Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Саме зустріч із самотністю, врешті-решт, робить можливою для людини глиб...»
Питання від: Дана Вік: 17

«Наче папуга» «Не така як усі»

Я обожнюю стильно одягатися та робити собі макіяж (особливо обожнюю яскраві тіні для повік), усіляко експериментувати. Але за мій вибір та смак зачасту мені мама читає «нотації». Каже що я наче «папуга», «нормальні дівчата так не фарбуються» і все в такому дусі.
З одного боку, я рада що маю свій стиль та можу виділятися. Але з іншого, я почуваю себе ніяково та невпевнено через мамині слова та коментарі.
Що в такому випадку робити та як правильно пояснити, що я вже можу сама вирішувати як себе самовиражати?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Дано, вітаю! Зазвичай критика інших може зачепити нас, якщо ми самі можемо сумніватися у власному виборі. Дійсно, з однієї сторони, Вам може подобатися виділятися, мати свій імідж, проте, з іншої, чи не виникає у Вас сумніву - можливо мама права?, можливо щось не так?

Перш ніж знайти спосіб пояснити свій вибір мамі, спробуйте знайти згоду з самою собою в цьому питанні. Подумати про те, що Вас саму може тривожити щодо власного зовнішнього вигляду, того, як Вас можуть сприйняти інші або ж самого невдоволення мами.
...
Доброго дня.

Звісно, чути таке знецінення від близької людини неприємно і воно впливає на Вас та Ваше самопочуття. Але ставлячи питання в тому, як донести щось матері, можна впиратись в непрохідну стіну - тому що якщо вона не захоче бути уважніше і розділяти Ваше право самовираження, ви не зможете її в цьому переконати.

І спосіб, яким можна справлятись з такою критикою трохи легше - це розібратись в тому, а чи достатньо Вам вашої впевненості в тому, що Ви так можете робити, і що це Ваш стиль, Ваша автентичність.

Адже зазвичай, коли є потреба комусь щось довести чи в чомусь переконати і це сильно зачіпає - важливо дивитись в середину, адже скоріш всього ця необхідність є і перед собою.

Також, попри загальні положення, але чому саме Вам важливо, щоб мама приймала Ваш стиль?
Если мама не принимает, что вы повзрослели и можете выглядеть не так, как ей хочется, иметь другие взгляды, ценности и желания, то тут одной фразой ничего не изменишь.
Вам нужно самой психологически взрослеть, отделяться от мамы и спокойно переносить ее недовольство, другие взгляды. Она имеет право думать по другому. НО. Не имеет права критиковать вас, сравнивать с другими, оскорблять и унижать. Это уже к теме границ. Поэтому важно уметь отстаивать границы, говоря о том, что вам неприятно, когда она так говорит и попросить этого не делать.
Но тут вопрос больше не к маме, а к вам. Вам нужно внутренне самой принять, что вы не мама и имеете право на свою жизнь, даже если мама ею недовольна. Принять это и спокойно принимать тот факт, что вы можете не получить ее одобрения, похвалы и она может никогда и не измениться.
Это к теме сепарации уже.
В целом, хорошо бы на эту тему работать с психотерапевтом.
Хотя до 18 лет на эту нужно согласие одного из родителей.
...
Дана, вітаю!

Часто наші мами не можуть вийти за рамки власного досвіду, своїх стереотипів та стандартів. Ви себе знаходити через яскраві кольори, проявленість експериментів. Це ваш стиль. Індивідуальний шлях будь-який буде сприйматись через хейт, критику та знецінення, і все це повинно допомогти укорінитись в собі, бо так формується внутрішня опора.

Скоріш за все, ваша мама у тривозі, що ви якась інша і не може прийняти ваші образи. Це сумно, але це факт і тоді вам прийдеться прийняти реальність. Мамі може багато чого не подобатись і з часом вона звикне або не звикне до цього. Вам потрібно поговорити з нею відверто про себе, і про свої почуття, що ви бачите, що їй це не подобається, але вас ранить її обзивання папугою. Можна регулювати це, знаходити компроміси у вашій різності і не чекати того, чого не дають. Зараз формується ваша самовпевненість, самоооцінка і важливо давати собі підтримку навіть тоді коли її нема ззовні!
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?