Собираюсь замуж и боюсь.

Question

У мужчины за которого я собираюсь замуж первая жена умерла и у них осталась дочь, потом он сошёлся с женщиной у которой было двое своих детей, прожили они 14 лет и она ушла от него, сказала что его не любила никогда, а нужно было вырастить детей. Он считает девочку (ей сейчас 22 года) своей дочкой она названивает ему постоянно и говорит я люблю тебя папулечка, и ему это нравится. С его родной дочкой мы нашли общий язык, а с падчерицей нет, она делает вид что меня не существует. Раньше у нас с будущим мужем не было скандалов, а сейчас она собирается приехать к нему в гости и у нас начались скандалы. Я не знаю как себя вести... Помогите пожалуйста, мне этот человек очень дорог, я не хочу чтобы из за чужого для него (тем более для меня) ребенка , нам пришлось расстаться.

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

[quote]я все это время молчала и делала вид что ничего не происходит, но когда она объявила что приедет домой именно домой, а не в гости, я не промолчала и высказала, что не хочу чтобы она ехала, это не ее дом, она замужем и у нее есть дом, что все это время меня игнорировала, а теперь едет , а для чего ехать, что бы опять как нибудь меня уколоть?[/quote]
Надеюсь, теперь Вы понимаете, что "молчать и делать вид что ничего не происходит" - это неправильная тактика?
Где и почему ей научились? А правильная: реагировать СВОЕВРЕМЕННО и АДЕКВАТНО ситуации.
Своевременно - это сразу же. А адекватно - это спокойным тоном интересоваться у его дочери, почему она игнорирует Вас, а также, почему называет дом "своим", хотя уже имеет свою семью - и получается не считает тот дом своим? 
Вы же пока терпите, а затем срываетесь.
Падчерица у мужчины, скорей всего манипулятор, возможно, что даже и нарцисс (самовлюбленный эгоист) - а значит токсична. Но это его жизненная история и он имеет право ее хранить. И может НЕ понимать или даже НЕ ХОТЕТЬ понимать манипулирования дочери (может она хочет его наследства или еще чего). Это его выбор. Вы можете только с ним смириться.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Анна!
[quote]Я не знаю как себя вести... [/quote]
А как вы уже себя ведете? Похоже, что скандалите. Кто же из вас инициирует ссоры? В чем, собственно, яблоко раздора? Какие позиции у каждой стороны?

[quote]Помогите пожалуйста, мне этот человек очень дорог[/quote]
Если дорог, то почему бы не принять его с его способом жизни, взглядами и отношениями с не родной дочерью? Вам же не с ней жить.

[quote]я не хочу чтобы из за чужого для него (тем более для меня) ребенк[/quote]
Получается, вы не замечаете очевидных вещей. Для мужчины эта девочка НЕ ЧУЖАЯ (хотел еще крупнее шрифтом набрать, да, к сожалению, это потолок). Для вас она чужая, не спорю. Но может стать со временем близкой.

Да, еще забыл спросить - а чего, собственно, боитесь? Відредаговано автором 29-06-2023 19:27:24

Павел Леонидович Басанский · Answer

Анна, во-первых, этот ребенок для него - НЕ чужой. Он ее растил, вкладывался в нее. Если же Вы настаиваете на том, что она ему чужая, то Вы не принимаете своего мужчину. Хотя, понятно, что Вам обидна ее игнорирующая реакция на Вас.
И во-вторых, кто инициатор скандалов? Как они происходят?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Он сказал что это его дочь и если я не приму этот факт, то он меня не держит.[/quote]
А почему он должен выбирать между вами и девочкой, которую растил многие годы, относился как к родной? Вы об этом задумывались? 
У вас же не с ним напряженные отношения. Могли с девушкой поговорить в свое время. Выразить свои чувства. Что-то предложить. О чем-то попросить. Но у вас, видимо, тактика избегания работает, что в итоге приводит только к обострению.
Вместо открытого взаимодействия надумываете себе неприятности [quote] а для чего ехать, что бы опять как нибудь меня уколоть?[/quote]
С чего вы взяли, что вас она собирается уколоть. А, если даже и уколоть, то сможете ответить. Или боитесь?

Юлія Антонівна Трясун · Answer

Понимаю, что вам не приятно реакция девушки- дочки на вас. 
Но не стоит ставить мужчину перед выбором. Или обесценивать их отношения, что это "не дочь"или это " не ее дом".
Любовь - дело добровольное. Девушка может не любить вас, а вы ее. Но важно сохранять просто уважение на социальном уровне

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote] Я буду стараться принять его вторую дочь, если для него это важно.[/quote]
Вы уверены, что это у вас получится сделать?

[quote]А потом сын вырос и сказал,что мама может хватит всем угождать и надо подумать о себе.[/quote]
Ваш сын прав.

[quote]По этому я и обратилась к психологу что бы сама по своей вине не разрушила это счастье...[/quote]
Какая помощь вас интересует?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Чтобы у вас получилось
[quote]вести себя с ней ровно[/quote]
вам надо проработать те чувства, которые могут помешать вам это сделать.
Какие это чувства?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Злость... Обида...[/quote]
Эти чувства желательно прорабатывать в индивидуальном порядке.
Вы планируете это делать?
Или хотите самостоятельно избавиться от злости и обиды?

[quote]Не понимание происходящего[/quote]
За этим непониманием тоже скрываются какие-то чувства.
Вы можете самостоятельно разобраться, какие именно?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]И как только она поняла что я спокойна, то у них резко стало не получаться приехать к нам...[/quote]
Получается, вы уже решили свою проблему?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я по натуре была очень импульсивная, но за 20 лет замужества научилась подавлять в себе все желания и потребности, если я чувствую что могу сказать что то или сделать, что приведет к ссоре, я начинаю считать до 100 потом отвлекаюсь и делаю вид что ничего не случилось. Со своим бывшим мужем мы и расстались потому что перестали говорить вообще.[/quote]
Получилось, из одной крайности - импульсивности, перешли в другую - сверхтерпимость и игнорирование своих потребностей? С этими последствиями токсичных отношений хорошо бы в психотерапию.
[quote]Несколько раз я его просила что я хочу внимание к себе, но мир крутился вокруг него, его желания и потребности всегда были на первом месте. Мне приходилось тяжело работать. А потом сын вырос и сказал,что мама может хватит всем угождать и надо подумать о себе. После этих слов я пыталась что то изменить , но не была услышана.[/quote]
Похоже, Вам попался муж-нарцисс или по-меньшей мере просто запредельный эгоист. И здесь, с этой девочкой, выходит похожая ситуация.
[quote]Я не хочу потерять человека который сейчас рядом, ведь я только сейчас почувствовала что такое забота , что можно не только дарить , но и принимать. По этому я и обратилась к психологу что бы сама по своей вине не разрушила это счастье...[/quote]
Ценность для Вас этого человека вполне понятна и оправдана. Главное, не делать резких движений.
[quote]И как только она поняла что я спокойна, то у них резко стало не получаться приехать к нам...[/quote]
Вот теперь Вы видите, что лучшая тактика для Вас - это спокойствие и невозмутимость. И отстаивание в таком состоянии своих интересов.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Собираюсь замуж и боюсь.

Відповіді психологів