Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Покаранням брехуна виявляється не те, що йому ніхто більше не вірить, а ...»
Питання від: Tralivali Вік: 30

Відраза до партнера, зажовані раніше негативні емоції які не дають рухатись далі

Добрий день, на даний момент знаходжусь в доволі депресивному стані, відносини з партнером почали руйнуватися після того як не отримала підтримку в важкий момент, небажання одружуватися, ігнорування подарунків або свят, ігнорування побажань в сексуальній сфері. Раніше через різні причини це все тримала в собі, але десь в глубині пішла зневага до нього, порівняння з батьком і відносинами між батьками, пропало повністю сексуальне бежання і навіть виникає огида від дотиків, гордість змінилась соромом (тобто скоріш всього соромно за себе, що все пробачила і залишилась). Розмови не дієві, так як оргумеет це \'я не думав, не знав, не думав що важливо, не міг і тд\'. Двісючи збирав речі і покидав будинок, що викликало хронічну недовіру і відчуття постійного стрессу. Також відчуваю певну агресію і роздратування, можливо трохи ненависть. В цілому стилі життя однакові і мало б бути комфортно разом, але дуже багато злості, ненависті і образ Чи можливо виправити такі відносини, якщо закривались очі всі роки на різні помилки і тепер це не дає спокою?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Ви так багато написали. Давайте розбиратися. Ви відчували сильні почуття до чоловіка, а він нічого не зрозумів і не закрив жодну вашу потребу.
Так що Ви хочете повернути, його неувагу до Вас? Він навіть не захотів одружитися з Вами, що означає - Ви для нього не були цінністю, він не боявся Вас втратити.
У сімейних психологів існує початкова настанова: боротися за шлюб своїх клієнтів. Але за однієї умови: коли є за що боротися. Звідси висновок: доведеться розібратися, чи є за що боротися.
Вітаю.
"можливо виправити такі відносини, якщо закривались очі всі роки на різні помилки і тепер це не дає спокою?"

Як в анекдоті:
"Гарантій ніяких, але спробувати можна"

Я б запропонувала почати працювати з Вашим " депресивним станом", відсутністю сексуального бажання, відчуттям "певної агресії і роздратування", ненависті" та ін., бо це дуже заважає Вам " тверезо" оцінювати стосунки. А вже коли Ви будете перебувати в більш- меньш "здоровому" стані, зможете критично поглянути на те, що відбувається між вами в парі, тоді й будете вирішувати, чи потрібно Вам " щось виправляти.
Надія Іванівна Шулюк — психолог
м Кривий Ріг ·
Вітаю. Підтримую колег.
Перш за все вам потрібно вирішити, чи хочете ви зберігати відносини.
Можлива робота над собою, своїм станом.
У відносинах, сім'ях, мають працювати дві сторони, якщо будете працювати тільки ви, відношення партнера не зміниться. Потрібна робота чоловіка, над собою, і вашими відносинами.
Поговоріть з чоловіком на чистоту, як він бачить ваші відносини, чи готовий працювати у психолога?
...
Я кажуть фахівці, в стосунках 2 людей, зазвичай набагато більше учасників.

Ви, яка є + Ви, якою хотіли здаватись (тому замовчували багато).
Ваш партнер, який є+ він, яким хотів здаватись.
Плюс фантазії кожного з вас про Іншого (він мав це відчути/зрозуміти/побачити/ підтримати/ ...), про які цей Інший і гадки не має.
Ви порівнювали ваші стосунки з батьками, отже плюс ще 2.

З того, що Ви описали, можна припустити , що Ви мали якійсь певний образ, "як воно має бути " (наприклад, як він має підтримувати, чи коли дарувати подарунки, чи щось інше).
Але мовчали про те, що він робить "не так".
Мовчали , а почуття накопичувалися (мене не розуміють, я не потрібна, він як ...батько , наприклад).

Можливо чоловік дійсно не підтримував, а можливо підтримував, але так, як умів але Вам це не виглядало підтримкою.
Адже він дійсно міг "не знати/не думати/не розуміти ", а не робити все те умисно, щоб Вам зробити боляче.
Тут важливо розібратися, що насправді відбувалось.

Або ж Ви "вмовляли себе ", що все нормально , і тому терпіли справжню неповагу, або ж навпаки, дещо перебільшили його "незвертання уваги" внаслідок попередніх внутрішніх травм.

Щоб налагодити стосунки важливо
1. Щоб обидва хотіли цього
2. Щоб обидва працювали над цим, намагаючись якомога ближче бути до себе справжніх (хоче це важко, часом страшно, і навіть боляче).


Відредаговано автором 09-10-2023 17:34:38

Доброго вечора!
цитата:
Чи можливо виправити такі відносини, якщо закривались очі всі роки на різні помилки і тепер це не дає спокою?

Спочатку виправитись Вам(!) Розібратись із Вашим способом побудови близькості. З того, що зазначили, можна зробити припущення - Ваша модель багато в чому викривлена і хибна. Заради примарних відчуттів, миритесь зі зневагою до себе, закриваєте очі на те, що потім призводить до
цитата:
десь в глубині пішла зневага до нього, порівняння з батьком і відносинами між батьками, пропало повністю сексуальне бежання і навіть виникає огида від дотиків, гордість змінилась соромом (тобто скоріш всього соромно за себе, що все пробачила і залишилась)

Це все про інший бік, протилежний щастю. Хіба Ви туди потрапити прагнете?!

Тепер розберемося ось з цим
цитата:
Чи можливо виправити такі відносини,
?
До речі, самі визначитесь. Я лише підсвічу контекст.
От поставте собі питання і спробуйте замислитись, чи можливо, навіть теоретично, виправити відносини, якщо
цитата:
я не думав, не знав, не думав що важливо, не міг і тд'
???
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?