Причина отсутствия друзей в 24 года

Здравствуйте, Сергей!

Вы верно заметили, что искренняя дружба - это довольно редкое, но очень ценное явление. Так сложилось, что Вы ещё не имели опыта дружбы, которая бы не изжила себя со временем. Но это не значит, что в дальнейшем не получите такого опыта. Не сказала бы, что у Вас какие-то завышенные стандарты или что Вы слишком переборчивы в выборе друзей. Потому как "чтобы со мной общались и не учили жизни" - больше похоже не на требование, а на естественные человеческие потребности: в общении и в личных границах.

Можно посмотреть на ситуацию под другим углом. Не "Что со мной не так, раз у меня в 24 года нет друзей?" а "Что я могу сделать, чтобы друзей найти?" Вы говорите, что музыкант, и интересуетесь сферой искусства. Вы пробовали искать друзей по общим интересам? И ещё, какие у Вас ожидания от дружбы, людей с какими качествами Вы бы хотели видеть рядом с собой в качестве друзей?

Добрый день!

Теперь меня интересует

Вас интересует

Причина отсутствия друзей в 24 года

?
Или что вы можете сделать, чтобы найти друзей?

причина мне интересна

Причины вы сами знаете:

1. Вам

интересно с людьми с похожими интересами, коих было не много

Поэтому чем больше будет у вас интересов, тем шире круг поиска друзей.

2. Нарушение баланса "брать-давать"

для меня странно, когда один человек постоянно проявляет инициативу, а второму пофиг, хотя вместе обоим нормально.

Вы вкладывались в отношения больше, чем ваш друг. Поэтому росла обида. И из-за этого вы в результате вышли из отношений.
Следовательно, если вы будете держать баланс с самого начала отношений, есть вероятность, что дружба продлится на длительное время.
Или же есть вариант осознанно начинать отношения из позиции Спасателя. Но тогда не рассчитывать на активность такого друга, который будет большей частью находиться в позиции Жертвы.

3.

все время пытается учить жизни, спорить, что меня бесит, хотя на общение он идет.

В данном примере вы сами сдружились со Спасателем, который очень быстро превратился в Преследователя. А так как позиция Жертвы вам не близка, то такое общение и начало бесить вас.
В этом случае, конечно, надо самому выходить из такого треугольника (Спасатель-Преследователь-Жертва) и пытаться искать друзей вне его. Но это очень сложно осуществить в реальности, потому что люди так или иначе все "играют" в эту "игру". Поэтому вам надо определиться с тем, какая роль вам ближе и строить отношения исходя из этого (с осознаванием всей ответственности, чтобы потом не обижаться на друзей).

А вообще чтобы

завести друзей

вам надо понимать следующее.
Какого именно друга вы хотите видеть рядом с собой?
Какие отношения с ним вам подойдут?
Какие потребности вы хотите закрыть с помощью дружбы? И может можно самому удовлетворить их?

Здравствуйте, Сергей!

Теперь меня интересует у меня друзей нет, так как я недостаточно лоялен, т.е. должен считать нормальным, когда человеку на меня пофиг, или когда меня постоянно учат жизни. Или должен дружить с людьми без общих интересов, или может это с заиканием связано или с чем? Что я не так делаю?

Мне кажется, что суть проблеми в ином. Если точнее, то в неком дефиците подлинного интереса к другим людям. Это основное.
А следующая в порядке убывания важности причина - неумение конструктивно поддерживать и развивать отношения в дружбе. Да, пожалуй, не в одной дружбе только...

Что я имею в виду? Способность и умение в реальности быть прямым и откровенным. То есть говорить о своих чувствах другу, о том, что Вас устраивает и, что не менее, а, может, и более важно - о том что Вас не устраивает(!)
Так появляется шанс отношения развивать, на них влиять, вместо того, чтобы прятать свои чувства внутри и ждать момента, пока другу что-то такое откроется само собой...
В итоге получается, что Вы лишаете дружбы сами себя.

Хочу отметить, что названные мною проблемы вполне успешно разрешаются в ходе взаимодействия с психологом. Не сразу, конечно, не в одночасье, но решаются.

Теперь немного практики.
Когда впервые заметили, что другу на Вас пофиг, что сдержало сказать ему о своих эмоциях?

А тому, кто склонен учить учить жизни, зачем позволяли это делать?
Могли же озвучить, что общение в такой манере Вам не подходит? Могли.

Также могли сказать о том, как бы для Вас было приемлемо.
Такие проявление как раз и были бы проявлением настоящей дружбы, а не приятельства - как в Вашем случае.

Відредаговано автором 22-10-2023 10:55:40

Прдолжим диалог.

Как то раз я озвучил, и явно это было ему не приятно. Т.е. я даже не намекнул, а прямо сказал "Давай мы не будем учить друг друга жить"

Так проявилось Ваше подлинное Я и его сила. Замечательно. Хуже було бы смолчать и терпеть дальше.
Однако сама форма выражения Ваших чувств для пользы дела могла быть иной. Например: "Когда ты ТАК общаешься со мной, я чувствую себя ребенком, которого учат жить. И мне это непринятно."

в ответ я получил не "хорошо, я понял" а раздражение, т.е. человек абсолютно ни на какие уступки не идет

Да, Ваши слова он принял за претензию и не дал себе возможности хоть на секунду задуматься о своей позиции по отношению к Вам. Жаль, конечно. Но это уже его личная и личностная проблема. К тому же, далеко не все же люди способны увидеть себя объективно со стороны.

меня больше удивляет ''приятель", который 3 месяца может не писать, как-бы я не требую, чтоб мне кто-то писал, только вопрос появляется, насколько это я должен быть человеку по барабану...

Не спешите с выводами. Возможно, ему достаточно того объема контакта, который он получает.
При этом для Вас, как я вижу, баланс давать/брать внимание в общениии в данном случае нарушен и не в Вашу пользу. Но и к таким моментам можно относиться спокойно... если НЕ замыкаться на отношениях с одним только человеком, переоценивая его роль для себя. У меня, к примеру, есть приятели, с которыми я могу по душам поговорить раз в год или даже два года(!) Без обид и глупых ожиданий чего-то большего.

Насчет подлинного интереса к другим, вы наверно правы, мне более интересно говорить о себе... Но при всем этом я люблю дружить с теми кто мне что-то даст, какие то знания и.т.д.

Похоже, Вы начинаете проявляться в роли исследователя своего стиля жизни. Замечаете важные вещи и моменты про себя. Отреагирую словами Мартина Бубера. Боюсь, что не буквально воспроизведу, но смысл, уверен, передам точно.
Он писал следующее: чтобы познать себя, нужно, чтобы вначале тебя узнал другой, а для этого тебе самому потребуется познать другого. Такая вот любопытная связка.

А может ли проблема быть в комлексе неполноценности? Т.е. мне иногда кажется, что говорю как ребенок, темы выбираю детские, и.т.д. но может просто кажется...

Рекомендую продолжать наблюдение и опыты с формой самопредъявления. Замечайте, фиксируйте на бумаге свои проявления. Присматривайтесь к ним. Что в них будет незрелого. И думайте, как бы в той ситуации повел себя взрослый. Что значит проявлять себя взрослым? Это как? Это про что?

т.к. книги не особо любил читать, хотя кругозор у меня отнюдь не узкий был тогда.

А.П. Чехов. Его рассказы - мощнейшая энциклопедия мира характеров и сюжетов людских судеб. Посильнее будет сотен учебников по психологии, на мой взгляд.

Я ходил пол года к психотерапевту, у которого была затронута тема сепарации, он связывал если правильно помню с комплексом неполноценности.

Между нами говоря, этот термин уже давно вышел из употребления в профессиональной среде. Но всякий случай спрошу, какой смысл Вы в него вкладываете?

Но сепарация по ощущениям, я думаю у меня более менее случилась за последние месяца.

Это о чем? Примеры привести можете?..

Відредаговано автором 24-10-2023 10:13:57

Но вот в общении почему то у меня в сознании появляется картинка, что тема общения "взрослых" людей это всегда якобы про "серьезные" вещи типа карьера, личная жизнь, дом, работа.

Наличие этой картинки, когда-то сформированной и удерживаемой психикой по сей день, может служить ограничивающим убеждением.

Я общаюсь и на эти темы с друзьями и не только с друзьями, но когда вдруг отхожу от этих тем и начинаю обсуждать например свое хобби, я живописью увлекаюсь, люблю мастерить, телескоп например собрал, вот когда начинаю об этом говорить сразу же такое ощущение, что мне лет 5...

Любопытный феномен. По-хорошему его бы нужно исследовать. И это явно не рассчитано на переписку в формате форума. Тут подходящей будет индивидуальная встреча с психологом, в том числе и в онлайн. Речь ведь идет о Ваших внутренних процессах, эмоциях, ценностях, устоявшихся моделях функционирования...

Я вот сейчас подумал, может это проблема в практически отсутствии половой жизни? Может из-за этого комплекс какой-то?

Скорее наоборот. Если телега стоит впереди лошади, то она никуда не поедет.
То есть, наверняка есть причины в Вашем характере, в особенностях личности, которые влияют на проявление сексуальности, на удовлетворение потребности в интимной близости. Там явно речь пойдет об уверенности в себе, о Ваших представлениях, возможно, о страхах или сомнениях и еще много о чем.

Словом, обдумайте вариант сотрудничества со специалистом на индивидуальной основе. Проблемы решаются, если их решать(!) Тем более важно учесть, что жизнь не такая уж и длинная. А закон кармы в моей интерпретации гласит "Что себе сделаешь, то тебе и будет!"