Насилие над собой

Закончила университет, но специальность не нравится. У меня была цель закончить, получить документ. Я себя заставила. Отмучилась. Лучше так, чем вобще никак, на тот момент это был лучший вариант. И вот пришло время работать. А я не хочу по этой специальности. Стыдно не работать по специальности. Стыдно перед одногруппниками, перед преподавателями, которые в меня верили, стыдно перед родителями, родственниками, друзьями, знакомыми. Если не пойду, то одногруппники не будут считать меня достойной, ведь я сдалась. Стыдно будет такое говорить. Та и всем остальным. Родители меня поддерживали. А некоторые знакомые будут только рады моему провалу. Мне будет очень стыдно. А куда идти работать? Это будет работа ниже по статусу, по оплате скорее тоже. Столько усилий, чтобы все просрать. А по специальности не хочеться. Мне не хватает знаний и опыта, но всем остальным одногруппникам тоже, но они будут работать по специальности. Оно то все доучить можно, все реально, но я как представлю, что это опятб садиться и учить то, что не нравиться ну тоска нападает. Та даже если бы есбли бы все знала, не думаю, что работала бы. Может во мне сейчас говорит страх перед новым, страх допустить ошибку. Может я просто боюсь. Но когда я принимала решение учиться, это все уже не нравилось, была надежда, что войду в курс дела и все понравиться. Но в процессе не нравилось, я себя насильственно заставляла все делать. Просто потому что я сделала выбор и я ответственна за свой выбор. Передо мной была цель. И я ее достигла. И сейчас не знаю куда двигаться. Мне ничего сейчас не нравиться, я не нашла свое дело. Может все таки устроиться по специальности, стараться относиться ко всему с холодной головой, просто делать, что надо, и паралельно подыскивать что-то другое. Не сдаваться сразу, а вдруг все не так, может мне понравиться, хотя я думаю за столько временине понравилось, значит сейчас будет все тоже. Ведь сразу нам что-то или нравиться или нет. Я не хочу насиловать себя этой работой, ну крик души. Головой понимаю, что нормальная специальность, и со стороны на себя смотрю и говорю, ну такие вожможности, иди и делай. И вот представила, что потеряю, а потом еще жалеть буду, что потеряьа возможности. Если бы это было у другого человека, я бы наверное завидовала, всегда кажется, что другим легче, у других лучше. А душа не лежит к этому, нету сил себя заставлять, внушать будто это мне нравиться, я не хочу себя насиловать. Я хочу чтобы было в кайф или хотя бы без таких адских усилий.