Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Міняю почуття гумору на привід для сміху.»
Питання від: sh Вік: 24

Касательно отношений

Здравствуйте! Я не понимаю проблема в моем восприятии или что мне с этим делать…
Мой парень не очень разбирается в психологии или чем-то другом, наверное из-за отношений со мной возможно стал что-то замечать или в Википедии читать, я что-то объясняю. Например что не нужно обесценивать других людей и тд, про манипуляции и «оценки» других говорили. Но иногда это оборачивается будто против меня, причем я это говорю с одним смыслом, а потом, когда это против меня, оно обретает иной смысл (как кажется мне).
Например, когда происходит ссора парня с кем-то или же со мной, и он говорит, допустим со мной, «ты поступаешь некрасиво», хоть он не знает почему я так или иначе поступила и что в той ситуации ничего некрасивого нет… Я прошу не оценивать меня и мои действия, я могу объяснить почему я так сделала, но мне не хотелось чтобы он давал мне оценки и сама стараюсь избегать оценок по отношению к нему.
Но вот недавно конфликтовали и говорю, что он общается со мной на повышенных тонах. Он мне говорит, что я его оцениваю и что это плохо, и что мне нужно перестать оценивать его действия. И тут я просто впала в ступор. Я не понимаю, может это тоже оценивать?
Ему не нравится, когда я говорю: ясно, ок… Нормально когда говорю «поняла», я меняю свой ответ, но скажу честно, иногда вырывается «ок» или «ясно», в ответ сразу злость и слова «ты вообще не меняешься, ты не хочешь исправить это», я говорю что я живой человек и мне нужно время, чтобы искоренить те или иные привычки…
Когда я делаюсь своими чувствами он часто реагирует «понятно». Хотя когда делится он - нужно как-то реагировать.
Еще у него бывает что-то вроде таких ситуаций, (как пример): он допустим сказал что конфета не вкусная (такого не было, просто аналогичный пример). И я потом скажу, если он захочет ее съесть «тебе она же не понравилась, не так ли?». И дальше поток агрессии со словами: «я такого не говорил, ты за меня решила что она мне не нравится, а я сказал что она невкусная». Я спрашиваю не подразумевает ли одно другое, в ответ «нет, ты врешь, проблемы с логикой у тебя».

Я хочу узнать: у меня правда проблемы с восприятием? Возможно у меня имеет место быть двойным стандартам? Мне кажется, что я просто неадекватно воспринимаю парня и у меня в этом проблемы

Очень хочу в себе разобраться, спасибо большое
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
Когда возникают сомнения в истинности собственного восприятия в отношениях с человеком, который обвиняет Вас в отстаивании собственных границ (ака "некрасиво говорить что я общаюсь на повышенных тонах"), - это признак того, что Вами пытаются манипулировать.

Я не знакома лично с Вашим партнёром, чтобы оценивать его действия с моральной точки зрения. Но с психологической точки зрения это для меня выглядит так:
Вы чувствуете, что в общении с парнем Вам некомфортно. Говорите ему об этом, и даже информацию в интернете ищете для подкрепления собственных слов. А он это оборачивает против Вас, говоря, что Вы неправы, отстаивая свои границы.

Вы имеете право говорить, что Вам неприятны какие-то действия со стороны парня (например то, что он на Вас кричит) не зависимо от того, считает ли он это "красивым" или нет. И как это вообще - "красиво" реагировать на повышение голоса со стороны партнёра?
Стоит задуматься над тем, что Вам дают эти отношения, и что заставляет сомневаться в истинности собственных ощущений, когда Ваши границы нарушают.
...
цитата:
Но вот недавно конфликтовали и говорю, что он общается со мной на повышенных тонах. Он мне говорит, что я его оцениваю и что это плохо, и что мне нужно перестать оценивать его действия. И тут я просто впала в ступор. Я не понимаю, может это тоже оценивать?

Добрый вечер. Это была не оценка с Вашей стороны, а констатация факта. Оценка была бы, если бы Вы его назвали его плохим партнером, например, из-за того, что он повышает голос. В данной ситуации Вы защищали свои границы, что не понравилось парню. Ему удобнее, когда можно безнаказанно повышать голос.

цитата:
Ему не нравится, когда я говорю: ясно, ок… Нормально когда говорю «поняла», я меняю свой ответ, но скажу честно, иногда вырывается «ок» или «ясно», в ответ сразу злость и слова «ты вообще не меняешься, ты не хочешь исправить это», я говорю что я живой человек и мне нужно время, чтобы искоренить те или иные привычки…

А Вам это нужно, отучать себя от привычки говорить "ок" или "ясно"?

цитата:
Я хочу узнать: у меня правда проблемы с восприятием? Возможно у меня имеет место быть двойным стандартам? Мне кажется, что я просто неадекватно воспринимаю парня и у меня в этом проблемы

Когда человек сомневается, адекватно ли он что-то или кого-то воспринимает, потому что его постоянно убеждает в этом партнер, чаще всего это говорит о том, что он подвергается газлайтингу. Если Вы периодически не доверяете себе, своим чувствам, все больше теряете себя в общении с парнем, есть вероятность, что Вы находитесь в отношениях "тиран-жертва". Тиран - это не обязательно тот, что избивает или оскорбляет жертву последними словами. Некоторые действуют более тонко, но при этом тоже приносят много боли.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?