Неконтролируемая агрессия

Добрый день! У меня с детства были проблемы с агрессией, я постоянно кричала, кусала себя, ломала игрушки. Вывести меня может из себя что угодно: не могу застегнуть куртку, человек впереди меня идёт медленно, громкий смех какой либо компании (особенно женской). У меня всегда были какие-то проблемы в коллективе, так как некоторых детей забавляло мое поведение, меня это обижало, я начинала их оскорблять, даже проклинала их, но я была ребенком, который не понимал вообще значения таких слов. В подростковом возрасте мама начала давать меня успокоительные, на какой-то момент мне стало легче, к тому же отношения с одноклассниками улучшились, поэтому я на долгие годы я забыла о приступах гнева. Хотя я все равно могу раздражаться по поводу и без. Чувствую себя бабкой на лавочке, меня раздражает много вещей, но особенно девушки моего возраста и ещё сильнее, если у них есть парни. Парочки в общественных местах вызывают у меня желание подойти к ним и высказать все что я о них думаю. Исключением являются моя лучшая подруга и ее парень, к ним я отношусь хорошо и радуюсь за них, остальные вызывают у меня злость. Мне стыдно говорить, но я с фейкового аккаунта пишу незнакомым девушкам гадости, что они гулящие, развратные и позор им, сама же от этого страдаю, потому что я не хочу обижать других людей. В реальности я веду себя спокойно, хотя бывает что если какая-то девушка на меня посмотрит из под лобья то я начинаю смотреть на нее с отвращением и презрением, иногда мне хочется чтобы меня спровоцировали на конфликт, чтобы кого-то побить, не сильно, а просто схватить за волосы и пару раз ударить обо что нибудь.Я понимаю что так делать нельзя и это асоциально, поэтому я держусь, я считаю до 10 и глубоко дышу это помогает мне успокоиться, но в мыслях я все равно представляю как бью тех кто меня бесит. Я устала, я не хочу быть такой но я ничего не могу с собой сделать. Недавно в интернете я также не выдержала и написала гадости под одной фоткой, это был просто обычный прикол, я не выдержала и написала там гадости, в итоге нашлись те, кто меня начали обзывать и перешли на внешность, что является для меня болезненной темой, я начала их крыть матом, желать им страшных вещей и написала о том что они уродки и я бы размазала их. Но после этого я разрыдалась, хотя я и почувствовала себя лучше после того как написала это, я не хочу быть такой. Я делаю вид что я спокойная с виду, в жизни никто не догадывается о том как я на самом деле себя ощущаю, мне стыдно за это, как мне исправиться?