Кризис в отношениях, прошу вашей помощи

Question

Привет, мне 26 лет и буквально вчера столкнулся с непростой ситуацией. Встречались с девушкой на протяжение года, позже мы узнали что у нас будет ребёнок. Я твёрдо поддержал ее и дал понять что это здорово и что мы со всем справимся. По началу у нее была видна неуверенность в том что мы справимся и она скрывала ее, но позже она утихла. Я сделал предложение ей и дал понять что хочу построить с этим человеком семью, хочу чтобы мы могли доверять друг другу и быть опорой в жизни. Она приняла мое предложение, в тот момент она проявила эмоции, неподдельные, она действительно была рада этому(как мне показалось). Но прошло пару месяцев и я все больше начал ощущать что она не открывается мне, не делится со мной своими чувствами. Это очень тяготило меня, из-за чего периодически происходили ссоры. Но последняя ссора вывела ее на эмоции, и посеяла в ней неуверенность. Неуверенность в чувствах ко мне. Она подтвердила что не делится своими переживаниями со мной, и сама не знает почему, говорит ей так проще. Хотя я всегда говорил ей, что залог счастливых отношений это искренность друг перед другом. И в тот момент я подумал что возможно это было сказано на эмоциях, что если она чувствует любовь ко мне, как я чувствую к ней, то все обойдётся и эта ситуация станет хорошим подспорьем для построения крепких отношений и понимания друг друга. Я поговорил в этот вечер с ней, но она все еще высказала свою неуверенность и не смогла ответить взаимностью на мои чувства. В общем, я не знаю что делать. Скажите это конец нормальным отношениям? И что следует сделать дабы вернуть нормальные отношения? Еще добавлю немаловажный факт, она высказывала свое недовольство в отношениях, касаемо того что мы мало куда выходим, ездим и развлекаемся. Сейчас непростое время, и я не могу позволить себе раскатыватся по городу постоянно или тем более ехать в другие области или страны. И это большая проблема, я это понимаю, для нее очень важны путешествия и движения, тогда как я в связи с ситуацией принял пассивную позицию.

Алла Анатоліївна Дребот · Answer

Вітаю! Перший рік спільного життя буває досить нелегким випробуванням для подружжя. В першу чергу це налагоджування спільного побуту, проживання на одній площі та збільшення спільного проведення часу.  Проте, Ваше бажання до відкритості в стосунках є надзвичайно цінним ресурсом для покращення ваших взаємин.  Також дуже важливо набратись терпіння і дати відчути партнерці, що вона може відверто висловлювати свої почуття, бажання та емоції. На жаль, не всі люди можуть це робити відверто і на це може бути багато причин. Якщо людину в дитинстві багато критикували, висміювали, знецінювали, то таким людям і в дорослому житті важко розкриватись. Наберіться терпіння і спробуйте зрозуміти та підтримати свою дружину в її переживаннях. Важливо не тільки говорити, але й чути один одного. Спробуйте дізнатися про її очікування від відносин та обговорити чого кожен з вас очікує від відносин. Це може допомогти побачити, де можна знайти спільні точки. Створіть план, разом визначте, як ви можете працювати над вашими відносинами.Також беріть до уваги вагітність дружини, гормональні зміни в цей час можуть мати неабиякий  вплив на психіку жінки. 
Якщо ситуація продовжується, можливо, варто розглянути можливість консультацій у сімейного психолога.
Важливо пам'ятати, що будь-які відносини вимагають роботи та зусиль обох партнерів.

Алла Анатоліївна Дребот · Answer

Невизначеність в стосунках може підіймати ряд негативних емоцій і почуттів з якими може бути важко впоратись самостійно. Спробуйте це донести до своєї дівчини. І обговорити з нею як кожен з вас бачить сімейне життя, спільне майбутнє, та роль кожного з вас в цьому. Якщо вам самостійно не вдається це зробити зверніться за допомогою до фахівців.

Наталия Горская · Answer

Вариантов может быть много.
Возможно девушка в принципе не умеет открываться и доверять вследствие своего негативного предыдущего опыта (родители, одноклассники, предыдущие отношения, стереотипы).

Возможно не уверена в том, что именно сейчас хочет связывать себя  браком и ребенком. 

Возможно боится (или не хочет) принятия ответственности.

Возможно не уверена в том, что хочет быть именно  с Вами. 

А может причина в чем-то ещё. 
Девушка может на самом деле не осознавать корни проблемы, оставляя все на ощущение "со мной что-то не так".

Очень важно продолжать разговаривать. 
При этом не давить. 
А помогать ей понять себя. 
Если у Вас, конечно,  есть для этого желание и внутренний ресурс. 

Если нету, то девушка может обратиться с психологу индивидуально,  чтобы у неё была возможность открыто обсуждать все, что её волнует,  не переживая, что это может Вас обидеть. 

Важно,  чтобы  ваши отношения были  искренними. 
И даже если будет принято решение не быть вместе,  то вы оба уже  приняли решение о том, что вас объединяет- вы оба будете  родителями своего ребёнка. 

В любом случае  можно оставаться в хороших отношениях друг с другом. 
Важно,  чтобы  каждому в этих отношениях было хорошо.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Умение/неумение делиться переживаниями идет из детско-родительского опыта. Вы можете быть самым распрекрасным и чутким партнером, но если у девушки есть негативный опыт, то пока она с ним не  разберется, ничего особо не изменится. Поэтому не торопитесь никуда, а потихоньку сами показывайте пример тем, что сами делитесь, поддерживайте девушку в мелочах. А там, может и будет что-то меняться.
Тут еще вопрос, а знаете ли, какая поддержка девушке важна? Ведь зачастую то, что один считает поддержкой, второй считает обидным/неприятным и нежелательным для себя.
Узнавайте друг друга, побольше разговаривайте. Вы еще не так много знакомы, плюс беременность внеплановая. Это стресс для девушки и для вас. Дайте вам обоим время привыкнуть у мысли о родительстве, о том, что жить будете вместе. Не паникуйте.

[quote]Мы живём в одном раёне и видемся каждый день почти, она у меня постоянно бывает, ночует по выходным. Я думал что после того как сделаю предложение ситуация изменится, но нет.[/quote]
Лучше не думать за другого, не представлять, как оно должно было бы быть, а говорить - открыто и понятно. Потому что часто эти додумывания приводят в непониманию, ведь у каждого разные представления про то или иное событие, слова, действия.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Добрый день!
[quote]Встречались с девушкой на протяжение года, позже мы узнали что у нас будет ребёнок. [/quote]
Вас можно поздравить - вскоре Вы станете отцом(!)

[quote]буквально вчера столкнулся с непростой ситуацией.[/quote]
А с этим в реальности все не совсем так. Могу предположить, что многое Вы не замечали, а чему-то не придавали значения. Если хотите разобраться, то это отдельный разговор о Вашем восприятии, ожиданиях и представлениях об отношениях.

Теперь по сути.
[quote]Скажите это конец нормальным отношениям?[/quote]
Нет, не конец, но повод задуматься, какие отношения Вы собираетесь строить.

[quote]И что следует сделать дабы вернуть нормальные отношения?[/quote]
Вначале разбираться, что происходит сейчас? Как вы вместе в эту точку отношений пришли? Только после этого будет понятно, что делать(!)

[quote]Еще добавлю немаловажный факт, она высказывала свое недовольство в отношениях, касаемо того что мы мало куда выходим, ездим и развлекаемся.[/quote]
Девушка сама может предложить нечто, что разнообразит Вашу жизнь и внесет в нее новые впечатления?  

[quote]Дело в том что мы не жили вместе, как оказалось она боится или же сомневается делать это или нет. Хотя изначально желание было, она покупала и приносила вещи для дома, кухонную утварь и т.д. Но потом, она просто заморозили это желание, и когда я пытался понять в чем дело, она не захотела открываться, объясняя тем, что это касается только ее. [/quote]
По сценарию ее поведение похоже на ситуацию из анекдота.
Таксист спрашивает у пассажирки: "Куда едем?"
На что она отвечает:"Не твое дело!"

Нет смысла вместо Вашей девушки приводить всевозможные варианты мотивов ее закрытости. Пока она не скажет, все остальное будет домыслами.
И даже, если скажет, не факт, что так оно и есть.

[quote]Но последняя ссора вывела ее на эмоции, и посеяла в ней неуверенность. Неуверенность в чувствах ко мне.[/quote]
А вот это уже факт реальности(!) Советую к нему отнестись должным образом. Что это значит? - дать ей время разобраться в своих чувствах. А самому отойти на этот период немного в "тень", со всем уважением к ее душевному состоянию. Без настойчивых и нудных вопросов типа - ну, что, ты уже разобралась?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Кризис в отношениях, прошу вашей помощи

Відповіді психологів