Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Речі трапляються незалежно від того, заслуговуєш ти їх чи ні.»
Питання від: А Вік: 24

Может ли оскорбление выдавать за мнение?

Здравствуйте! В отношениях с парнем 4 года. Иногда говорим о свадьбе и всё такое, я все чаще задумываюсь что скорее не хочу этого, хоть и стыжусь в этом признаться. Когда нет ссор — действительно все хорошо, но в ссорах я вижу другого человека, который осознанно делает больно и мне от этого страшно.
Возможно, я не так это воспринимаю и поэтому и обращаюсь за вашим мнением.
Вчера парень завел ссору, которую можно было и не заводить, как мне кажется. Он играл в доту, я пришла с душа и поцеловала его и сказала что люблю его, было 0 реакции, после меня рядом пробежал кот и он его зацеловал. Я сказала, что мне тоже хотелось бы, чтобы когда я его целовала была какая-то реакция, как на кота. Сказала я это не серьезным тоном, а где-то в шутку и мило. Он разозлился, начал повышать тон и агрессивно начал говорить «ну извини, что ты от меня хочешь??? Чтобы я извинился? Ну извини!!!». Я сказала, что нет, я не ради извинений ни в коем случае, а просто хотелось сказать, что я была бы рада какой-то реакции в будущем, мне было бы приятно. Он как-то меня попытался задеть, говорил что-то оскорбительное, я не помню (я почему-то часто в ссорах стараюсь забывать, когда мне говорят или делают что-то плохое, не знаю почему). Ну и всё, навис конфликт в воздухе. Потом через полчаса с ничего он говорит «ну ладно, тогда займемся сексом завтра, если конечно и завтра выйдет», говоря это с недовольством и ухмылкой (у нас не получалось 2 дня, тк то он плохо себя чувствовал, то я себя плохо чувствовала и удовлетворила его иначе). И говорил это так будто я виновата (понимаю, что может это мое восприятие, но вторую часть фразы я и правда не понимаю к чему это, будто манипуляция). Я сказала: почему ты сразу про секс говоришь? Он в ответ: потому что если мы в ссоре, то тебе не хочется и секса нет (это правда, потому что в ссорах он меня часто сильно обижает, и я не могу хотеть близости, когда чувствую что человек меня обижает, будто это насильник). Я спросила: может просто лучше разрешим этот конфликт и всё будет хорошо? Он это проигнорировал , а потом сказал: «я тебя не сравниваю, и конечно извини, но это мое мнение: ты говоришь так же как и другие телки, я уже столько раз слышал эту фразу именно от телок «что все сводится к сексу», ты мыслишь так стереотипно». Меня это обидело, я сказала, что я говорила это к тому, что вместо разрешения конфликта он переносит близость, когда можно разрешить конфликт и всё будет хорошо. И то, что мне не нравится «я не сравниваю и извини, но ты такая…«…»
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Он сказал, что я не должна обижаться или еще чего, ведь «это просто мое мнение, я искренний с тобой». Я сказала что это похоже на «ты дурак, извини, чего ты обижаешься, ха-ха это же просто шутка». Он сказал, что «нет, это мое мнение и обижаться на мнение другого человека глупо». Он меня много раз перебивал, а потом я перебила (когда делал паузу, не знала что это была пауза), я извинилась, он сказал «я подумаю, прощать ли тебя». Я сочла это за издевку, ведь никогда ранее ему не требовалось время чтобы простить меня за подобное, и я такого не делала. Он потом хотел помириться, точнее чтобы мы просто помирились, не обсуждая сути конфликта, потому что он прав и он в действительности считает, что я мыслю стереотипно. И что это вот его такое мнение, как и мое мнение, что его действие издевка. До сих пор он не определился, прощает ли меня за такое или нет. Но мириться мне не захотелось. Я часто на подобное закрываю глаза и не могу находиться в ссоре долго, но мне кажется так ничего и не поменяется. Я вообще искренне не понимаю этот конфликт, для меня он возник на пустом месте и это все такая мелочь. Но касательно сравнений и стереотипности мне неприятно, и более неприятно что он считает это искренностью и мнением, делает это осознанно.

Как вы считаете, это просто его мнение, искренность? Или это оскорбление под видом мнение?
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Выбрать себе в партнеры такого самовлюбленного индюка-нарцисса мог либо такой же нарцисс, либо человек, глубоко травмированный в детстве такими же нарциссичными родителями (нарциссическая травма). Во втором случае "прицел" восприятия настолько сбит, что очевидные для других манипуляции и обесценивание просто НЕ ЗАМЕЧАЮТСЯ.
При втором варианте вопрос требует глубокой проработки с психологом в психотерапии.
При первом - ничто особо не поможет.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 369066 для Павел Леонидович

Вы считаете, что это очевидная манипуляция? Это действительно неправильно или все же мнение человека, а нарцисс он в общем?

Я не думаю, что я нарцисс. Я постоянно чувствую себя виноватой, хоть и пытаюсь утверждать я ценна для себя, я очень эмпатична. И всегда проблему ищу в себе, а не в других. Даже вопрос этот потому что искренне не понимаю, правильно я воспринимаю или нет
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 369066 для Павел Леонидович

И еще, он после ссор иногда может признавать что он был в чем-то не прав. А в других ссорах как будто ради укреплений позиций может повторять как мантру «я умею признавать свои ошибки и извиняться».
Доборый день!
цитата:
МОЖЕТ ЛИ ОСКОРБЛЕНИЕ ВЫДАВАТЬ ЗА МНЕНИЕ?

Может. И еще как может. Может осознанно, а может по привычке, поскольку в его картине мира есть одна правда и он владеет ею монопольно, за редким исключением -
цитата:
«я умею признавать свои ошибки и извиняться»
При этом дальше деклараций о самокритике и признании своих ошибок не идет(!)

Как по мне, позиция весьма выгодная, когда ты хочешь контролировать партнера и отказываешь ему в праве иметь свое мнение, ОТЛИЧНОЕ от твоего(!) А свое проталкиваешь с завидным упорством.

И замечу - эта позиция довольно успешно продвигается в том случае, если партнер
цитата:
И всегда проблему ищу в себе, а не в других.

А ведь партнер может обладать способностью (и развивать эту способность, если она только в зародыше) ВИДЕТЬ ситуацию целостно, объемно(!) То есть видеть вклад в отношения (и в том числе в возникающие проблемы) и себя и другого.

Ну как иначе?! Как без этого можно придти к здравым выводам и взвешенным решениям?!

цитата:
Я часто на подобное закрываю глаза и не могу находиться в ссоре долго, но мне кажется так ничего и не поменяется.

Отреагирую и на этот момент. Чтобы ПОМЕНЯЛОСЬ, необходимо не соскакивать с неприятной темы. Быть последовательной в разрешении противоречий. Ибо, отодвинутые в сторону и неразрешенные проблемы имеют очевидное свойство УБИВАТЬ чувства(!)

Если не Вы за себя, то кто за Вас? Если не Вы себя, то кто Вы?
Важные и вместе с тем сложные для ответа вопросы. При этом предавать их забвению, означает, предавать забвению свои интересы, желания и ценности. Здоровых отношений на этом фундаменте не построить. Партнерские же отношения строятся на принципиально иной базе.
Хотите разобраться на какой - тогда Вам на консультацию к психологу.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Вы считаете, что это очевидная манипуляция?

Да, очевидная манипуляция нарцисса. Именно нарцисса.
Потому что трюк с ДЕМОНСТРАТИВНЫМ зацеловыванием кота на Ваших глазах был рассчитан именно на нарциссическое ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Вас. Что Вас и задело и на что Вы и отреагировали. Правда даже и не поняли толком на что - настолько это все привычно для Вас.
Потому с этим:
цитата:
Я не думаю, что я нарцисс

я полностью согласен. Нарцисс бы отреагировал либо грандиозным скандалом либо длительным ледяным игнорированием. Но Вы - ГЛУБОКО невротизированы. Я в этом ни секунды не сомневаюсь. Об этом говорит и это:
цитата:
Я постоянно чувствую себя виноватой, хоть и пытаюсь утверждать я ценна для себя, я очень эмпатична. И всегда проблему ищу в себе, а не в других

И дело здесь НЕ ТОЛЬКО в эмпатичности - не оправдывайте себя этим. Легко думать: "я эмпат, а потому и реагирую так". Вы еще и невротик в придачу. Иначе бы не пропускали такие очевидные выпады в свой адрес.
цитата:
Даже вопрос этот потому что искренне не понимаю, правильно я воспринимаю или нет

Это именно о "сбитом прицеле". Склонность подпадать под действие газлайтинга.
А кто из родителей Вас газлайтил? И кто манипулировал? Это точно БЫЛО.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 369073 для Павел Леонидович

Я думаю, что да, из качеств невротика мне присуща тревожность (я очень переживаю за все, за то, что мало делаю, мало зарабатываю, за то что отдыхаю, а не работаю, что я проявляю недовольство и доставляю дискомфорт и тд), чувство одиночества (в последнее время часто задумываюсь о том, что все многие люди хотят, чтобы я делала так, как им хочется, и теряю связь с собой, и что если ты неудобный для всех, то ты особо-то и не нужен), и действительно часто считаю себя недо-, недостаточно умна, недостаточно много дело и недостаточно много зарабатываю и тд, хоть и считаю себя довольно умной и красивой, тк было много тяжелых ситуаций, где я была одна без поддержки и справлялась, это дало уверенность в своих силах.
А эмпат в плане, что я всегда пытаюсь понять другого человека, его взгляд, мне всегда искренне жаль людей, когда у них что-то плохое случается.
Я и правда согласна, что не здорово то, что я не замечаю к себе такое отношение, я постоянно сомневаюсь нормально ли и я себя накручиваю, или не ок, как и нездорово, что мне сложно находиться в конфликте и показывать что мне что-то неприятно. Когда человек не хочет понять почему мне неприятно и сделать хоть малейший шаг навстречу без «закрой глаза на все плохое», я будто понимаю что это бесполезно, и ради внутреннего спокойствия тянусь мириться, этим мне кажется пользуются.

Родители да, газлайтят и в детстве, и уже в сознательной жизни. Не признают это, конечно же, и когда я им подсеваю подобные вещи, то «как ты так можешь думать», манипулировать тоже любят чтобы лепить из меня как из пластилина то, что им нужно. Я в какой-то момент начала это замечать, поняла масштаб и как долго это, и дистанцировалась, стала гораздо дальше от них. Когда говорю, что мне что-то не нравится, когда они навязывают/манипулируют, то остро и показательно показывают что мол вот, порчу настроение. Я вроде бы уже отстаиваю свои границы твердо, но они это воспринимают за грубость. И хоть виду не подаю, но внутри очень тяжело, будто всем делаю плохо, хотя я понимаю что просто показываю как со мной можно и как нельзя, когда делают очевидно плохо.

Мне тяжело давать оценку своим действиям и своему восприятию, я всегда переживаю что могу субъективно смотреть, накручивать, а хочется быть более объективной. Поэтому во многом не доверяю своему восприятию и боюсь, что все неправильно воспринимаю
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго дня!

"говорил что-то оскорбительное, я не помню (я почему-то часто в ссорах стараюсь забывать, когда мне говорят или делают что-то плохое, не знаю почему)"
Выключается внимание - а значит и память ( если вы тут честны с собой)
Убегаете так от критики - которая вас сильно задевает. А еще возможно не хотите осознавать - негативное отношение к себе от окружающих вас людей.
Так вы поступаете только с парнем? ( забываете негативные моменты)
Или и с другими людьми тоже?

"Я спросила: может просто лучше разрешим этот конфликт и всё будет хорошо?"
просто вот так, по мгновению волшебной палочки - точно все сразу не уладится - так как, у вас накопилось много претензий и обид к друг другу.
А значит надо разбирать много всего.
То как вы с друг другом общаетесь?
То какие у вас ценности в отношениях?
Как вы видите ваши отношения? И как видит его партнер? Какие выгоды и цели?
Для чего вам эти отношения что вы с них получаете? И чего не получаете?
И что получает партнер? И чего не получает?
Кто и как манипулирует? И почему? И кто и как ведется на эти манипуляции?
видь манипуляция - это игра.

По вашему рассказу видно - что он пытается над вами доминировать - быть сверху - управлять - подчинить себе.
Что он всегда прав - и что вы всегда виноваты или он умнее вас и т д.
Нарушаются так ваши границы... стераются... а еще вас явно не уважают в этих отношениях...

" Я часто на подобное закрываю глаза и не могу находиться в ссоре долго, но мне кажется так ничего и не поменяется. "
Все вот из за такой вашей позиции - что вы на многое закрываете глаза - на что закрывать глаза не надо и даже опасно для вас и вредно - потому что так, вы просто позволяете всему этому быть - позволяете так к себе относится.
У вас внутри комплекс сидит хорошей девочки - что вы всегда должны угождать или соглашаться - что нельзя сказать - НЕТ! или не согласится, и сделать по своему, чтоб не расстроить партнера.
Ясности восприятия нужно вам учится - с кем вы находитесь в отношениях и для чего?
Здраствуйте!

Я согласна с колллегой! Жаль, что вы испытываете такую порцию обесценивание и вымещенной агрессии, которую перекручивают в вину. Я думаю за годы совместных отношений вы не зря не хотите замуж, ведь истинное лицо человека ощущается и нам через экран. Скажите, а за кого вы бы хотели выйти замуж и посмотрите на разницу того, кто рядом. Вы достаточно нацелены на отношения, а ваш партнер нет(((
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?