Созависима,не знаю,что делать

Question

Здравствуйте.Моему брату 33,мне 32.
2 года назад,в феврале,он первый раз попал в наркологию,из за алкоголя,его прокапали,через 2 дня вышел ,все замяли,и он не пил до сентября (своего дня рождения).
Потом внезапно умерла его девушка в октябре ,а через месяц наш дедушка,очень трагично,он все это видел и хоронил их сам.Из-за того,что живем в разных странах я не присутствовала,но полностью оплатила похороны.
И тут его понесло ,за месяц он спился до того,что сосед позвонил и просил что-то сделать,иначе он умрет.Я вызвала частного нарколога,его прокапали на дому,назначили таблетки на 10 дней.На 11-й день он опять запил.
Не работает,уволили еще 2 года назад,перед первой наркологией,из-за того что пил и не ходил на работу(он там работал около 10 лет).Один раз пробовал правда 2 недели поработать…
Все это время я оплачиваю как могу его квартиру и присылаю деньги на еду.При этом всегда прошу чек показать,он клянется что МОИ деньги не пропивает.Он то пьет то не пьет.Я уже не контролирую это как раньше.
Сейчас лето и я предложила ему сделать какой-то легкий ремонт ,обновить немного мебель,так как ему ничего никогда не надо было,живет как бомж,хотя своя собственная 3-х комн. квартира. 
При этом он не встретил грузчиков потому что запил.И они оставили мебель просто на улице…Потом был трезв пару дней,извинился,и дальше что-то там делает,но очень медленно ,ему лень кого-то искать,сам он абсолютно ничего не умеет делать руками.За все или я договариваюсь или его прошу по пару раз узнать цены и т д , и все оплачиваю.
Думала его хоть как-то отвлечь  ремонтом,потому что ни разговоры ни просьбы ,ничего не помогает,хоть и сам он все понимает когда трезвый.

Я стала замечать ,что я уже теряю себя.У меня нежелание что-то делать,постоянно на нервах,проверяю онлайн он или нет(может по пару дней пропадать).
Настроение когда он не на связи всегда тревожное.
Я понимаю,что это созависимость.Что делать не знаю,родственников у нас нет.
Я одна,сама зарабатываю в другой стране,при этом чувство долга за то,что он остался один в той ситуации осенью,меня мучает,не могу его бросить.
Лечится и подшиваться он не хочет.это уже очень много раз обсуждалось.Психологов отрицает.
Мне уже это надоело за 2,5 года быть его нянькой,я только и делаю что выкидываю деньги и трачу нервы на него,а он это не ценит.Как будто все это только мне нужно.
Еще и портятся личные отношения,потому что я часто срываюсь на свою вторую половинку.
Пожалуйста,дайте совет,что мне делать,хоть какие-то первые шаги.Я уже не знаю,мне не с кем поговорить,я одна наедине с этой проблемой.Парень говорит просто забить,что брат взрослый и сам должен решать свои проблемы.Но сердце не может бросить последнего родного мне человека.

Нiна Iванiвна Уенем · Answer

Добрый день! Сочувствую вашей ситуации, знаю не в теории, как это болезненно. Тем более, когда речь идет о единственной родной душе.
Кажется, Вы и сами знаете ответы на свои вопросы, а поддержка в такой ситуации очень Вам нужна.
Пока что Ваш брат твердо знает, что он всегда может позвонить Вам и получить деньги на продление ситуации в которой находится.
  То, что действительно получает от Вас брат, так это возможность продолжать пить. Он терпит  Ваши  рассказы о вреде алкоголя, только потому, что в конце концов  Вы дадите деньги.  Таким образом, Вы, своими действиями посылаете ему  сообщение: "мне тебя жаль, вот тебе немного денег", а Ваш брат читает: "она меня понимает, алкоголь непобедим, я не виноват".
Мне хотелось бы сказать Вам, что иногда помощь должна выражаться в безучастии.  Если бы Ваш брат точно знал, что никто на помощь не придет ни при каких обстоятельствах, у него могли бы возникнуть действия по спасению себя. 
  Искренне желаю Вам мужества и решительности !

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Действительно, ситуация тяжелая. Понятно. что Вы любите брата. Но в данной ситуации. это чувство заставляет  создавать неправильный стереотип отношений с братом, больным алкоголизмом. И в результате, как бы странно это не звучало, Вы способствуете развитию алкоголизма и сами становитесь созависимой. 
     Вы опекаете и ублажаете брата-алкоголика, а у него через какое-то время развивается очередной запой и все начинается сначала. Такой цикличный алгоритм отношений может существовать сколь угодно долго. Мало того, что Вы как «нянька» своими действиями только усугубляет развитие алкоголизма, - в конце концов, Вы сама уже не можете жить по-другому.  Именно по этой причине жены алкоголиков, выходя замуж повторно, вновь выбирают пьяниц или наркоманов. 
Поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам выходить из этой роли.
Придерживайтесь правила -   если брат сам себе создает проблемы, пусть сам их и решает. Иначе у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на Вашу помощь.
Алкоголики и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они, как дети, и общаться с ними следует, как с детьми. То есть, где надо - похвалить, а где надо - наказать Предупредите брата о наказании и обязательно выполните его. 
Например, скажите, что в случае очередного запоя. денег Вы не пришлете и обязательно сдержите свое слово.  Это заставит брата гораздо быстрее задуматься над своими проблемами. Но пока брат не осознает, что он болен алкоголизмом и не захочет лечиться, Вы ему не поможете ничем.
     Я бы очень хотела, чтобы Вы поняли, что Вы и брат два взрослых человека. Вы, взрослая женщина, взрослый мужчина - Ваш брат. Что значит взрослый? Самостоятельный, независимый, свободный, идущий своей дорогой, и дающий другому взрослому идти своим выбранным путем, даже в болезнь и т.п. И взрослый не несет ответственность за то, что рядом другой взрослый своим выбором гробит свою жизнь, даже если это очень близкий человек. Вы можете тактично высказать свое мнение по поводу его жизни, но если он отказывается прислушаться к Вашим словам, это его выбор, а Вы идете дальше своей дорогой.
 Відредаговано автором 07-09-2023 16:50:03

Тетяна Штапова · Answer

Добрый вечер. Наверное, Вы уже читали, что зависимый является центром вселенной для созависимого. Механизм тот же, как у зависимого от алкоголя. И это работает таким образом, что созависимый своей опекой усиливает зависимость близкого человека, хотя вроде бы хочет совершенно противоположного. Понимаю, что Вы не можете бросить брата, но в Ваших силах прекратить финансовую помощь, чтобы он начал взрослеть и отвечать за свои поступки. Пока он опирается на Вас, он не учится опираться на себя. Вы можете быть с ним на связи, поддерживать, но не решать его проблемы. 

Даже если предположить, что он не тратит Ваши деньги на алкоголь, у него нет мотивации зарабатывать, пока Вы их присылаете. Если Вашей задачей станет сместить акцент на себя, созависимость от брата будет снижаться. Но из этого замкнутого круга вырваться очень непросто. Вам стоит обратиться к психологу, чтобы научиться жить в первую очередь своей жизнью и дать возможность брату набивать свои шишки. Відредаговано автором 07-09-2023 23:59:22

Ірина Новітна · Answer

Доброго дня! Ваш брат хворий, але не усвідомлює цього. Ваша фінансова підтримка допомагає йому цього не усвідомлювати, оскільки він не може відчути наслідків своїх вчинків - він вживає, не працює, а кошти все одно є. Людина не винна в тому, що стала залежною, але повністю відповідальна за те, що робити зі своїм станом. Отже, Ваше завдання повернути братові відповідальність за те, що він буде робити зі своєю залежною поведінкою. 
Вашому брату не потрібно звертатись до психолога. Ви можете запропонувати йому вдвох звернутись до психіатра (онлайн), який є лікарем, який підтвердить (або спростує) наявність залежності. Після висновку лікаря Вашому братові доведеться приймати рішення. 
Можливо, він зробить вибір продовжувати вживати, і це призведе до максимально негативних наслідків, але це буде його вибір, і Ви, як доросла людина, маєте прийняти такий вибір іншої дорослої людини. 
Ваша допомога має полягати в наданні інформації, куди можна звернутись, в пропозиції звернутись до фахівця, в тому, що Ви заявляєте брату про свою підтримку, якщо він прийме рішення лікуватись. Але спонсорувати залежність - це хибний шлях в очікуванні одужання.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
[quote]Лечится и подшиваться он не хочет.это уже очень много раз обсуждалось.Психологов отрицает.[/quote]
Это ЕГО выбор, исключительно. И повлиять на это вряд ли получится.
Но Вы можете повлиять на себя, на свое состояние:
[quote]Я одна,сама зарабатываю в другой стране,при этом чувство долга за то,что он остался один в той ситуации осенью,меня мучает,не могу его бросить.[/quote]
Я предположил бы, что это не чувство долга, а чувство вины и типа несправедливости - что он один нес на себе бремя похорон. И что, возможно, у Вас не получилось его поддержать морально, в силу расстояния между Вами.
Плюс страх остаться СОВСЕМ одной. Я так понял, родителей у вас нет? 
Со всем этим разобраться можно совместно с психологом. Индивидуально. Будет быстрей и эффективней.
Чтобы перестать себя грызть и отпустить ситуацию. Предоставив брату право самому решать свою судьбу.
Иначе он не пойдет своими ножками.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Созависима,не знаю,что делать

Відповіді психологів