви не дарма вибрали саме такого?(щоб була єврейська сім*я: рішення приймає жінка,а відповідальність несе чоловік)
 Відредаговано автором 29-06-2023 09:37:33

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]- Так, я періодично розповідаю про це. У відповідь - поговорю з батьками як буде бажання.[/quote]
То поставтесь з повагою до його позиції. 

[quote]- Не думала над цим питанням. Можете навести приклади власних потреб (які можуть бути) опираючись на історію вище?[/quote]
Скоріше за все, ваша тривога спонукає вас впливати на МЧ, бо вам важливо, щоб все було добре. Тоді ви спокійні. От тому і несвідомо берете на себе роль Миротворця.
[quote]Можливо є інші сторони на які варто звернути увагу?[/quote]
Та, звісно, є. Наприклад, МЧ може вам щось не додавати - уваги, тепла, почуття безпеки, тому що він конфліктує з батьками, намагаючись позбутись  надмірного втручання  і тиску матері. Однак то лише його проблема і завдання водночас - вирівнятись, набути впевненості в собі, розвинути почуття автономії і самостійності від батьків. 

[quote]- Мабуть про новий зв&#700;язок. Бо попередній був через насилля та маніпуляції. Новий, гармонічний де чують дві сторони і приймають.[/quote]
Ви цього прагнете. Підтримую вас. Проте усвідомте, що є певні обмеження у вас. Свій шлях МЧ має пройти сам. Саме так - САМ(!) А ваша підтримка йому точно не завадить. Почуйте - підтримка. Не втручання(!)

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]як побудувати здорові стосунки між батьками та дітьми (наразі дуже актуальна тема в принципі)[/quote]
Дуже гарна тема для дипломної роботи, або дисертації. Щоб реалізувати свій потенціал вихователя-лектора-вчителя-медіатора та не експерементувати над близькими, бо це може погано закінчитись - ще гіршими стосунками або навіть їхнім розривом.
[quote]щоб все у всіх було добре[/quote]
Або звична стратегія, яка виробилася в дитинстві - якщо приходилося бути миротворцем для батьків.
Або власна безпека і зниження тривоги - тому що за особливостями психіки не можете витримувати конфлікти.
Тим більше якщо, як я й писав вище:
[quote]Це тому що в них є підозра, що Ви вже впливаєте на нього тепер БІЛЬШЕ ніж вони. Змагання "ХТО більш впливовий на їхнього синочка?!"[/quote]
І ці змагання НЕ ВИ розпочали, тому й НЕ ВАМ їх закінувати. Тому Вам нічого й не треба робити спеціально))
Все буде зроблено ЗА ВАС)) 
[quote]Мене не влаштовують натягнуті стосунки з батьками чоловіка (при тому що я нічого і не робила). Нічого не робила - можливо тут і є помилка? Можливо потрібно було якось допомогти їм поговорити про свої проблеми (хоча б просто зробити очну зустріч та змусити просто поговорити, чи першій набрати усіх)?[/quote]
Або ця безпорадність і неспроможність вплинути на них і лякає?
Цікавий страх.  
[quote]Я готова нести відповідальність за свої вчинки, чим і займаюсь. Навіть за вчинки інших людей (але це вже тема для іншого обговорення).[/quote]
Це НЕ інша тема, а та ж сама. Від цієї НЕЗРОЗУМІЛОЇ готовності за ІНШИХ все й відбувається.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]- Просто чекати поки він сам захоче набрати?[/quote]
Ну, а як інакше?! 

[quote]- Чи це погано коли тривога намагається таким шляхом вирішити проблеми? Чи потрібно боротися з тривожністю? Чи завжди тривога це погано? Чи потрібно мені якось контролювати тривожність?[/quote]
Тривога - це особливий спосіб збудження. Шкодить воно вам чи ні - ось в чому питання? Тому варто усвідомлювати її природу, її чинники. А вже потім робити вибір. Можливо, коли розберетесь зі страхами. що лежать в основі тривоги, то вона зникне. І потреба в ній також. До речі, чого побоюєтесь, якщо події будуть розвиватись без вашого втручання? 

[quote]- Які ваші поради можуть бути у перших кроках до набуття впевненості в собі, розвинені почуттів автономії та самостійності?[/quote]
З цим запитом має звернутись МЧ. До речі, в моєму профілі цього сайту є відео на тему впевненості в собі. Можете поцікавтись. 

[quote]- Можете надати приклади підтримки (які дії можуть бути)? Дуже розмиті кордони у розуміння підтримка та допомога (для мене це слова синоніми).[/quote]
Доречно буде його слухати, розуміти, чого він прагне, висловлювати підтримку. Якщо запитає у вас поради або захоче дізнатись вашої думки, то поділіться.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Або власна безпека і зниження тривоги - тому що за особливостями психіки не можете витримувати конфлікти.
- Це погано коли такий тип психіки у людини і для неї дійсно важливо щоб навколишнє середовище було спокійне і безконфліктне? Чи потрібно навпаки розвивати навик стресостійкості і вміння виходити із конфліктів?[/quote]
Питання не в тому - погано або непогано. Що є то є. Це данність. У випадку, якщо це вроджене, а не набуте.
Є сенс навчитися витримувати конфлікт та напруження, та відбивати маніпуляційні напади.
[quote]Це НЕ інша тема, а та ж сама. Від цієї НЕЗРОЗУМІЛОЇ готовності за ІНШИХ все й відбувається.
- Можливо в цьому і є загострення. Тому що інколи (або частіше за все) я беру на себе відповідальність за оточуючих. Помітила що саме через ції дії біля мене завжди люди які слабкіші за мене або неорганізовані. І мені час від часу (ніби доводиться) наводити біля себе порядки щоб хоч якось взаємодіяти з цими людьми. Про що це може говорити? Чи потрібно це змінювати? На які сфери життя або власні шаблони варто звернути увагу або пропрацювати (на вашу думку)?[/quote]
А як Ви будете пропрацьовувати? Якщо тільки роздумами, то з цього багато не вийде. Потрібна робота з почуттями, спогадами, образами. Використання спеціальних технік. Самостійно з таким не попрацюєш. 
Що ж стосується зайвої відповідальності, то це, можливо, набута форма поведінка, яка або була запозичена в когось з рідних (і вони теж так само себе вели), або сформувалася через те, що власні батькі НЕ виконували свої обов'язки як треба і були безвідповідальними - і Ви були змушені зайняти батьківську позицію самі. Передчасно.
Далі, за цим сформованим шаблоном до Вас почали підтягуватись інші люди, для яких Ви теж почали грати Батьківську роль.
Але ж зі свекрухою та свекром подібна взаємодія не є підходящою, бо вони є маніпуляторами, а не "безпорадними дітьми", яких треба виховувати та брати за них відповідальність. Шаблон дав збій.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Стосунки невістка-свекруха-син

Відповіді психологів