Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Марта Калина
Марта Калина 4 години тому: «Добрий день! Сучасна психологія не вважає мазохізм розладом, якщо це відбувається добровільно та усвідомлено. Бажання відчувати фізичний біль, коли вас б’ють, не є психічним розла»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 6 годин тому: «Доброго дня! Підтримую думку колеги і лише додам, що всі наші зовнішні бажання та дії мають обов'язково якийсь глибинний прихований сенс, мотив, потребу... Тобто, під тим,, що »
question author 7 годин тому: «Реакція на відповідь № 391326 для Володимир Анатолійович Тарасенко "Как долго Вы были в терапии? И чего касался Ваш запрос?" Я была в терапии »
Питання від: Лена Вік: 20

Мужчина не берет ответственность во время беременности

Мы живём 2 года с мужчиной.
Я забеременела, он так хотел ребёнка.
Мы очень часто поднимали тему брака (мы не женаты)
На что он злился, были разные способы поговорить... Мирно и криком.
Когда узнала что беременна, то поставила вопрос ребром.
Он сказал, что решим.
В итоге уже месяц он злиться, когда я напоминаю об этом.
Его аргумент "Ты много ссоришься и выносишь мне мозг из-за этого. Я не пойду туда через силу.
До беременности обещал исправить ситуацию, что всё хорошо.
Я нервничаю очень часто по этому поводу.
Он же будто использовал меня, чтобы я никуда не делась, но и жениться не будет

Ещё был такой момент, что после пары месяцев планирования, он мне сказал, что мол давай прекращать попытки, ибо война, да и его заставила я и родственники (он старше меня) якобы время идёт и потому он решил так.
Стала замечать полную неопределённость.
Даже после того, как узнал о беременности, он был без эмоций и энтузиазма.
И даже сейчас он думает, что ему делать и как поступить.
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы.
Изначально я говорила, что не буду жить в гражданском браке.
Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой.
Возможно я виновата сама в этой ситуации?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте!
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы." Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой" где же он согласился, ведь он Вам это аргументирует: "Ты много ссоришься и выносишь мне мозг из-за этого. Я не пойду туда через силу.". У него есть противоречивое отношение к браку, с одной стороны он не хочет Вас терять, с другой уходит от принятия решения(ему страшно), тем самым вводя Вас в неопределенность!
В целом если не считая, что он не хочет штамп в паспорте, какие у Вас отношения, заботится ли он от Вас, чувствуете ли Вы себя с ним безопасно, есть ли поддержка?
Как Вы думаете, что Вам добавит штамп в паспорте, от чего убережет, как чувствовать себя будете ?
У Вас происходит борьба ценностей, Вам важно, ему страшно, только тут не о женитьбе как таковой, а о том, что каждый из Вас вкладывает! Вы потребности, и какие? Он страх и сопротивление!
...
Здравствуйте! Ваш партнер старше вас и у него уже есть негативный опыт предыдущих отношений в браке. Есть ли в том браке дети? Если нет, то тогда ясно, почему его родственники хотят повлиять на его решение. "Время идет!" Желание замужества через беременность ваш партнер может расценить как давление и манипуляцию, что может привести к совершенно противоположному результату для вас. Если для вас этот момент очень важен, хорошо было бы определиться с этим до беременности. Вы говорите, что не будете жить в гражданском браке, но живете так уже 2 года. Что мешает ему думать, что что-то изменится с рождением ребенка. В любом случае ответственность несут оба партнера поровну. Ваши желания остались на уровне разговоров - это был уже сигнал, что может ничего не поменяться. А теперь ожидания не сходятся с действительностью. Очень жаль, что вы очутились в такой ситуации, но только вам решать как поступить дальше.
...
Доброго вечора Лена.
Як на мене, зараз потрібно відштовхуватися вже від того, як ситуація склалася, а не переживати через те, що було правильно чи неправильно зроблено.
Насправді, те що Ви наполягаєте на офіційному шлюбі, цілком правильно, але...як на мене, має величезного значення, як саме Ви це робите. Адже, чим сильніше людину до чогось змушувати, тим сильніше ця людина несвідомо станете чинити опір, навіть якщо буде розуміти, що не потрібно цього робити. От уявіть, що Вас хтось почав дуже сильно тягнути за руку, яка буде Ваша перша реакція?
От Ви пишете "Когда узнала что беременна,
то поставила вопрос ребром.
Он сказал, что решим.
В итоге уже месяц он злиться, когда я напоминаю об этом".
А що означає "вопрос ребром"? Чоловіки, насправді, сприймають серйозно лише конкретну дію, на відміну від жінок, для яких має значення обіцянки та слова.
А якщо додати негативний досвід з попередніх стосунків Вашого чоловіка - навряд чи можна було очікувати якихось інших реакцій від нього. До речі, а чому не склалися його попередні стосунки? Це не тривіальне питання, а професійна необхідність, щоб краще розуміти поведінку Вашого чоловіка.
...
цитата:
Даже после того, как узнал о беременности, он был без эмоций и энтузиазма.
И даже сейчас он думает, что ему делать и как поступить.
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы.

Лена, добрый вечер. То, что для Вас значит ответственность, для мужчины - страх и нежелание. Чем больше Вы и родственники будете на него давить, тем больше он будет сопротивляться или высказывать недовольство, даже если согласится жениться. Ведь никто не хочет принимать важные решения под давлением. Вам по-своему тяжело, ему по-своему.

Попробуйте стать на место мужчины. Что он получит, если решится на брак? Что ему это даст? Как он может знать, что после свадьбы не будет повторяться то, что происходило в его предыдущем браке? В ответах на эти вопросы может быть ключ к пониманию того, как общаться с Вашим мужчиной вместо того, чтобы заставлять его жениться.

цитата:
Изначально я говорила, что не буду жить в гражданском браке.
Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой.
Возможно я виновата сама в этой ситуации?

Говорили, но жили в гражданском браке. В любом случае уже нет смысла винить себя. Сейчас вопрос женитьбы стал доминантным в Вашей жизни, отношениях с мужчиной, вокруг него сконцентрировано много разных чувств. Но если сместить акценты, хотя бы временно, на другие стороны вашей жизни, ваших отношений, что в них еще есть, насколько они для Вас ценные, как Вы в них себя чувствуете?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?